阳光很调皮，轻悄悄地从我脸上跑过，它以为我不知道它的恶作剧，竟然就这么嚣张地躺在了我脸上。其实，我是知道的，只是我不想打扰它，它暖暖的，柔柔的，就这样躺在我脸上，感觉很好。
每天睁开眼后，我做的第一件事就是，起床。这很平常吧，很多人都和我一样吧？可是，今天，我依然动不了，没有一点点儿力气，甚至连呼吸都觉得吃力。这是我出院的第二天了，病情还是没有丝毫的好转，呼吸和心率也越来越快，感觉都快吸不上气了。恐惧这位老朋友还是一如既往的，无赖地不请自来了，像那些塞进脑袋里的灰色记忆，怎么都摆脱不掉。
我不知道我具体得了什么病，也没问爸妈。住院的时候常常看到爸妈红肿着眼睛，我知道我得的不是什么好治的病，爸妈不说，我也就不问，怕问了，他们会更伤心，怕他们会流泪。最怕看到家人的泪水，他们伤心时我不能逗他们开心，是我最心酸的无奈。我也是医务工作者，常常会看到患者家属红肿着眼睛的画面，无论病情是否严重，只要看到家人痛苦，他们就会忍不住掉下泪来。最亲的人，总是一个人的痛苦同时也折磨着另外一个人，甚至更多人。
在躺在病床上的那段时间里，他们推着我做过很多次检查，做了钡餐、B超、CT、MRI，也做了肠镜。我做最后的一项检查是骨扫描，骨扫描是我最敏感的一项检查，这是一项看肿瘤骨转移的检查，无论有无转移都能说明我患的是癌症。做完检查几天后，医生找爸妈去谈话，爸妈都是红着眼睛回来的，眼神里写满了伤心欲绝与绝望。我忍不住想，是不是检查结果出来了？我是不是消化道长了恶性肿瘤，还伴远处转移，没有手术意义了，所以爸妈才会这么伤心？
其实在这一段时间里，我已经发现了一些症状，只是一直都不敢相信，我会这么幸运，这么年轻就得到了死神的青睐。先是排便习惯和粪便性状的改变，接着是反复的腹胀和腹痛，到最后，我还摸到了腹部的肿块。这些症状让我肯定了我的下消化道长了东西。我还很瘦，一直都很瘦，这些天更瘦了，是不是肿瘤晚期恶病质？还有乏力、心悸、气促，有时候气快得喘不上来，还插了氧管，后面就连饭都吃不了了，每天就靠静脉营养来维持。
在医院治疗的这段时间里，我的病情没有一点点儿的好转，还日渐加重了。直到昨天出院，都没做手术，我就更加肯定了我的猜测，一定是肿瘤远处转移了，没有手术意义了才出院的。
死亡，是不是真的有那么可怕？对于对生活没有留恋的人来说，或许它算不上什么可怕的事吧？可我还很怕死，或者说舍不得死，我还很留恋这个五颜六色的繁华世界。死亡是生命的终结，等生命结束了就一切都没了。我这么年轻，我还有很多梦想没有实现，我还没好好回报家人的养育之恩，我还没有尽孝，也还没好好工作回报社会……我这二十余年的一生，说这是人生，会不会太短暂了？我还有那么多事没做，我怎么舍得离开？一直都想不明白，为什么我想加倍珍惜的，总是随着时间的流逝一点点地从我手中丢失，就像握在手中的细沙，我握得越紧，它们流失得越快越多？是不是因为我太急？还是因为我不懂把握？总怕时间跑得太快，怕跑不过它。现在，不得不向它认输了，无论怎么比，它总会是赢家。
若我真的离开了，爷爷奶奶和爸爸妈妈该如何面对白发人送黑发人的痛苦？我在茫茫人海中只是一个可有可无的存在，世界没了我，地球依然会每天都自西向东转，地球上的人们看到的太阳也依然会东升西落，不会有任何的改变。可是，当我走了，在以后的日子里，我最亲近的人，他们生活的天空会是什么样的一种颜色？我不敢去想象。我看不得他们痛苦，如可以转换，我愿意承受痛苦的人是我。
在这段时间里，我会常常想起外婆。在见她最后一面的时候，她说，等她病好了，她就把烟戒了，吸烟伤身体。她还说她还想看着我们这些孙子、孙女都结婚生子。每每想到这里，总是忍不住会心酸到想流泪，明明知道死神已经向她下了最后通牒却不能跟她说，让她抱着希望饱受病痛的折磨。曾经以为，一个月以后放假了还可以再回来看她的，可是她却没等我回来，自己一个人悄悄地走了。好恨自己，原本可以好好和她道别的，为什么那时候却来去匆匆，没有和她好好说会儿话，好好道别？现在，可以去见她了，去好好照顾她，去弥补我的悔恨。我常常在应该珍惜的时候没有好好珍惜，等失去了才后悔不已，才想去弥补，是不是很可笑呢？应该做的事，常常都知道自己想去做，却常常没有去做，是不是很可恨呢？
曾经以为我会在儿孙满堂的时候躺在医院洁白的病床上插着各种管子，在阳光初暖的清晨安详地离开人世。到时，我也可以给子孙后代留下点什么，让他们以后的道路可以更平坦一些，更宽阔一些。现在也只能是想想而已了。这样也好，只用静脉营养维持着机体的基本需求，不用插着各种管子。
干干净净地来也干干净净地走，等到我快要离世的时候可以留给家人一个干净的笑脸，告诉他们我是幸福地离开的，有他们陪伴了二十多年，真的很幸福了。幸福确实是一件很奇怪的东西。健康的时候，总要满足自己的各种欲望以后才感觉到自己幸福的，等生病了，觉得能健健康康的就是幸福，等病危了，觉得能活着就很幸福，等要离开了，知道一切都无法挽回了，觉得有亲人陪在身边就是最大的幸福了，因为此刻的他们，都活得好好的，都比我好。我这样是不是很没出息，这么容易就满足了？我爱的人们，只要你们过得好，我就很幸福，真的很幸福。
也可能是真的要离开了，越来越感觉死神的脚步声渐渐地清晰了。很害怕，也很无奈。在离开之前，我还是想跟某些人再道歉一次，是最后一次，虽然没有用，但还是说的。以前不懂事，做过很多傻事，也做过很多错事，让你们为难，也让你们伤心失望了，真的对不起。以后，我不会再犯了，也没机会犯了，如果说离开也是错的话，那请允许我再犯一次错吧，我不想离开的，可是生命已不容许我再多停留了，哪怕是一天也不容许了。
各位亲朋好友们，我不能一一和你们道别了，昨晚我把每一个能记起的你们都想念了一遍，就当作是我们的最后一次道别吧。我走以后，也不要想念我了，我是一个提前退缩的逃兵，不值得你们怀念的，忘了我这个没用的逃兵吧。
爸爸妈妈，我走以后也不要太想念我，我没什么出息，也还没给你们尽孝，忘了我这个不肖子吧。在以后的日子里，要照顾好爷爷奶奶，他们这么大年纪了，身体又不好，我没有留在他们身边照顾他们，还要走得比他们早。如今，白发人送黑发人，他们一定会很难过，很伤心的，一定要照顾好他们啊。你们都是我最牵挂的人，你们都要好好的，我才能幸福地离开，要不我怎么能笑着闭上双眼？
人是因为善良才傻，还是因为傻才善良呢？你们总说我太善良，太傻，所以给了我最多的爱。而现在，我还没报答你们就要自私地离开了，真的对不起。忘了我吧，不要因为我而难过。我走了以后，你们也要好好生活好吗？你们好好的，我也才能安心。
爸爸，妈妈，爷爷，奶奶……今天睁开眼后还能看见你们，还能看见阳光，真好。可是，现在我快呼吸不了，我又困了，眼皮不听话，又往下跑了，又要睡觉了。可能，这一次睡着了就再也不会醒来了。我亲爱的亲人们，这一次，我撑不住了，熬不过去了，得说拜拜了，不要想念我，我是个坏孩子，一个自私的孩子，一个逃兵，忘了我吧，也不要为我太伤心太难过了。谢谢你们这么多年来对我爱护和关怀，而我不能报答你们了，对不起……
——代笔
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xqbj/show/96467.html
