152
我已受到了足够的惩罚，失去了几乎所有的东西。经历了无数的失败。不想去抱怨，也不想去责怪什么。毕竟生活是我自己的，我应该承担起生活的全部。唯有这一点，我认识的太迟了。
当然，如果当初没有让生活向现在倾斜的话，这些或许我永远都不必认识。可是生活没有如果，父亲的出发是好的，我的理想也是炽热的，只是我们都忽略了选择的可操作性。
当现实第一次无情地告诉我们时，父亲带着我开始了第二次。当然我也希望能上一个好一点的学校，带着一点憧憬，我又踏上了旅途。生活毫不客气地再次击碎了它，当我走到一半时，便毫无气力。至于理想，早就成了一堆破烂。
父亲依然在幻想，他的希冀我可以感觉到，但这一次，我选择同意是为了亲手击碎它。我依然在一半开始没有气力，对所谓的大学生活只感到恶心，对，是恶心，因为那是和我毫不相干的。
当然我也幻想能上一所本二，当然我也知道，那也仅仅是幻想，从我走到一半便累的时候。我也不知道该说些什么，现在的生活就是一个绝妙的讽刺，一个巨大的嘲讽。在我还没意识到什么时，便成为了失败的典型。
毫不振作的我及现在振作也无济于事的我，清楚地明白未来的艰难生活。所以害怕明天，害怕生活，之前就说过，我缺乏勇气。至于现在，至于未来，我也从不抱什么希望。
因为生活是现实的，甚至现在坐在这里，我感到很厌烦，一种无助感无时无刻的不在包笼着我。但看到周围的同学及路边上的中学生，大学生们，我更感到深深的羡慕，但更多的是对自己的憎恨。
当然，所有这一切都毫无用处，剩下的时间不多了，但我真的是无所谓了，因为可以预见我上大专的概率还是比较高的。当然，再复读一年的话，上本二的概率应该很大。因为一年又一年的高三，早就让我的潜意识觉得，下一年仍是复读。
因为我觉得，我的一辈子就在复读中度过了，漫长的时光折腾了我奄奄一息，无力去做些什么耳熟能详的上等人自成材告诉我，我是一个下等胚子，现在想想也是，变得脆弱无比的我，痛苦不堪的我，卑微低贱的我，都是我。
还能再说些什么呢？
再见，生活。
153
2009-5.31-恐惧生恐惧死
现在，可以完全想象到父亲的愤怒。
任何一件小事都可以引起他的怒火，冲我咆哮，冷冰冰的面孔，击碎我房间窗户上的玻璃，使劲地踹我房间的门，甚至于用菜刀指着我。你怎么不去死的？我看得明白，他想说而未说出的话，“连狗都不如，畜生。”
我听得清楚，一句接一句，压得我喘不过气来。该如何？去年选择了妥协，选择了忍气吞声。可现在我该怎么办？前在网吧度过了一个又一个昏暗的夜晚。可现在我该怎么办？
退无可退，尽管我恐惧生，恐惧死。
可当我再也无法忍受这一切时，我想我没有别的选择了。活着，需要更大的勇气。我已精疲力尽了不要再逼我了，真的，真的不要再逼我了。
父亲可以说这一切和他没有关系，而我听了他的话，一次又一次的复读，也算是给了他一个交待。但为什么会这样？他扭曲了我的性格，我的生活。他让我远离一切，所以也就丧失了一切。自以为聪明的给我同学发短信，自以为聪明的一次又一次的逼迫我选择，为了我好？
那为什么我只看见你的疯狂愤怒，和我的疯狂痛楚？这就是好吗？嗯，真好。我难过的在马路边上打滚，被你逼着跪在马路边上；躲在房内，怯生生地听着你在外面疯狂地击打房门，大喊大叫；击碎窗户进来，甚至拿着菜刀，肆意的辱骂。
真好！这些年每年都是吵闹不断，吵得我心烦。难道，难道在过年的时候，就不可以暂停一下，歇一歇吗？连口气都不给人喘。我知道，家里没有钱，故而纷争不断，反复讥笑我为什么不出去挣钱。
明明知道我在念书，而又没有培养我具有一些其他什么特别的才能，你们耻高气扬地炫耀着你们的贫穷，我只是目瞪口呆，傻傻地站在那里。不知道你们为什么要这样做，让我认清现实吗？是的，我的确清楚了。
那为什么你们还要继续这样做？为什么就不能安稳下来，过一过日子，努力是为了更好的生活，而不仅仅是为了努力而努力。父亲摧毁了我的生活，却严肃的告诉我这是给我一个机会，让我为一片废墟去努力。
当我突然想到时，便躺了下来，两个多月不学习，成绩一泻千里，心里也是后悔的，但有些事你明知做了会后悔，会难过，但你还是忍不住做了。今年，估计考本二很危险，但我不会去上本三的。
我知道家里的经济状况，就选个大专吧。我很累了，只想过一过日子，而不是每天坐在教室里，让身体腐烂。
154
2009-6.4-活够了
我的未来在哪里？我该如何度过剩下的日子？如果却没有如果，还能怎么办，再去复读吗？可以坚持下去吗？不在一半的时候崩溃？什么都不会，什么都不行，却已苍老。一个人慢慢地走，可往哪里走，四周全是荒漠，再去念大专又有什么意义？
一半的我很颓废，不想再去读书了；一半的我很茫然，想读书却无书可读。可惜光阴已逝，物是人非，还能怎么办？就像一个搭错了的俄罗斯方块，一个块错放了位置，接着的第二块没有挽救成功，反而也被错放了，导致再也无法继续搭下去了。
因为第三块无论怎么放，都是错误的。可人生却没有重来的机会，教我怎么接受，但不得不接受。不知从什么时候起。我努力的方向就变成了接受失败，适应失败，再无他。还能怎么办？这些都是我造成的，所有人都这么说、
是啊，我承认，却于事无补。现在的我唯一想做的事，便是什么都不去做，安静的看书，听歌，锻炼，睡觉，但父母不会继续养我，他们无法忍受一个成年的我在家里无所事事。这么些年来我被迫坐在那里，为一个四年而准备。
遗憾的是，接连几次准备全都失败了。我却只能苦笑，对无休止的争吵与失败的厌倦，渴望一个安静闲适的生活，一个人躺在屋顶上，看太阳下落，抛弃仅有的，就这么躺着。对大学早就深深的绝望了，那里或许是天堂，但不适合我。
生活告诉我，我该去地狱，或许下辈子，我会有机会到天堂，我不得不接受从高二起，生活就变成一场噩梦，而直到现在，都没有醒来的迹象，而我却只会发泄自己的悲伤与愤怒，及绝望。
肯定又有人会说，怎么不去反省，你这是自作自受。之前我就说过，我承认，我接受，今天的一切是我自作自受。自作孽，不可活！不可活！不可活！
现在我呆立在这里，不知所措。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xswx/show/27583.html
