这是我此生最错误的决定。
我弄丢了那张扉页。
直到我带着随记本远赴他乡求学，我才发现扉页遗失了。
我的中考很糟糕，我没有脸给季非打电话。
在父母的安排下，我去了外地借读，那是学习圣地，却偏僻又孤独。
我总是不经意地想起季非。
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。
走在异乡的土地，吃着异乡的饭食，在异乡失眠，想念故乡的他。
不论相隔万里，至少我们看的是同一轮日落月升，潮起潮落，我安慰自己。
每天晚自修之前我会到公共电话亭排队，给母亲去一个电话报平安。那天她在电话里告诉我一个坏消息，陆炎死了，在家中跳楼自杀。我觉得我真是冷血动物，因为我的第一反应不是为陆炎的自杀而伤感痛心，而是季非此刻会不会很难过，这是他的好兄弟，他心里肯定不好受。
我在报纸上看到陆炎自杀的新闻报道，占了整整两个版面，还配了一张带血的现场照片。暗红的血迹淌在地上，勾勒的形状像噬人的魔鬼。
陆炎的家在三楼，当时要有多果决，才敢头部朝下，纵身一跃，最终当场死亡。
很久之后我从初中同学那里得知了陆炎自杀的真相，和报上说的有些出入。原来陆炎过得很辛苦，尽管成绩优异，长相也是一表人才，可陆炎有一个坐过牢的父亲，脾气暴躁，多次家暴，常年不归家，只有母亲陪读。
有老师在学校里排挤陆炎，因为陆炎家礼送得少了。所以上课要么教室里罚站，要么出去罚站，晚自习也不给上，最终要叫家长来解决。想来也是有误会没沟通好，终于和父亲吵起来。
陆炎的父亲在电话里说，那你就去死吧。
陆炎说，好啊。
陆炎的母亲在厨房里听见的最后一声，就是陆炎一跃而下的闷响。
我好像明白为什么汶川大地震默哀的时候，陆炎听见天堂没有爸爸的拳头时会哭得那样失控，像无助的孩童伸出手掌，却没有人给糖。
陆炎的奶奶年纪很大了，踩着小脚拄着拐找到教室里，用拐杖边敲边念，陆炎啊，跟奶奶回家吧，奶奶想你啊。老师上不了课，学生们都哭成一团。
我想找季非说说话，我没办法再一个人消化坏情绪了。
无法抑制思念，我想要听见他的声音。
我绞尽脑汁地去回忆当初翻来覆去看了无数遍的号码，不过十一个数字，我一定能想起来。我在稿纸上写了一长排，看着都像，又都不像。
和同学借了手机挨个发短信，然后一夜不眠，等回信。
我很怕和其他人交流，连借手机都会写一封长信，怕被拒绝。所幸同学很善良，二话不说就借给我，还告诉我以后要用直接说，不用写信这么麻烦。
我很感激她。
尽管我从没收到过来自季非的回信。
但我仍在等，高中三年过得很快，这份想要和他倾诉以求慰藉的不安心情已经在时间的不断推动下，渐渐学会自己排解。
我在背着他偷偷长大。
直到大学，网络开始发达，这令我兴奋。
在网络里，我变得活泼许多。虽然不会主动找人聊天，但也开始慢慢学会和别人分享，逐渐融入原本我根本不敢靠近的喧闹世界。
我试着在人人网上搜索季非的信息，那时候好像还叫校内网。
一无所获。
人生总是有很多事徒劳无功。
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