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在时光静好的时候想你

接到快递电话的时候,我正被班上的事弄得焦头烂额,我知道,那是你给我的礼物来了。拆开包裹的时候我就笑了,是丝巾啊,还是两条,我拍照用qq发给你,你不在线,你看到时我正在睡觉,你问我是不是不喜欢,我说我很喜欢,你就给我发来了一个高兴地表情,我想,这个时候你应该很开心吧。

没有过多的交流,我忙班上的事,你忙上班,我却想到了你给我寄快递的时候,你说国庆回家挖红薯辛苦了,送我一个小礼物,我傻傻地问你挖红薯和送礼物有什么必然联系吗?这个时候,你应该觉得我特别笨吧,后来想想,你给我的每一份礼物都会找一个小小的理由。

你说湖南开始冷了,对我有用,你没告诉我是什么,我问你你也不肯说,你想给我惊喜,我却在那一刻想哭,你总能在我还没注意季节变化的时候提前给我准备好换季的用品,你不知道我现在柜子里所有的衣服、鞋子、包包有三份之二是你买的,每每我跟室友说起你的时候,她们都说我有你真幸福,我也这么觉得。

快递到的前一天晚上,快十二点了,你跟我说明天就能拿到了。我暗暗惊讶你那么晚了还在查物流,我又问你是什么东西,你还是不肯告诉我,你说也不知道我喜不喜欢,我猜你说这话的时候,肯定很担心,所以才会在我说喜欢的时候那么开心。

其实你不知道,你给我买的每一样东西我都喜欢,我自己买的东西,寿命总是不常,但是你买的每一样东西我都好好珍藏着,因为那是你给精心挑选的,我舍不得让它们有任何差池。

第一次写关于你的文字,我总觉得“姐姐”两个字太沉重,我写不来。是的,你是我姐姐,大我三岁的亲姐姐。我们不像其他姐妹一样,可以无话不说,我们可以很久很久不打电话、不聊qq,不是不想念彼此,只是从小养成的习惯,不喜欢说那些煽情的话,总觉得那样太矫情,我们都说不出口,一点点的小变动都会心疼担心不已,却又打死不说……我们这样,真的不像亲姐妹,更像见面点个头的普通朋友,甚至比不上生活中的闺蜜。但是我知道,我们在彼此心中,都有着无可替代的位置,我想哪怕现在用我们的生命一个换另一个,我们也都会愿意。

也正是因为我们不喜欢和对方多说,你才会受那么多的委屈,我只能在知道的时候默默替你哭泣。

从小,你就样样让着我,有时候为了什么东西和我生气,对我发脾气,最后胜利的总是我。你从来不会跟我道歉,我也是一样,。自然,我们就算生气不理对方,一会会后又会想办法逗对方开心,才有的不愉快就这么烟消云散,我们不记仇,因为我们血浓于水。

你初三那年,我初一,你初升高毕业考试时考上了重点中学,但是最后你毅然放弃了高中,跨入了幼师行列。那个年纪的我,太年少,思考的太少,我不知道你为什么这么选,那时候还认为你傻。后来我高中了,你工作了,有一天妈妈说起了你,她说那时候你傻归傻,但是考虑得更多的应该是家庭条件,毕竟一个农村家庭,同时供两个小孩上学,压力太大了。妈妈的话让我很震撼,同时在为你整理房间的时候,看到那个时候你写的日记,你说,你选择中专整整后悔了两年,但是你不想家人那么辛苦等等。我哭了,第一次为你受的委屈流泪,从来没认真想过,突然发现你所做的一切都是为了我。

再后来,幼师待遇低又辛苦,你选择南下,就像当初选择中专一样那么坚决。没人阻止得了你,爸妈日夜给你洗脑,你还是走了。县城公务员招干时,在中专时就拿到大学文凭的你完全有资格参加,爸妈让你回来考试,你不肯;小学教师考试的时候,爸妈又让你回来,你还是不肯。气的爸妈直骂你傻,只有我知道,小小的县城,束缚不住你年轻拼搏的心,我劝爸妈,她们都说我和你一样不会为自己未来考虑,我笑笑,我是你的妹妹,我始终和你站在同一战线。

你离家千里,我们相处的时间愈发减少,基本上只有过年回家,但是你会在睡觉的时候,跟我挤在一张床上,有时候会半夜有人给你打电话,一聊就是一两个小时,本来就睡眠浅的我开始抗议,却总是抗议无效。亲戚朋友总是问我,你是不是有男朋友了,我说我不知道,她们会说你是我姐啊,我也不知道?我说我真不知道。我没骗她们,我真的不知道,因为你从来不跟我说你的个人情况,我也不喜欢问,我觉得那是你个人的事,我不想干预。但是我现在后悔了,我现在总在想,如果那个时候多关心你,多了解你,你在后面的情感生活中,还会不会受那么多委屈?是不是早就找到幸福了?

今年22岁的你,年龄正好,女大当嫁,左右邻居、亲朋好友都开始谈乱着你的事,爸妈们觉着还小,也不多说,只说不要嫁得太远了,否则不认这个女儿。邻居和亲戚们也开始跟你说,要你留在家里,父母老了,需要人照顾。后来父母也开始说,你心里难受极了但是又是在家庭特殊条件下产生的必然结果。我们家就我们两个女孩子,父母亲人都想着要留一个女儿在家里招婿,而首选的人就是作为姐姐的你。

今年春节时,你回来过年,一起回家的还有一个待字闺中的表姐,表姐比你大两岁,家里三姐妹,两个姐姐已经嫁了,长辈们开始为你们担忧了。家里的长辈开始轮番给你们上政治课,每天都在念叨着,主题只有两个:留在家里,不要找太远的。隔壁一姑姑给你介绍一男的,那男的天天打电话,她以聊不来拒绝了。

那时候,我不知道你的事,也跟着起哄说不要错过。也许就是因为我这样,让你更加不敢忤逆。各个长辈们每天重复同样的话,只有你知道,她放不下一个人,但是她必须放下。你只能沉默,我听着长辈们不停的念叨,开始替你说话。也许也是这样,你才会在后来对我敞开心扉。你没有任何情绪化,只是默默接受着家里的安排。你说你要正月初六就出去,长辈们不解,为什么这么急。

你只说出去上班。后来你说,你那么早出去,只为了再见他一面,他要去上海了。你还是放不下他,他亦是。出去前夕,一个表姨带着一男的来家里见你,那天我不在家,但听长辈们说着那人挺好的。你出去了,父母说让她不要太拒绝了,先了解了解。我也顺着父母对你那样说。

后来有将近一个月时间,你会给我看你和那个男的的聊天记录,你说,你不喜欢那男的。毫不知情的我傻傻的说让你多交流,日久生情。后来有将近一个星期的时间你没和我联系,突然有一天半夜了,你问我,真的希望你和那男的结婚吗?我心颤了,我不知道你承受着多大压力,但是如果不是到一定程度,你不会在半夜问我那问题。我说只要你开心就好,父母的话不用管那么多,还有我在。我的话让她觉着欣慰,第一次,你对妹妹说起他,说起你们的点点滴滴。

他很好,会为你做你喜欢的事,会为你的爱好改变自己。你说,有一次跟他说,你喜欢穿运动服的男生。第二天她惊讶的发现,一向不喜欢运动装的他穿了运动服出现在她面前。你说,他不喜欢走路,但是会陪你整天整天逛街压马路,只要你喜欢。你说,他不喜欢吃早餐,但是会在早餐时间带你去吃你想吃的,你强迫他吃,他慢慢的把吃早餐当成了习惯。你说,你们第一次KFC时,他为你点了好多好多东西,但是他自己不吃,就傻傻的趴桌上笑着看你吃。

你说,你们第一次去电影院,偌大的放映厅就只有你们两个,微弱的灯光照在他的身上,你不敢相信这么好的男人真实的是属于你。那时候,他是你的最爱,你是他的傻丫头。因为他,你对那座城市充满了感情。你说,你想学溜冰,你让他教,他宠溺的说那是小孩子的玩意。他还是去了,多年没溜冰了他带着从没溜过的你走进了溜冰场。初学者总是很难稳住平衡,你在要摔倒的那一刻,他顺势先倒下去,让你倒在他身上,当了你的人肉垫子。第二天,他双腿都肿了,你心疼的说不出话来,他说,傻丫头,只要你想要的,我都会去做,我不会让你受到任何伤害。

你牙齿坏了,去医院换牙齿,牙齿折腾得你无法上班,经常被牙痛折腾得吃不下,睡不着。他每天变着法子给你做好吃的。她痛,他更痛。你说,有一天半夜疼醒了,你跟他说想吃鱼。凌晨,世界都沉睡了,深冬的深圳亦是寒风凛凛,他二话不说外出去找朋友,弄鱼给你吃。你说,你牙痛了四个月时间,四个月没上班,一直都是他在精心照顾他,你从未问他要过钱,但每次都会主动把工资给你。

你告诉我说,找的男朋友没钱没关系,但一定要找一个愿意为自己花钱的人,因为这样的男人才懂得如何爱你。你说,有一天晚上他在酒吧喝醉了,拼命打你电话,你既心疼又感动,你听说过当一个男人在酒醉后一直念着的那个女人,一定是他最爱的女人。你带他回家,你弱小的身子支撑着他爬上七楼,酒醉后的他没有对你做什么你不愿意的事,没有强迫你。你说,你在那时候感觉,这就是真正的好男人。

那年春节,你到惠州,和姑姑一家过年,他回老家。那段时间,你们每天都会视频聊天,姑姑问你他是谁,你只说是朋友,绝口不提男朋友的事。我在想,如果那时候你告诉家里人他是你男朋友,你早点把自己的事告诉我,也许就没有后来了。你在姑姑那里过完年,直接去了他的城市。我不知道你们在那里发生了什么,我只知道照片上的你笑得很开心,很灿烂,那时我很久没看到那么开心的你。那年暑假,奶奶生日,大小姑姑姑父,表姐们都回来了。家里人开始着手你的事,大家都在反复强调两个条件:不能嫁得太远,最好留在家里。甚至开始说相亲。

你半开玩笑半认真的跟爸妈说,改天我家跟别人回家了,然后一家三口回来。爸妈说,那就不要回来了。你无助了,一向开明的父母对这事态度这么坚决。一边是不能割舍的亲情,一边是放不下的爱情,你该怎么办?你不敢跟父母说他,你怕父母会那么说,就会那么做。你狠不下心伤父母,所以你只能委屈自己。你选择了分手,尽管很难,尽管心里刀割般的难受,尽管……你不信韩剧,我也不信。但你们却演绎了韩剧的剧情。你没告诉他为什么要分手,没告诉家人有个很爱很爱她的男人出现在你的生命里。你把所有的委屈都一个人承受着。

你说,第一次看见一个男人像小孩子一样哭得那么无助,就是分手那天。你知道,你今生今世,或许再也碰不上一个比他更好、更爱你的男人。刚分手的时候,你们清除和彼此有关的东西,可是越是想放下,越放不下。身边忽然少了一个让自己依靠的人、失落、难过、疼痛一应而来。你说,那一个星期,你天天买醉,每次都是被同事拖回去。

你说,朋友告诉你,他也一样。你们删掉彼此的电话号、qq、微信,删掉所有的联系方式。但是这几串数字却是烂熟于心。你说,你们都用过小号去加彼此,你最后告诉了他,而他始终用陌生人的号当你的网络知己,他还是那般关心你,在乎你,只说没有告诉你,他就是他。你说,分手后的日子,他一直在等你,你没同意。你怕父母不同意,怕以后会伤得更深,过完年他就28了,你不能拖累他。元旦后,他告诉你,他要订婚了,家里人逼的,但是他不喜欢那个女的。你说,他让你跟他一起去浙江,他不想订婚。你再一次拒绝。你说,他第二次见男人哭得那么无助就是那天。他哭,你心碎。也许是你们缘分还不够,终究不能走到一起。他订婚了,你笑着祝福他。

春节,你回老家过年。你说,回家前,你一个人去学溜冰,摔得全身青肿,你学会了。你说,你把你们一起玩过的地方一个人玩了一次。你说,你把你们走过街道一个人走了一遍。还有很多很多,你没告诉我,我也没有细问。你说,就当是这段感情的祭奠了。

一个qq号,我在这边替你难过的哭了,那边的你,心亦如此吧。你终于跨出了那一步,但是已经晚了,他已经成为了别人的未婚夫。我说让你去把他找回来,你说,不想去破坏他的生活。

也许缘分本该如此,也许她们不够勇敢。有句话说,爱上一个人只需一分钟,放弃一个人需要一辈子。我不知道她有没有怨恨过家里人,我也不知道不明真相的他是否会怪她。我想应该不会,他那么爱他,怎么舍得。

他的事情就这样翻篇了,我也不会再问起关于他的事。我知道,他已经成为了永恒,你不可能忘记他。你们错过了,后来我问你,如果那天你的问题我答了是,你还会不会告诉我他的事。你说,或许这辈子都不会说了。我庆幸,我还是你最爱的妹妹。

今年暑假的时候,你告诉我,你另外找了一个男朋友,而且,准备今年十月左右回家。你给我发照片,第一眼印象,我并不喜欢他,但是你喜欢,所以我接受。你让我先不要告诉爸妈,我说好,可是第二天你就给爸打电话了,你笑得很欢。可是后来,我想你肯定很久很久没有笑,因为你没想到前路的阻力会有这么大!

爸妈知道你有男朋友且是外地人的时候,他们不高兴了。从来她们就不想我们嫁太远,更何况想让你留在家里,她们想让他迁户口过来,回县城买房子。各种要求让我都感到心寒,我只能不断的和她们抗争,每天都是不欢而散,每天都是毫无进展。我心里好难受,找不到人说,又不敢发说说,我怕被你看出端倪。我发微信,室友看到了问我怎么回事,我忍不住的和盘托出,边打字边流泪。

除了奶奶支持我,我算是孤军奋战,爸妈却搬出来姑姑们和表哥,当表哥拿出爸妈那套词来跟我说的时候,我绝望了,我不知道那时候的你该有多么绝望。你说我们所以人都不支持你,难过。看到这句话,我好心痛,我说过爸妈这边交给我,我会解决,最后却无能为力。家里的气氛紧张到了极点,到最后,我们都不提这事,她们也不给你电话,我只能安慰你我会努力的,我真的一直在努力,最后还是没有改变她们的主意。

后来,隐约知道你们在为这事闹矛盾,有一件事你不知道,在那段硝烟弥漫的时间里,有一天他出差的时候给我发了一封邮件,内容是这样写的。

小妹:

也许认识你姐我就是个错误,我扰乱了她的生活,但是我真的想好好的照顾她,保护她。她也一样的好好地爱着我。也许感情爱情在世人心中没什么,我也是这样认为,只是转化为了亲情那么就不能分割了。你爸给你姐一个电话,说不同意。我觉得站在他的立场上是对的。我不想去解释什么,也不想去说服谁,辩赢了天下又如何。

你们闹得那么僵,你姐在中间左右为难,我不知道该做什么,也许逃避是我所能够做到的。让她不要因为我受到更多的伤害。我想你们和我配合下,你们呢近期不要谈论我们的事情了,多给她些关心,呵护,我呢,唱个黑脸。咬咬牙我相信能够坚持过去,时间长了,心就淡了。希望大家能够好好的,都好好的。只求不要让你姐心里难受,她经不起折磨。

祝奶奶身体健康,万事如意!

——一个无缘的亲人

说实话,很没水平、很没责任心、很没承担感的一段话,我没告诉你,我只是劝他不要冲动,要在你最困难的时候陪着你,他答应了。再后来,我不知道你们是怎么解决的,再后来,你们还是分手了,早就说好中秋带他去姑姑那过节了,中秋之前你们就分手了。很多原因吧,家庭原因一部分,更多是他让你失望了,他太自私,太没责任心了,比起前面那个他,简直一个天上一个地下,我理解你的想法,没有挽留的平淡的看你们分手,再也不提起他。

两个人,一个迫不得已,一个失望到底。缘分就是这么奇怪,遇见对的人,却没有在对的时间。

时间转到现在,你依然在外面拼搏,我还是守着我的笔墨纸砚。我文学不好,我但是我想写你,我怕我会忘记。又是凌晨,姐姐,你一定要幸福快乐;姐姐,看你开心是我最大的乐趣;姐姐,我爱你。

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