“ 我愿意用尽所有的温柔抚慰她经历的一切创伤 ”
1999年那会儿，我6岁，我妈因为怀了二胎，带着我去我爷爷奶奶那里养胎生孩子。爷爷奶奶常年和我的叔婶住在一起。因为父母和爷爷奶奶相隔太远的原因，在我印象里那是我第一次去奶奶家，我在那里待了很长一段时间。妈妈因为怀孕的怀孕的原因没多余的精力照顾我。哥哥姐姐出去玩也不愿意带着我这么个跟屁虫，大人的世界我更是融入不进去，每天除了偷姐姐存钱罐里的硬币去买冰棍儿，就是自己在奶奶家的大院子里“作妖儿”！
当时正值北方的秋天，我爸爸约在冬天要过年的时候从家里来和我们相聚。不知道什么时候，我注意到在奶奶家门前的土堆上，总是站着一个和我年纪差不多大的小姑娘，我好奇地总是出去看看她。齐耳短发，头发乱糟糟的，圆脸蛋被不知道是被风吹的还是被谁打的，红通通的还有一些疤痕，她总是穿着一件红色薄衣服，袖口和领口都是脏兮兮的，脚上的布鞋也看不出来原本是什么颜色了，只记得她总是瑟瑟发抖地徘徊在那里，有的时候回到家里，但大部分时间都是在外边站着，她是奶奶邻居家的孩子。
孩子总是天真无邪的，我主动去问她为什么不回家，她从来不跟我说话。我记忆中她的眼睛很漂亮，但总是充满怜悯和哀求的样子。我主动邀请她和我玩，我会把她带到奶奶家的院子里，我们过家家，吹肥皂泡沫，爷爷奶奶也看见过，但都没有理会，到了饭点，奶奶叫我进屋吃饭，她就默默地回到原点继续站着。当时很小的我并没有那个念想去深究她和别的孩子不一样的原因，她是我的伙伴。
我那时问奶奶可不可以让她也来我们家吃饭，奶奶说：“她有自己的家，一会儿她就回家吃饭了，她妈不让她在别人家吃饭！”我也不再问下去，但我这辈子都没见过邻居家的夫妇，好像他们永远不出门一样。
家里人商量着，把我送去私立幼儿园。我对读书没什么概念，每天背着大书包，里面放两个本子像去打卡一样，坐在课堂上老师也不管我，只要我不影响课堂纪律，我干什么都可以，后来我才明白：那时我比其他孩子都小两岁，我的年纪接受不了那些知识，长辈们可能是看我太“闲”了，给我找个“活”干。我放学还是会回去和那个小姑娘玩，有时院子里大人干活，我干脆就穿着厚衣服去她站立的地方和她玩，我跟她讲上学的事情，还问她什么时候来上学，但她沉默得就像是哑巴，都到冬天了，她还是那身衣服，手上都是冻疮和伤口。
在我的印象中，奶奶家的门前就应该有一个穿红衣服的小女孩，有的时候我去找她她不在，反倒让我很落寞。
除了我，没有人在乎这个小姑娘，周围的邻居就好像当她是空气。我和学校里认识的朋友们提起她，他们告诉我：
“你以后离她远点！”
“为什么，她总是站在那里，没有吃的，没有人陪她玩~”
“我告诉你，她有传染病。她家人怕得病，就让她在外边站着，这病特别吓人！”
“对呀，你可别跟她玩了，以前有个小孩都被传染了，后来死了。你可离她远点！她家没钱给她看病！”
因为我没见过邻居家夫妇出过门，我当时就觉得他们说的貌似对！而且她从来也不说话，脏兮兮没有人管。我那时开始相信她有病。
那时，6岁的我分不清谎言和实话。从那天起我再也不招呼她进奶奶家的院子了。我开门出去玩耍，她会望着我，我也只是望一望她，在她面前一个人堆沙子，玩过家家，我当时真的很难受！我每次起身回去的时候，都看着她很无措。然后很心虚地跟她说：“我把东西都放这里，你想玩就玩吧！”然后就溜进院子里。我和新伙伴一起出去玩，就会彻底地忘掉站在门前的她。现在回忆当初，我真想给自己两个大嘴巴！她从来不碰我的东西，她又回到当初我认识她的状态，只是天更冷了，他被冻得两只手直捂耳朵。她站的位置离奶奶家的门口似乎越来越远了。
过完年我们要回家了，我记得见到她最后一次，她穿上一件大人的破衣服，带着一双毛线针织手套（一根绳子拴着两只手套，跨到肩上的那种），脚下的土堆早已变成雪堆。她冻得捂住耳朵，低着头。她早已不再看我，只落寞地低着头，捂住耳朵来回小碎步跺着脚。现在想起来，她就像童话《小王子》里的寂寞王子和他的星球一样，但她没有自己的玫瑰。
15年我经历了太多太多，再次去奶奶家已经是15年后了。我经历了高考，考到了离奶奶家很近的城市。在那15年里，我对爷爷奶奶家的印象还是停留在那个穿红色衣服的小姑娘身上，我长大了，能识别谎言了。我知道，传染病什么的只是小朋友不喜欢她的样子编出的谎言吓唬我罢了。就因为知道是谎言，我才一直都处于不安和自责中，我很后悔当时那样对待他。但是都已经晚了，15年我在变，她们也在变。爷爷奶奶住了楼房，没有她做邻居了。我去曾经的平房那里，已经是一片废墟和狼藉。
我跟婶婶聊起15年前我们共同的回忆，我说我一直忘不掉咱们邻居的那个女孩儿，我印象里她一直是凄惨的模样。
婶婶告诉我，她早就被父母卖掉了。
原来那个女孩母亲患有精神分裂，她的父亲是继父。她的继父整日酗酒，家暴她的母亲和她，她妈妈自从被她的继父欺负以后精神就越来越不好了。每次打完她，她的继父就让她去外边站着，不叫她不许回家！她妈妈精神状态好的时候，为了避免女儿挨打，就干脆每次都抢在男人之前先骂这孩子几句，假装气的不行，将她赶出来，宁可让孩子在外边待着，也不要她回家里来，但是由于她精神状态不像正常人一样，孩子的继父又不管她，这个孩子总是在外边一站就站一天。奶奶其实每顿饭都会想起她，但是她从来不进我们家里来，最多就是走到奶奶家的门口端着饭碗，又原路返回自己站着的地方吃。吃完以后就时常看着我们的门口，一旦有人出去了，就跑过来把碗还给我们。她不是给什么吃什么，只是饿极了才会吃奶奶给的饭，其他时候都跟奶奶说自己吃过了，不饿！
婶婶说，她被我第一次领到院子里大家实际上都很惊奇，但为了表现得自然一点，不吓到她，让她感到尴尬和生疏，大家只能装作不理睬的样子，在骨子里，当时大家都想帮助她。
她11岁之前的人生都是那样过来的，伴随着贫穷、疾病、家暴、虐待，她妈妈又先后生了6个孩子，她是家里最忙碌的也是最痛苦的一个孩子。11岁，他被一个婆婆做中间人卖掉了。她妈妈好像很满意这个结果，因为她眼看着就要出落成少女了，他的继父已经盘算着要把她收入囊中了。
后来她的故事，遗落在她被带走的那天早晨，很平静，仿佛她从没在那里出现过一样。他们家的故事也遗落在城市化的进程中。
这么多年来，我能感觉到她当时过的是不好的，但事实总是比想象更刺痛我的心。我再也没有机会跟她说对不起，我更后悔的是：我当时背叛了她，我没有朋友时找她相随，但我却不在乎她的寂寞和孤独。从她感受到我疏远她的那一刻，她来之不易的温暖、友谊和快乐都背叛了她，她也许真的再也难以相信别人了，她也可能不会对“爱”抱有奢望了。
我如愿成了一名心理咨询师，我见过很多经历着或者经历过童年创伤的孩子，当我对上他们的目光，能感受到那里写满了挣扎，那种孤独和无助感让我总是情不自已，经常忍不住落泪，我甚至难掩悲伤。我知道从职业操守的角度来讲，我不再适合做这方面的咨询了。
我经常会想，她也应该有25岁左右的年纪了，她的生活现在怎样？我又经常幻想，我已经成熟，但她并没有长大，还是那短发和穿着红衣服的模样，突然有一天坐在我的面前，我愿意用尽所有的温柔抚慰她经历的一切创伤。
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