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我的心丢了,再也找不回来

我不是个有文采的人,也不知道该怎么表达我的心,我只知道我的心不见了,点击的朋友来听个故事吧!

2012年六月,一直在浙江打工的我和在一起六年的男朋友果断分手,原因就是他家太有钱,我却只是个穷山沟女子,在这个金钱势力的城市里,固执的守了六年都没得到我的婚姻,不是他不娶我,而是对一个所有一切都只靠父母,自己一无所有的富二代而言没有自己的主宰,而有钱人也只管戴着势力眼,他父母对我总是狗眼看人低!分手后没有眼泪,没有抱怨,没有别人口中的肝肠寸断也没有死去活来,一切都平静得不像真的,我安静的带着行李踏上回家的路!

回家后都是父母各种追问,比如俗气的有没有赚到钱?男朋友呢?打算什么时候结婚?还出不出去……我只能沉默,沉默得眼睛总是发酸,问烦了我就吼出去了,在家和你们呆一辈子,父母看出了我的情绪,他们沉默了!过后自己想想,自己也的确到了早该结婚的年纪,他们担心,纯属正常,父母不再追问什么,我却有了行动,我发誓必须在2013年情人节前把自己嫁出去!就算时间仓促,订婚也行!

认识他是在2012年八月,他是我见过最烂酒赌博的农村男人,离了婚,带着一个六岁的儿子,和一个五十多岁的老妈,有两个姐姐和一个妹妹都已嫁人,家里靠做点小生意和种地为生,结婚前听说他赌得凶所以至今也只是住一栋破房子,认识后我们很自然的在一起了,没有牵手逛街,没有礼物惊喜,没有成天腻在一起,甚至电话短信都少,他忙着玩,我忙着忘记曾经!到谈婚论嫁我都是说随便他家里安排,我深深明白我不爱他,也能感觉他不爱我,他只是对他那不完美的家负责,我也只管尽快嫁出去!

2013年正月十五,我们结婚了,和老家风俗一样,下六万彩礼,婚车,嫁妆,亲戚朋友,喝酒玩牌!这婚礼就算结束了,而我就成了他的妻子,婚后,我几乎没过他一天好日子,悲哀的却是我们有了孩子,有孩子以后,为了家,为了责任,我不断在家里忙进忙出,他还是照常吃喝嫖赌!家里所有他能玩的钱全部都可以玩得干干净净,所有我能干的活不论轻的重的我都得做完,甚至他还带高利息,事情出来他妈总是骂我的不对,管不住他儿子,总会莫名其妙和我闹得天翻地覆,他更是两句说不清就动手打我,一年时间不到,我被他家里弄得人不人鬼不鬼,甚至可以成天找事辱骂我!我深深意识到我当初结婚的冲动,更明白我这一辈子也算完了!

2014年十月,他又因赌博欠了高利息偷了他妈妈的卡取钱还债,他妈知道后气得不轻,为了他戒赌,他妹妹说她们生意做得不错,喊他和她们合伙,这样离家远也刚好给他戒戒赌,我带着一颗解脱的心和他去到他妹妹、妹夫哪里,好就好在,我只管带孩子洗衣服,煮饭,不用再干农活,对我就是最大的解脱!过来后一切照常,除了他还是会经常动手打我或者跟我发一顿脾气以外!有时候我心情不好,也没有一个可以诉说的人,那种憋屈,可能有些人一辈子都体会不到!在这断绝望的日子,我疯狂的爱上了抽烟!我总认为那样,我就不会很痛。

2015年,就是今年,回家过完年我的们照常去他妹妹、妹夫哪里!一切照旧,只是渐渐我和他妹夫多了些话题,他妹妹也是个很强势的女人,经常让他妹夫抬不起头,经常找破事吵,一天到晚抱怨!其实他妹夫对她妹妹不要太好,我都看在眼里,但是一个男人沉默压抑太久,也总会有情绪,经常我们能做的都只是彼此安慰,不知道什么时候起,我爱上这个男人,用很快的几个月时间,就是因为我从来听不到的安慰,他在说,我从来得不到的关心他在给,那种温暖可以让我感到窒息,冲动,甚至我想他能抱抱我,我知道,我不能喜欢他,出于道德和良心,我不能让这些邪恶的念头让任何人发现,但我还是不受控制的喜欢和他独处,喜欢和他诉说,喜欢看着他忙忙碌碌进进出出的身影只是看着,都让我感觉满足!

四月三号下午,我突然接到电话,我老公出了车祸,去医院看到我老公的样子我很慌乱,不过检查出来就是小腿粉碎行骨折,连环车祸,责任追究不明,撞我老公的电动车车主比我老公伤重,无人垫付医药费,也无人护理,我开始在医院一直照顾他,他妈过来把儿子接回了老家,在医院,我几乎一天到晚都在挨骂,我想是他很痛吧,他妹夫来医院看望过几次,都是坐坐就走!在医院一呆就将近一个月,二十五号我们出院,出院后腿还是一样动不了,只能坐轮椅,就连轮椅都坐不了多长时间!

我们和他妹夫他们住到了一起,距离近了,心也会近!一个偶然,都喝了酒,我们一起出去,说了很多,做了很多,亲吻,拥抱,那天我半醉半醒问他,是不是也喜欢我,他说是,他说他喜欢我很多很多,那一刻我幸福得快疯了!世界上总有那么一个傻女人,等着被骗不是么!他说了我们的事情不能说,说出来是两个家庭的破灭,他说他不想闹!我也深深明白如果被家人知道的后果,回到家我们都撒了慌,我老公只管给我发火,而他妹妹只管抱着他妹夫哭,突然那么久,我也有了一种想哭的冲动!那晚,我老公骂了我很久,我不知道,他是担心,还是什么,不管出于什么,他都没骂一句好听的,直到到我自己受不了,我和我老公打架了,他下手很重,几乎是要把我往死里打,我逃生一样逃出去,本想一走了之,却固执的发现我放不下他,我不明白他到底给了我什么样的温暖,让我那么那么眷恋!

我还是走了,我需要平静几天,他偷偷去看我,带我去摘了草莓,吃饭,一起在房间,我抱着他说我不会抢,但是我希望他心里有我,他说这事必须是秘密,他心里会有我,他走后我开始一个人在房间不停抽烟,抽到睡着,睡醒再抽,我老公妹妹打电话给我,说了很多很多,怀疑我跟她老公有什么了,她说得很轻松,我反而很沉重,昨晚十一点,我回了家,看到我老公的时候我突然有种说不出的恐惧,不是恐惧我做了什么,而是恐惧他给我的生活,我还要过多久才算尽头呢,她妹妹冲进房间,和我大吵大闹,原因就是我们喝了酒那晚我们撒谎,和平时我们的独处……

也许,这种错误本来就不该发生,他跟我说了对不起,就注定我和他即使是秘密也不再有可能,过几天,我就要和我老公回我们老家,继续过我人不人鬼不鬼的生活,这里将成为我永远的回忆,用很沉重的方式写下这断文字,手颤抖了无数次,眼泪也不受控制,抽了很多香烟,天也亮了!我的心丢了,也许我再也找不回来,也许我不想再找,不管它丢在了哪里,即使找到了我也不想再捡起来!所以说,有一种感觉,就像清风,吹干眼眶的泪,吹乱一头青丝,吹出一种使人眷恋的温暖,为了哪种温暖,我疯狂的追拼命的找,歇斯底里的呼唤,最后才发现,风是握不住的!

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