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属于哪里

我已经躺下来了,拜托,别在我背后安慰我了,我带着耳机,我听不见你说什么。我只知道我的泪水在不断滑落,一次,两次,三次,积压已久了。首先,我对自己说一句对不起,为什么你要这么能忍,这么脆弱。

一个人心里的脆弱,自卑,都来自他童年的经历与成长环境。每个人都渴望被理解与鼓励,渴望被亲人关爱,不管他有没有表达出来,他都是。可是,隔阂总是在所难免。用一张无所谓的脸,洋溢微笑的脸,一堆欺骗自己,安慰别人的鬼话,来让自己显得强大,洒脱,豁达,连最亲的人都骗过。所以,代价就是,总让他们以为他们的孩子如磐石般坚硬如铁,还是那个稚气未脱的一块糖就能哄好的傻小子,还是那个可以任由下定论不管对错先否定的他们的孩子。

隔阂,我们都有错,可是9年决定了我没有选择。

从来不知道人生孩子是为了什么,他们从来就没有相信过我,永远停留在小时候我最懦弱无能的时刻。言语犹如一把锋利的匕首,直戳痛处,否定了我内心所有的好奇、希望,也否定了那点点我好心努力表现给他们看的坚强。

她说,他是为了你好。是,大人永远觉得他是为了孩子好,不管用什么方式,都是。活人往往才会忽略他们想要在乎的人的思想,心里的想法,所以他们总是争吵,总是觉得爱无所施。可是思想才是一个人最重要的东西,如果最重要的东西总是被最亲的人忽略,就犹如他们总是一次又一次,把盐洒在孩子最深的伤口,像是激励,又像玩笑,或者仅仅是他们一句说过就忘的话,或者只是戏谑他的孩子来得到那些不相干的人的一片欢笑声。

他们是无心的,我知道。他们不知道孩子有这么脆弱,我知道。他们高兴了,我知道。我们争吵了,我知道。

可是,令人难过的是,我们因为一些事和最在乎的人争吵,是我先崩溃,先忍不住哭泣,最后他却还是不明白到底为什么。气急败坏地说一句,这么大个人了,还这么小气,不懂事。我一句话也说不出来,我除了逃离,安静地为你们关上门之外,不知道还能做什么。

他们生了个孩子,此刻他们该多难过。为什么要互相折磨,这么多年了,越长大,越发现,我们都像有病似的。

我有一个梦想,就是不结婚,一个人流浪去我最想去的新疆。

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