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矛盾心事

这个公司是寂寞的,好像专门是为我这样的人布置的环境,上班的时候只有一个女同事,她是个大学生,成天坐在电脑桌面前,改文件吃瓜子。也许她是有高度的女孩子,看到她的身影我总觉得很自卑,自己从来没有上过什么大学,什么都不懂。只知道自己还有一点爱好,也就那么糊里糊涂的坚持着,就像是暗无天日的等待,等待着天空中出现一丝闪亮的光,也许那就是我的希望。

我是个不顽强的人,没有足够的勇气坚持着做自己的事情,尤其是在亲人面前。上周还打电话给家人,结果碰巧外公也在我家,我和他老人家接通电话,滔滔不绝地说着。

记得小时候他是最疼我的,从来不让我受一点儿委屈,他总是抽空三天两头的来看我,每次都带了好吃的来,或是糖果或是点心或是汽水零食什么的,只要能看到我可爱的笑脸他就很开心,脸上布满慈祥的皱纹。

多么希望外公不要老下去,就像原来的样子一样,像原来一样的疼着我,希望我的童年永远停留在外公的微笑的脸上,幸福永远在外公的怀抱。可是一切都变了,变得那么陌生。我知道一切都不是受溺爱的时光了,我长大了,有自己的路有自己的追求,而不是任人摆布的木偶。

电话里的外公声音苍老了,我听着他的声音眼泪止不住的流淌,他说这次到我们村上来是为了看病?

什么病?我一下子呆住了,外公的身子一直不都是好好的吗?就是去年的时候得了小小的皮肤病,不过很快就好了。

他说他的腿总是发麻,走路稍多一点就会酸痛,我安慰他,没事的,一切都会好的,要是小医院不管用就到大医院看看,我就在兰州。

想象着也许我会像从前一样陪着他走路,等他的腿好了我陪他去五泉山,白塔山等等的景区去旅游一番。

和他谈话的时候,我却想的是那样美好。然后我听到严肃的声音,他有点鬼鬼祟祟的问我,你旁边有没有人,我说没有。他的声音也放松似的嘹亮了起来,你媳妇子找了没有,我还等着吃你的喜酒呢。我吞吞吐吐的不知道说什么好,面对这一颗等待的苍老了的心,我怎么忍心说我还不想结婚呢?

我想很多时候并不是我不孝,很多子女都是被逼上了不孝的道路。我该怎么选择呢?结婚又何尝不容易,找一个女孩子多的地方,他们不需要修养,只要能养家糊口就行,不需要美丽,看的过去凑合就行,这样的女孩子不是多的是吗?爱着追着不就很容易的事吗?困难的是找不到一直可以相爱相知着走到终点的人。

我说我正在找呢。你别着急,一定会如您所愿的的,此时我才听到我假装出来笑声是多么的难听。他说那就好,可别让我等不到那一天。

“不过结婚是大事情,别的都是小事情”我说我已经找到一份好工作,正在努力向上爬的时候他就来了这样一句,我的心开始疼痛我开始迷茫了。

为感情我付出了很多,已经到不敢再轻易说爱的地步,原本自信的我已经不那么自信了。在书本上找来的力量已经用的几近枯竭了。我怕我就此堕落下去,一发不可收拾了。

其实我很明白,低俗没有什么,在一定的高度才是分分秒秒的煎熬。如果我一个不小心跌倒了在起点,那我就再也爬不起来了。爱是拴住脚步的枷锁,长大了才知道,痛是无人理解的寂寞心事,一个人的时候才知道,寂寞是一根又一根的白头发,等到有人说朋友你又填白头发了才知道。

很多时候什么都不想要,要的只是一个知己,来抚慰我受伤的灵魂,滋润我干枯的心。

挂了电话的时候我走在黑黑的楼道里,摸着墙壁一步一步地上楼,楼道里本来是安装了声控灯的,也许我一个小小的呻吟,将心中的不快轻吐,点灯就亮了。可我是倔强的,我就算哭到底也都要藏在心里。走一段夜路,有何妨,等安慰我的人出现,一切都将是春暖花开的姿态。

在我上班的时候不寂寞,大学生同事的学习一刻都没有停下来过,他工作着奋斗着,我知道他已经在我之上了,自从父母让他进大学的那一刻,我就已经输在起跑线上了。不是我后悔上不了大学,而是父母的思想还是那么落后,我就应该往前飞。在我下班之后我总会想起,外公的话,什么事情都是小事情,唯有婚姻。他们还是旧社会的思想,可他爱着我,我也爱着他,却那么矛盾。

那么矛盾的一件事情,作出什么样的牺牲呢。

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