这几天都没有认真的去写点什么，偶然间看到自己之前写的一篇文，然后就想写了。
只是我会写什么呢？
之前不想写，是在又见了他之后。人的情绪真的挺奇怪的。
我不知道怎么说，因为我还没有想好。
每次都会来到这里，好似无人之地，应该说是在我以为他不在，他看不到的地方，独自舔伤口，不想他知道我还是受伤了。
不着痕迹的掩饰着自己腰上的伤口。
我还是会表现的很开心，我会奔跑的怪用力，努力、很小心、轻轻的舔着伤口，一点点的让它不再难过，很小心的安慰着自己。
害怕他知道。
努力去过的很开心，是害怕他知道我没有过得那么那么的好，只是不想让他担心，只是不想他心里难过。
不想告诉他，我其实很敏感，很脆弱，很容易受伤，可是在他面前，我的恶劣因子会迫使他远离我，这样恰好，因为我不想他知道…
会去帮他，会去拉他，把他从危险中带出来，即使有刀子往我身上招呼，不在乎自己怎么样，也不在意他怎么看自己，只要他安好。
做一些事，和他有关的事，是我的习惯。
爱的默默，悄悄然。我卑微吗？其实我不在乎这些东西，就像我前面说的，我会找一个地方去包扎我心里的伤口，或许我会习惯来这里吧。
我想是瞒着他，可我像是自欺，我自己觉得他不知道就好了，我只是当他看不见，只是当这里真的只有我一个人，再无别的谁。
我不想知道他在，不想知道他看得到，不想去想不论在那儿，只要他想，他都可以看到和知道。只是我会当他不在，当他看不到，我可以爱他，这是我的自爱，我不想要他的爱，因为我不知道有多少，我是否要得起。
我习惯了一个人，我只想把自己保护的好好的。
我不喜欢去想他对我怎样，偶尔会想，但我好多时候不想去相信自己心感受到的，我宁愿我们是陌生人，他能真的一直像他表现出的那样拒绝我，这样我就不会多想，这样，慢慢的，我就会离他远远的……
可我们的心和思想总是不一致。我们在这事儿上都表里不一，对此，我不知道说什么好。
但我之前有说过这样的话，就是爱不受我们的控制，祂若看我们配，祂就引导我们。
我要怎么说呢？真的挺纠结的，好吧，我不说话了，我说我不愿意，不想喜欢他，没人相信，因为我已经爱上这个人了。我若说他喜欢我，挺喜欢的样子，也没什么人信，因为看起来是我热脸贴冷屁股，如果哪天有机会，我一定跟他干一架，以此来澄清我心里的不爽。
好别扭啊！纠结的不行，我觉得我现在会悄悄使坏，都是被他逼的。
哎，其实也不是我不喜欢他，只是不想原谅，我挺记仇的，我不想理他，谁有那么大的力气，天天抱着一块大冰坨坨啊！
不会不喜欢，是因为知道他里面有颗火热的心。
好吧，受点儿苦就受点儿苦吧，谁叫他特别，不是一般人呢。
好吧，我们的相处模式比较特别。他会看到会知道我的情况，因为我并没有真的瞒着他，只是他也依着我假装不知道，也不言语，他会站在我视线的死角，但是我的心告诉我他就在附近，我就会很安心，在舔自己伤口的时候也不会害怕被打扰，因为知道他会悄悄的保护好我。
两颗靠的很近的心，不受任何的辖制和影响，我们都会努力，让彼此都变得更好，拥抱两个人的不完全。
不会介意他有点冷，不会介意我有些恶劣。即使我们是相斥的仇敌，但我们的心却是相近的恋人，爱在吸引我们，化解我们之间的隔阂。
好吧，我相信爱情我神迹。
早上骑车去他那儿了，我没带手机和手表，但发现我越来越聪明了，赶巧了，凳子上等两分钟就看到他提着早点要去上班，有些嘚瑟的跟他打招呼，我感觉我当时的样子挺欠揍的，因为我感觉他有点不爽，我还是很得意的，他上班要迟到了哟！
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