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深情不及久伴

发现自己已经好久都没有写点东西了,现在提笔,却不知道该从何写起,也不知要记录点什么,才思枯竭,随便写写吧。

好像打我失恋开始,自己生活的重心就找不到了,每天除了上课,回到寝室就不知道该干嘛,作业不想做,考试也没有精力去准备,我就这样,这样浑浑噩噩的过着。每天看着大学里发生的一切,好像这一切都与我无关,我没有兴趣,也提不起兴趣。有时候喜欢一个人,一个人静静听歌,一个人吃饭,一个人想,一个人念,一个人走。

我以为我一个人可以,可以度过那些难过的夜晚,只是当夜真的降临的时候,我又是那样的害怕,害怕会想起,害怕会流泪,害怕自己其实还在乎。面对这一切我总是选择了逃避,把自己关在属于自己的小世界里,别人进不来,我也出不去。不知从什么时候开始,我习惯了一个人独处,一个人隐藏,变得不爱说话,不爱笑,对身边所发生的一切都无动于衷,是啊,曾经那样的撕心裂肺,如今这样的没心没肺。

我经常说:“有些事经历过了,也就看淡了许多,感情亦是如此。”或许是因为上一段恋情我太过投入的结果让我痛心不已,以至于对待现在这突如其来的感情不知道该怎么办。是害怕再次投入的结果会像往常一样,还是我并没有完全放下前任?也许两者都有吧,毕竟感情的事情太复杂,不是说放下就能放下的。也许自己还没有准备好接受另一段感情,亦或许又不是,谁又知道呢?

其实我挺感激他的,在我最难过的那段日子里是他陪我走过,在我伤心的时候也是他陪着我,逗我开心。也许当初答应他只是一时冲动,为了报复,他并不知道真相。我明白这样对他来说是多大的伤害,是多么的不公平。我知道一开始我就错了,只是我却选择了一错到底。我拿他做了爱情里的牺牲品,我们同样是在爱情里受过伤的人,所以我们才会走在一起。我不明白当时他是怎样想的,其实他心里一直明白我并没有放下某某。

我们并不是很爱彼此,在一起只能解释为酒后的冲动,我只能这样想。一盘棋,走错了一步,那就只能错到最后了。不清楚这段恋情的未来会是怎么样,我也没想过,也不敢想。承认自己对他并不好,不关心他,不在乎他,好像在我心里他只是一个替代品,他的事情我也很少过问。只是看着他对我的好,我是那样的愧疚,想把一些话说出口,可是又怕伤害了他,内心是那样的挣扎和纠结,对不起,其实,我并不值得你对我这么好。

每天还是会找他聊天,他是个敏感的男孩,每当提及某某我总是装作很淡然,可是自己心里真的就已经释然了吗?我不清楚,只是当被提及那道伤疤的时候,心还是会一颤。我知道是我的一些行为让他并不相信我,有时候我真的有那样的一丝的想法,想和他走下去,只是有时候还是说服不了自己。望着他的眼神,我读懂了那里面有着一些淡淡的忧伤,只是他从来都没有表现过,即使他知道我并爱他,他也装作一切都无所谓的样子。我知道他在等我,等我真正接受他的那一天,我希望那一天不会太长。

都说深情不及久伴,也许是吧。现在的我在无人的时候会想他了,我也会因为他的某些话难过或者生气。我感谢他出现在我的生命里,因为他,我的生活慢慢的回到了正轨,慢慢的焕发活力。

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