又是多么熟悉的一个清晨，我就如此带着失望和懊恼在这样不堪的昏死沉睡中醒来。
睡眼朦胧，迷迷糊糊的炸开双眼。不用说，初醒时分的气味依旧是那么的熟悉，漫天遍布的空气味里都掺杂着恶臭的垃圾，烟蒂燃尽的酸气和令人作呕的酒熏味。可谓是真的那么荒唐可笑，但它们就是这样我自己真实的写照，虽然一切都是看似的无稽取闹。
透过窗帘间的一处小小细缝，撒进来的是那若有若无的浅浅灰暗的冷光。
脑袋还是一如既往的昏昏沉沉，眼神还是如同往日的飘渺不定。努力的在仅存的力量搀扶之下，一步一步挪到窗前，再用孱弱无力苍白冰凉的手轻轻拨开半边的窗帘，然后头也不回的倾倒在乱七八糟的床中间，仿佛突然间得到一丝丝的归属和身心的松懈感。
侧身偏头眼睛直勾勾的穿过卧室未掩的门间，望向长长过道外边的客厅地板，再不时的朝向天天呆滞的这个小空间。
也完完整整的没有想到我自己这么一个人，竟然有一天也会落的如此窘迫的下场。尽管一次次告诉自己失恋是多么正常的现状，可还是忍俊不禁的嘲笑自己是多么的固作坚强。也永远没有想到自己会是这么尴尬的收场，乃至于自己都无法忍受当初随意听信她给我带来的弥天大谎。我也曾感同身受，爱情脆弱如光。但是一遍一遍仔细的回想曾经的过往，难道我们不是真心所求的甜美和温柔？也不是心心念念的彼此和对方？
那曾许下片片真心的诉求就一定是大家心里所需念念不忘的期望？谁又不想真正的拥有属于自己一片长久湛亮的天空？或许谁都曾想拥有自己心心念念不忘且永恒的对象，只不过总是无缘相遇，也无份相拥，又无果相伴。
我试问，我也曾几何时表达过自己最初的梦想，就是和你一起执手共度此生不忘的美好时光。
可我万万没有想到，我的一切直言相撞都是成就了你对我恶言相告的理直气壮。
果然在人心情失落的时候，连天气都会是那么的恰逢正好。也正值南方浓秋的早上，一夜之间的成都早已变得不同往日的模样。这个清晨完完全全的忽略了曾经我对它的印象，没了从前的艳阳高照，也没了从前的徐徐清凉，更没有了从前明亮的云光。灰蒙蒙的天，凉飕凉飕的风，不太鲜美可口的混杂的空气都是最适合悲丧的知己良友，所以才会让现在的我感到安康。
直到眼睛发亮似的盯着床边的红酒和烟缸，才觉得这世界还有许多可爱的地方，又不禁觉得想起自己应该是如此的颓废和不可改变的现状。多么熟悉的姿势和嘴吻，我又开始情不自禁的拿起酒杯自对自饮，又开始一遍一遍的点着自己讨厌的烟枝，在这个又一次不太友好的早上。但至少总感觉它们时刻都是对我很友好，可总是当我想要放弃它们的时光，又会是那么的悲痛绝望，所以还是想要它们时刻的不离身旁。
二十年的成长过往，真心从未想象，自己会有一天活成自己憎恶的模样。不问世事的慷慨激昂，浑浑噩噩的坦坦荡荡，嗜酒如命的非同寻常，烟不离手的云吞雾绕，蓬头垢面的理直气壮。所有的一切一切真当发生在自己的身上，才明白这世界上哪有什么真的感同身受，谁都不可以想象你经历过的伤痛是怎样的无法遗忘和难以的仍让。
或许对自己来说这是自我的颓废和损伤，我也明白和想要尝试重新回到正常，但另一方面真的太过于忧伤，以至于真的不敢想象世上怎么会还有阳光。一点也不可笑，这就是我真实的我的现况。不会感到饥饿，也不会感到口渴，唯一奢求的就是烟酒的熏陶，因为它们会充实我的腹囊；不会感到孤独寂寥，这也正是我现在的最想要和必须要，因为它们总会陪伴我直到死亡，不会随意逃之夭夭；也不会感到疲惫和困寥，哪怕眼皮也想要向下舒张，但就是无法进入梦乡，可能是因为一闭眼就全能重现往日的景象，实在害怕一不留神的回想，那样只会令我更加的痛心难忘。
有些话语真的直到发生在自己的身上，当自己亲身经历过后才会明了，可怜自己有时看见的那些短句，都不以为然的冷峻一笑。现在想想自己才是真的值得被笑，不懂装懂却还要自以为是，毫无敬意才落的如此凄怆的下场。
“原来真正的难过是不会掉眼泪的”曾经看这句子，觉得很是荒唐。
自己也曾想，难过就是难过。小小的忧伤，大大的哀伤都会给心里衰弱的人巨大的重量，又怎么不会红了眼眶，哭声直上呢？哪怕内心再过坚强，看透人生的那些人啊，也许或多或少总会有自己承受不了的绝望。哪怕从不在人前表达，可也很难说不会在私下，突发奇想的忧伤，以至于泪如雨下。我不相信没有人会不掉眼泪，更何况是在自己无法抵挡的痛苦风暴面前，谈何轻易释然内心无法抒发的忧郁之伤。
可自己这一天也就是如此的踏马扬鞭，飞快来到。事情发生过后的每日每夜，从没有一滴的泪花沐浴我的眼眸，毫不夸张，即便是困意环绕，哈欠连天，两眼挣扎迷离的清晨夜上。我都怀疑过自己是不是太过悲伤，以至于泪腺都杜绝和我的泪囊交往。我也真的想要嚎啕大哭一场，好好的喧嚣，努力的释放自己积压太久的负面影响。可尽管自己再怎样的尝试，再如此的悲痛欲绝，哪怕是逼自己去回首张望那不敢启齿的过往，哪怕是在四下无声，漆黑不见五指的夜上，独自躲在被窝里呆呆寻找，也都无动于衷的背叛主人的需要。
或许我就是所说真正的难过，所以大哭一场，也没有泪滴的装潢。
“叮咚”。
恰巧手机在这时来了音讯，不三不四的破碎思绪就这样不经意的被打断，在这个看上去并不太好的早上。
我左手稳稳的拿住酒杯，又生生的害怕将它打翻，所以我不得不紧紧的抓住它纤细的腰身，只为了能更好的侍奉我的私欲和不听使唤的味蕾。右手则着急忙慌的随意把还在剧烈燃烧滚滚烫烫的烟叼在嘴上，然后肆无忌惮的翻动着杂乱无章的床上，不停的搜查，很是像正在努力缉拿犯了弥天大错的恶人的警察，但又怎么样也抓不到它一点的蛛丝马迹，直到它有一次的露出马脚。
“叮咚”。
顺着声音再一次传播的方向，才意识到它偷偷藏在床底靠墙边的地上。
我也纳闷它是如何想要躲藏，还非要逃到远离我眼光的地方，但都顾不上思考。
只好忍痛割爱，为了更想更期待的答案，即刻间放下酒杯在随意的乌漆麻黑的地板上，随口将还未燃尽的烟吐在不知何处的地上。然后迅即跑到床沿边，用尽全身力气推开沉重不已的床榻。庆幸还真的就躲在这下面，它还一直冰冰凉凉的躺在这个房间，等待我给它传递着温暖和偏袒。
小心翼翼，温柔的拿起它那一瞬间，那种期待又熟悉的向往和幸福感油然而来，在脆弱的心里面。因为同往前一样，我还会像小朋友期待糖果一般期待她的突然到来，即使在这么多个难过的日子间。
果然，她始终不会再来，是比真的还真的那种真。
手机上的几十个未接来电还是红彤彤的点缀我流血的心里面，哗啦哗啦的不停不息的流淌着；微信上红彤彤的几十条未读来信还是红烫烫的像烙铁一般狠狠的烙在我早已绽开的皮肉间，刺啦刺啦的冒着烟。
虽然这几天早已习惯，却每一次都认认真真的迫切期待，却也总是商量好了的般默契无间。
失魂落魄间，眼睛发亮似的看见微信上未读慕瑾刚刚发来的讯息。
“凌萱可能也不想你这样一直荒迷下去，振作起来，让自己做回曾经那个坚强的鹿辰好吗？”
凌萱，多么夺人眼眶的字眼，多么让人刻苦铭心的从前。我以为我已经彻底忘记了很多关于这个名字的纪念，我还甚至不敢想起这两个字的存在。直到映入眼帘，那些回忆才一时间像波涛汹涌的海浪般涌上了脑海，仿佛所有的过去都重现在迷糊般的眼前，好像所有的经过都在重新上演，历经重来。
……
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