这是很久很久的一封日志了 虽然现在这段不了了之的感情已结束，但是这是唯一能让我想起曾经的点点滴滴。每逢看到这封肺腑之言后才明白失去后的珍惜已经变得丝毫无意义。
看了这些 我不知道该怎么说 我停了很多天来想这个问题 我一直在徘徊回与不回之间 想想出于礼貌还是回复你
一年多了 想想曾经我那么执着的等你回头可是你却没有顾忌我有多难受多痛
我每天吃不下饭 每天晚上都会独自悄悄流泪 每天都在恍惚中度过
每天都在关注你的动态 每天的动态为你写一直持续到今年我的生日 一直持续到我答应徐
我们在一起的那时候 我的心里真的以为我找到了依靠 找到了一个懂我疼我的人 我不知道你为什么那么狠心 甚至想象不到一个爱我的人会这么对我 我的痛我的伤 我也有很多猜想 很多猜想让我心里很不甘心 很不愿意再接受你 我用了很长的一段时间来让自己解救出来 差不多一年多了 当你再次提起的时候我不知道心里是什么滋味 你知道我那时候的感受吗 很痛 就像失去了全世界 没有疼爱 我用了很长的一段时间疗伤 我一直在装一直在逞强 我以为你会懂我 以为我们可以在一起 可是 当我发现对我们这段没有结局的时候 我真的愿意就这样放手 愿意去接受其他人
我用半年的时间去疗伤 我再用半年的时间去接受他
我曾经告诉过徐 我爱的人是你 可是我愿意在一起的是他 可是他听了却什么都没有说 我真的很自私就这样毫无遮掩的告诉他我内心想法 他的包容心和疼爱也许世上再找不出第二个人
他可以听我曾经所有对你的想念 可以容忍我做任何事 他说我永远都是最优秀的 第一次感受到一个真正爱我的人说出的话 每次我错的时候却总是说对不起 老婆我错了 却始终不愿意放手 他可以为了我在夏日炎炎的太阳下流着汗水晒出了皮去发报纸 就是为了和我多呆一天 他可以为了我和姐的房主大吼 他可以为了我转站陪我坐火车送我到回家的车站 然后自己再坐车回家 他家里不富裕可是为了我自己每个月剩下饭钱就是为了和我相聚的那天买我想买的 买我想吃的 对我买四五白的裙子都可以 却舍不得买一把给自己遮雨的伞 每次默默看着我都是充满爱惜于疼爱 问他为什么看我 他总是说你真漂亮 每次看着漂亮女孩子也不会拿着和我比较
这一年了 和他在一起的一年里 我深深感受到被一个人真正疼爱的感觉是什么 才知道 我现在能珍惜的是什么
我说了这些 我不知道你会怎么想 可是 我想 失去的不能再重来了 我的心里也许没有了爱 因为我已没有办法再爱上别人 也没有办法再停留曾经对你的爱 因为在生日那痛哭的一天里 我已经将你的名字擦去
请不要怪他 因为如果没有他 也会有千千万万个他
请不要怪他 如果没有他 也许我仍然处于爱中没有了自己 我想这样的状态也许是最好的自己
不管怎么样我希望你能找到自己的真爱 真正的面对自己的感情 希望你能幸福
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