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如果有一天,我也可以寻找到你

如果有一天,我也可以寻找到你

一一谨以此文致敬我的那些流泪的青春

蔡爱军

在我的并不平凡的青春里,我遇见了很多人,他们总是给我帮助和鼓励,总是给我温情和美丽,多少年后,当我的这颗驿动的心终于安宁下来,我渴望一一地寻找到他们,然后对他们说:"I'm here and I love you so ."

“ It's all for love . ”一一是的,正如迈迷朋友Ellen说的,就像The Beatles 的一首歌《All you need is love》唱的,一切都是为了爱,你所需要的一切就是爱!可是,这个世界满满的都是爱,我们却总是在互相伤害;生命中的你我都渴望着被爱,我们却不知哪里才有属于自己的那一份关怀?

“ 一个人,一首歌,可以支撑人一生!”一一即使所有人都不相信,我仍然会相信,Michael Jackson的歌曲《You're not alone》,真的改变并支撑着我一生!那是1995年11月4日,那时的我几乎崩溃,我甚至不再默默地哭,我对这个世界已经麻木。我真的不知生命该如何,它是否还可以唱起像一首歌?我不想再试一次像我妈妈那样离开这个世界,我已经试着离开过一次,曾经,在那些无止尽的黑暗里,我一个人跌跌撞撞地回到汉阳的家里。我不知道,在这个世界上,除了和我相依为命的七十多岁的婆婆之外,谁会来给我哪怕只是一点点的爱与关怀?为什么我总是受到太多太多的伤害,当我将一颗哀伤的心灵又一次地热烈展开?当她们温柔地来又冷漠地去,当天空中还飘着一样的雨,我已不再有任何的期许。虽然我付出了所有,到头来,我总是一无所有。所以,我不再也不敢相信那些爱,我只是相信来自我内心深处的一些感觉,因为我有一颗驿动的心。当生命中的那一天,我听着从街上音像店里买来的盗版CD《History》,我只是想恢复一下已经对这个世界疲倦也麻木的却曾经热烈的感觉,我只是想知道,从大街上播放的Michael Jackson的忧伤却动感十足的歌声,能否震撼我已经对一切失望的内心?是的,1995年11月4日,我用诗歌《你是否还会记得起我的名字》记录下了那一天,因为我哭了,听完《You're not alone 》后真是“泪水涟涟”,而我最后一次大声地痛哭,还是整整三个月前的8月3日!

1995年8月3日下午,我和来自恩施州的女孩静静约好,我们在汉阳钟家村邮局门前的那棵老槐树下见最后一面,那是一个老地方,是我们1994年10月1日在客车上邂逅相识却直到七个月后再次相约遇见的地方!一一如今是2016年9月,那棵老槐树还在,我八月份去过那儿,为从在淘宝网上开店的李先生处购买一张LD镭射影碟,1995年香港宝丽金出品的《張學友原裝Music Videos 卡拉OK Vol 2 》,仅要58元,我约李先生“在钟家村邮局门前那棵老槐树下见”!

“ 一一我以为你还会呢

你还会站在我等你的老地方

于是我又默默地走在老路上

我背起那把Guitar想再次歌唱

却再没人凝视我含泪的眼眶

却再没人来问我要去向何方 ”

她终于要走了,而我,一直以为她在骗我或者考验我。1995年5月4日,我们再次相见的那天下午,在汉阳的家里,当我抱着Guitar 在她面前忧忧地弹唱起崔健大哥的《花房姑娘》的时候,她的眼里闪动着晶莹的光。她忧忧地说:“我要走了,三个月后要离开武汉回恩施老家,爸爸妈妈已经为我联系好了一家也是做保险的单位。” 我并不相信,如果真是那样,那么,她为什么一直从未放弃地打我单位的电话寻找我?当七个月后终于找到我的时候,她却说我们三个月后必须分手,这样浪漫的邂逅,怎么会再一次地凝结起我不变的哀愁?当她冷漠地转身,我绝望地抱着她吻了下她的脸颊,她惊讶得本能地用手指抓伤了我的脸,然后默默地流下了眼泪。

这是我第一次也是最后一次吻她,我从不曾伤害过她什么。5月4日上午,我们在那棵老树下终于相见,那种感觉真是美好!她穿着一件洁白色衬淡蓝色底的连衣裙,乌黑的齐耳短发被她梳理得非常清爽!我带着她来到我一直和七十多岁的婆婆居住的汉阳胡家湾12#的家中,我们一起理菜,然后炒菜,然后一起坐在桌边,聊着天儿吃着饭,那时婆婆总是一个人早上九十点钟出门,种菜地,捡废铁,下午四五点才回家,所以家里楼上楼下只有我们两个人。我们在一起非常安宁,虽然七个月后再见,却仿佛一直都在身边。我们慢慢地做着琐碎的事儿,轻轻地说着温馨的话儿。吃完午饭,我有午睡的习惯,她说没有,我说:“你就在我的房间里睡会吧,你放心,我去隔壁婆婆房里睡,等两点钟了,我来喊醒你,好吗?” 她静静地点头,一如她的名字。当我醒来,轻轻地来到她睡着的床边,看着她在我简朴却整洁的铁架床上静静地躺着的样子,我的心真是一片安宁。

一一这就是一直没有放弃地寻找着我的女孩吗?有一天,我会不怕再一次地被伤害而不顾一切地爱上她吗?她一直在打电话寻找着我,而我却总是随测绘大队东奔西走,当她一次次打通我单位的固定电话,却一次次地无人回应的时候,她在想什么?她会怨恨我吗?她一定知道我在远方,因为我跟她说过我喜欢背着一把Guitar四处流浪,正好长年在外的测绘生涯成就了我的梦想!她一定相信也知道,我就站在离她不远的地方,因为她听过我的歌声,她知道我的歌声会带我回到日夜思念的家乡,更何况,我们曾经相约绝不要将我们邂逅相识并相知的这份友谊遗忘!可是,可是她是否知道,就在我们有缘相遇的前一天晚上,1994年9月30日的晚上,我抱着孤单而又悲伤的自己痛哭了一场又一场?那天上午,我去生命中亲亲的大姐家,渴望见大姐一面,渴望再看一眼我曾经百般呵护的那美丽的容颜,却是大姐的掩面痛哭让我曾经的付出再也找不到来时的路!我的热烈又哀伤的青春啊!

我不再相信什么,只想离开武汉这个伤心之地。于是,当我第二天擦干眼泪收拾行李准备离开武汉去荆州的时候,在钟家村附近的汉阳长途客车站等车的站台上,遇见了一位同样焦灼地等待着去荆州的女孩,之后熟悉了,她轻轻地告诉我,她有一个小名,"静静",1972年6月出生,来自恩施自治州,而我1993年11月中旬曾经被亲亲的大姐安排去过恩施一趟呢,那满眼四望的盘山路真是让我惊恐更难忘!她笑着说:“你们真胆小,我们一点也不怕!”我们一起上客车,都快坐满了,正好最后一排还剩两个座位,我就让她靠窗户坐着,我挨着她与另一位乘客夹着坐。一路上,我已忘了昨夜痛彻心扉的哀伤,和她非常开心地说着话儿,唱着歌儿,一一这就是我和她的邂逅相遇。生命之中,我就喜欢与人这样地相识,不会刻意,只是为了寻找一份怦然间的心动。所以,这样的结局,一般都是分离。

一一我从不曾伤害过我的大姐,我也不会伤害她。这样想着,我静静地望着熟睡的她,静静地等着她醒来。三个月后的8月3日,她与大学毕业后签约的湖北省保险公司的三年的工作合同期满,不得不离开武汉,而我,也不得不接受这样的现实。那天下午,悲伤地望着她走,她的泪水在流,我却无能為力。那晚,我用一杯白酒将自己一口灌醉,默默地哭了一场又一场,深夜,又摸索着伏膝于床,拿起钢笔為她书写下第一首诗歌《我以為我已经忘记》一一

"一一我以为我已经忘记

以为那些蓦然相识的记忆

只会默默地留在我的心底

却是你啊不经意地提起

让我知道这世界上还有你

还有你从风中飘来的美丽

一一一切又都过去了

我又看着你消失在这风里

看着你转身我却无能为力

我哭了我以为我不会哭泣

一切都已经过去了

我却心存所有的感激

在静静流淌的岁月里

我只有静静地伫立......"

一一诗歌《我以為我已经忘记》

那年的秋冬时节,因為静静终究还是回恩施去了,所以我一直都很悲伤。我一直以為她在跟我说着玩的,她总是那样地笑着,然后跟我说:"嘿嘿,我要走了,我真的有一天会走的。如果我走了,你怎么办呢?"我也总是说:"你别逗我了,我们在一起不是很开心吗?我们就这样过下去吧!"她若有所思地笑着,开心地说:"好啊,哪一天我们比比酒量,还有,闲下来的时候,我们就买竹竿一起去钓鱼吧,就在附近的那个水泵厂后面的大鱼塘?"

我依然记得,我们最后三次见面的情景。第一次,是1995年6月19日,我们一起游玩武汉动物园,照完相回到家,随行的还有她的一位恩施老乡也是同事沈女士。我们一起炒菜,做饭,我手把手地教她如何拿锅铲,如何快速而均匀地翻弄锅铲,她总是笨笨的样子,我笑话她:"静静,你不是普通的笨喽!"她从不生气,只是"嘿嘿嘿"地笑,或者站在旁边静静地看着我忙碌的样子。然后,我们三人坐在我房间的饭桌边吃饭。她又说她要走了,她会走的,虽然我不愿也不敢相信,但还是禁不住哭了。她停下筷子,忧忧地望着我,说:"你怎么啦?我还没走还在你这儿呢,你吃饭呀!"她说她最爱吃鱼头,就总把鱼身上最好的亲自用筷子夹给我吃。我喃喃地对她说:"我怎么总是这么糟糕呢?先是生命中亲亲的大姐,现在又是你静静,你们為什么要离开我呢?為什么要一个个地走出我的生活呢?一一我错了吗?"她不说话,只是忧忧地望着我。

过了几天,6月23日,她又来到我汉阳的家中,我把冲洗好的相片给她,然后又一起炒菜,做饭。吃饭的时候,她又说她是真的要回恩施了,三年的工作合同期满后,她也想离开武汉了,她的爸妈早已在家乡為她联系好了单位,她的一位以前的男朋友还在等着她,而且,她在认识我之前就已决定了回去的!我哀伤地说:"那么我呢?我们是萍水相逢,是蓦然相识,我不管以前是什么,又有什么,我只管现在,我们现在好好的,你走了,留下我怎么办呢?我接受过一次又一次的打击,但我希望这一次不是!"说这些的时候,我又伤心得哭了,筷子一丢,流着汩汩的泪水对她说:"我吃不下去了,原谅我。"她也停下手中的筷子,很忧伤地望着我,我感觉到她在我面前装坚强。"我一直在想那年我们為何要相遇",是啊,既然早知会分离,為何偏偏要相遇?!那天中午,我坐在她的身旁,又忧忧地抱起Guitar,弹唱一些歌儿给她听。我也要离开了,要去做测绘工作的地方,她送我到附近的武汉动物园,一起搭42路车。我要到汉口三阳路下,再走到武汉港搭轮船,她则在只有三站路远的汉阳钟家村下,和我轻轻地握手告别后,她下车,向我遥遥地挥手,我要她等着我一个月后回来,她眨着眼睛,轻轻地点头。我背上那把棕色的红棉Guitar,带着对她浓浓的思念和隐隐的伤感,随着测绘大队坐长江上的轮船,到安徽马钢进行工程地形图测绘去了。

等到那年7月26日,我从安徽省马鞍山钢铁公司出差再次回来时,她就不愿再见我了,也什么也不说。终于,8月3日,我们最后一次见面。她是真的要走了,也已收拾好行李,很冷漠,但当我第一次也是最后一次吻她的时候,她却惊讶得用手抓伤了我的脸,然后默默地望着我,默默地哭了。我知道,一切都已经过去了,她真的走出了我的生活。

"——你真的就要这样哭了吗

绝望的我想最后一次吻你啊

看见我脸上凝血的伤疤了吗

你惊讶得叫出声来正是你啊

你这即将永远消逝的面容啊

你真的就要走出我的生活吗

让我的世界变得如此寒冷啊

你默默地看着我要我原谅吗

你默默地哭了泪流满面是吗

一切真的就要这样过去了吧

一切都那么美好你走就走吧

清江水畔飘着一朵凋谢的花"

那时候,我真是伤感,总在想着这爱是怎么消失的?一一"你的泪水曾一直流淌在我的眼底 / 我一直在想那年我们为何要相遇"?就像许茹芸在歌曲《 我依然爱你 》里一再叹息并吟唱的,"事到如今我依然爱你 / 我孤孤单单留在回忆里 / 好想陪你再淋一场雨 / 要世界为我停止呼吸 // 任你在她怀里我依然爱你 / 我永远记得那一天的雨 / 来不及说一声我爱你 / 只随着你静静走向分离 "!1998年12月20日,在沉默而又悲伤的生命里的龍潭镇,我流着泪水,一边轻轻地唱起这首歌,一边為她热烈地创作了一首属于我的《 依然爱你 》一一

"多少年过去我依然爱你

我依然在想你为何哭泣

为何说走却舍不得分离

是谁伤了你那冷漠的心

多少年过去我依然爱你

我依然在这个地方站立

你离开的时候枯叶满地

现在又被几度秋风吹起

如果有一天你回到这里

我的心也快凝成了化石

经历了多少岁月的磨砺

依然清晰的我依然爱你"

有好几个月的时间,我一直都郁郁寡欢,就是哥们儿木艳兄弟打单位的电话要我去他所在的武昌舒家街玩,我也是手握着电话筒,无力地说:"不必了,兄弟,我实在是没有心情。"之后的日子,我的心情真是糟糕透顶,除了机械地上下班,除了扛起水准仪架起经纬仪支起绘图板,我的心一片灰暗,甚至,我已不再哭。直到又是三个月后的11月4日,終于听到了Michael Jackson的這首歌《You're not alone 》,听着他动人却极其忧伤的歌声,我如同经受一次深刻的灵魂洗礼!一一我这点孤单算什么,Michael Jackson比我更加孤单,他却仍然满怀希望地鼓舞那位冷漠地离开他的人说:"That you're not alone, / I'm here here e to come , / And hold you in my arms .”,我将它们静静地书写成了这样的诗句:一一

“ 好像是在一个什么样的梦里

我好像又听到了你哭的声音

你好像还在呼唤着我的名字

你眼里的泪光还是那么晶莹

我怎么忍心你会那样的难过

生命之中我们曾经一起走过

Oh, 一一my baby !

你是否还会记得起我的名字

多少年过去我还在这里伫立

多少年了我还这样静静等你

却在多少梦醒后孤单的夜里

我还孤单地拥着悲伤的自己 ”

我依然记得,还是那一天,1995年5月4日的上午,我们一起沿着马路走,一起回到汉阳胡家湾12#的我居住的家。在家中二楼左边的房间里,在她的面前,我抱着那把棕色的红棉Guitar,忧忧地弹唱起了崔健大哥的《 花房姑娘 》,齐秦的《 外面的世界 》,还有民歌《 茉莉花》。当我唱起"你问我要去向何方,我指着大海的方向!"时,禁不住,我想起了厦门的鼓浪屿,想起了那里汹涌的大海,想起了生命中亲亲的大姐。

"那一年相遇时我刚刚与别人分离 / 青春正迷茫我也没有甜言蜜语",是的,1994年10月1日与她相遇时,我正悲伤得哽咽难语,我发誓不再爱上任何人,不再对谁说"我爱"!即使七个月后再次相遇,我也保持着足够的警惕,一再劝诫自己"不要太当真",淡淡的我真的是"青春正迷茫我也没有甜言蜜语"。在她的面前,我给她淡淡地讲起了我在8楼C座的那段最美丽的青春,给她翻看我和生命中亲亲的大姐在海边拍摄下的所有美丽的相片。当我禁不住流泪的时候,她也忧忧地望着我,眼睛里闪烁着一片晶莹,如同她美丽的小名!

时隔21年后,2016年3月22日下午,我终于寻找到了生命中亲亲的大姐,可是她却别过头去,说:"请别再联系。.......",她一定以為我也不过是一位俗人,以為我会打扰她的生活。可是,我是一位俗人吗?!我会打扰别人的生活吗?!多少年了,多少年过去,我习惯了一个人孤独地生活,即使有了一个家,有了一双儿女,我也愿意一个人在一个地方独自安宁。我热爱这个世界,因為我身处其中,但是,我真的不再爱谁,"如果爱你却是一种伤害",那么好了,我谁也不爱。我只是爱我的诗歌和我的孩子们,因為在诗歌和孩子们那里,我可以得到生命之中无穷的欢乐!所以,亲亲的大姐真是误解了我!我之所以一再地与她短信联系,是因為我不相信她真的会是那样冷漠,更是因為,我舍弃不下我们的那些在8楼C座和在厦门鼓浪屿海边的最美丽的青春!我怎忍心那些青春和我一起在风雨中独自飘零?!更何况,那年的她也曾经和我一样地热情似火!所以,我总是相信,"一一如果有一天 / 我们还可以在一起倾诉 / 这个世界一定安宁如故"!

一一我也希望,"如果有一天,我也可以寻找到你 / 请你不要像别人那样地别过头去"!因為,多少年以后,我希望也可以寻找到恩施州的女孩静静!她还好吗?她幸福吗?我还爱着她吗?不知道,因為相隔太遥远,我没有她的半点消息。她也在寻找着我吗?就像多少年前,她一次次地毫不放弃地打我单位的电话渴望寻找到我时一样吗?是否,她也曾在邮局门前的那棵老槐树下,也等待并且盼望着有一天我还会悄悄地来临?是否,她也曾在所有阳光灿烂的日子,热烈地回忆起那些我在她身边悠悠弹唱的歌声?在没有我陪伴的岁月里,当一个人静下来的时候,她会感觉孤单吗?是否,她会像我思念她时一样,"又一天过去了 / 我仍旧是那么孤单 / 怎么会是这样呢 / 我像船儿靠不着岸"?

这样想着,我就更是悲伤,泪水几乎又要流出来。难道,这就是不尽地折磨着尘世间两个相互寻找却可能永远寻找不到的,微弱却也许还依然爱着的生命的命运吗?难道,在岁月无情的风雨中,我们真的再也无法打听到彼此的消息了吗?!渺茫的尘世里,即使我们都有了幸福的家庭,即使我们都有了可爱的孩子,可是,那些青春就在那里,我一直就站在那里,她会忍心那些青春和我一样,就那样在冰冷的风雨中那样孤单而立吗?!如果,她过得并不好,她并不幸福呢?"我怎么忍心你会那样的难过 / 生命之中我们曾经一起走过",那么,我可以為她做些什么?

1994年10月1日中午12:35分,在去荆州的长途客车上,我用隨身带的钢笔在笔记本上急草下两段这样的诗句一一

" 我感觉着似乎有什么在变了

一切都似乎淡淡地远了

于是曾经有那么的一刻

我有一点儿惶恐不安了

我感觉着我并没有什么改变

还微微地笑着一如从前

我总是会翻起那些相片

我会翻着翻着泪水涟涟"

那天是星期六,早晨,我将昨晚上哭了一场又一场后于22:31分写给亲亲的大姐的诗歌草稿《 是不是有点变了 》和信投递到汉阳钟家村邮局,然后去不远处的汉阳长途汽车客运站。在焦急地等候一个多小时的间隙,在车站内的站台上,遇见了也和我一样焦急且去同一个目的地的她,我们有一句没一句地说着话。她问我喜欢什么,我说:"我喜欢一个人背着一把Guitar去远方,我喜欢唱歌,喜欢自由地书写诗歌!嘿,那么你呢?"她不好意思地笑笑,说:"我没有什么特别喜欢的,你的生活真丰富,我好羡慕啊!你唱首歌给我听吧,好吗?"于是,我就唱最拿手的《 花房姑娘 》,她也跟着我忧伤地哼起来,然后,我们一起上车。创作这首诗歌的时候,刚刚邂逅相遇并蓦然相识的她就坐在我的右边。她静静地看着我灵感来临时在笔记本上急草的神情,完了,对我说:"给我看看,好吗?"我当然愿意。看完了,她忧忧地望着我,带着欣赏的目光,轻轻地说:"好伤感。",然后,两眼默默地望向窗外。

2016年9月28日下午,我寻找到了这个曾经被她亲手抚摸过的笔记本。也许,就是在那一刻,她开始对我肃然起敬,认定我真的是一位所言不虚并且深怀自由的梦想的诗人,认為我一定对爱非常执着而且愿意用尽一生去追逐!在那一刻,我们都很幸福。一一也许,这就是支撑她后来不断地,一次又一次地打电话渴望寻找到我的唯一不忍放弃的动力!想来,在这样的生命里,我只有感动!这一定就是冥冥之中我们应该相遇相知并且相拥的缘份吧!那么,现在轮到我了,在"来不及说一声我爱你 / 只随着你静静走向分离"的21年后,我该如何地像她那样不断地,一次又一次地寻找到她呢?

如果有一天,是的,我也可以寻找到这位生命中的女孩,我真的相信,她不会"像别人那样地别过头去",她一定会像从前一样,静静地伸出手,握住我,然后静静地和我说着,笑着!

"也许生命太孤独你还会默默哭泣

我要为你补上我所有的甜言蜜语

风儿知道多少年后我还依然爱你

我还依然为你弹唱着那年的歌曲

如果有一天,我也可以寻找到你

请让我带你回到所有温暖的过去"!

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