周围安安静静，我手里正翻着一本书，这是几年前我第一次出门读大学的时候你送给我的。你说，要好好做人，好好处事，学会宽容，忍耐。你长大了，从此你将要学着去应对问题，自己独立解决问题。这是你送我的唯一一本书，它陪了我很多年，页面已经被翻的起了边，皱皱巴巴的像你躺在医院里的皮肤。我沉浸在关于你的回忆里。
你总是很严肃，小时候，我每次见到你都是战战兢兢的，不敢抬头看你，这时候你总是抬头看我一眼，抬头挺胸，做人要抬头，要自信……你低头弯腰的做什么。我便在这严厉的目光注视下赶紧抬头，但是还是不敢看你，眼睛落在你周围一切任何看起来可以依附的地方。你问我几句闲话，功课，有没有好好学习，有什么需要。一谈到看书，就打开了我的话匣子，一时情绪高涨，喋喋不休，然后忽然意识到这是在你身边，忙闭嘴低头，偷偷看你。你却是微笑着的，眯着眼睛正静静的看着我。然后走过来摸摸我的头说，好，这个小妮子还不错。然后嘱咐我几句诸如要好好学习，听爸妈的话之类的。我答应着走出来。
自此却是你待我极好。每逢放假回家都喜欢叫我过去陪你说话，问问我学校生活，告诉我一些道理，要自信，要宽容，要珍惜。我现今身上仅有的善良，一点点的美好品质都是你教给我的。你一路看我长大，升学，在陌生的城市打拼。看我一路成长起来，却在我快要有能力让你过的好一点的时候，收到你的病危消息。
你一直胃不好，但别的问题都没有，这么多年了，连感冒都很少，却倔强的在胃疼时总坚持说你没生病，不愿意去看医生，不愿意吃药。你一直都是脾气倔强，刚烈的人。家里人都拿你没办法。你又一次胃痛，突然晕厥过去，爸妈送你到医院的时候就得到胃癌晚期的病危通知。电话里爸妈只是问我能不能请假回来一趟，来看看你。
我慌了手脚，匆匆忙赶回来。从上一次离开到这次见到你，整整只有八个月的时间，你却像苍老了几百岁，躺在医院里，身体干瘦，青筋凸起，身上插着密密麻麻的管子，甚至比你的血管还要粗。你已经开始整天昏迷，清醒的时候也只是一遍遍叫唤我的乳名。我赶到医院的时候你刚睡去，脸色安详。我在窗外颤抖着不敢进去，心里多想里面的不是你，是我认错了。妈妈红肿着眼睛，抱着我。轻声说，进去吧，他一直在等你。我拉着你的手，眼泪一直掉啊掉……
眼前一直浮现跟你的点点滴滴，你跟我聊天，给我留着我爱吃的东西放假给我，摸着我的头说，嗯，这个小妮子不错。每次放假回家，老远就看到你坐在夕阳里眯着眼看着门口，看到我进来就大笑一声，哈哈，我就知道你肯定这个时候回来，快来，快来，这是我刚泡的茶，过来尝尝……然后转头跟奶奶炫耀，看我多深准，一辈子就没输过。奶奶边附和着，边端来一盘水果放桌子上。然后被爷爷劝着去做我喜欢的饭菜。
已经模糊了，看不清楚了，原以为，这些都不会失去，都会一直陪着我，我还是那个你口中不错的小妮子，你还是会一如既往的疼我，爱我，在家里的那把老爷椅上等着我回来，跟你讨论学习，听你教我做人的道理，而不应该在医院看到骨瘦如柴的你啊……眼泪越来越多，越来越多，多到我看不见现在的床上的你。妈妈拉过我，让爸爸陪我先去吃饭，休息一下，稳定下情绪。第二天你醒来看到我，惊讶的神色，你怎么回来了？转头要寻找爸妈，似要责骂。我拉着你的手，我自己要来的，最近工作累，我请了年假回来休息。你轻轻叹口气，也好，回来也好，陪我几天。你已经没有力气去争辩，嗓子沙哑。我们彼此都没有再说话，我借口拿水走了出来，我怕我会当着你的面哭出来，你肯定又要骂我，生死是天定的，哭什么，别哭……
从你住院到离开只有一个月半的时间，而我回来到送你离开只用了大概10天时间。事情结束，我的假期时间也快到了，我在家看着你用过的东西，一遍遍摸索着，整日整日沉默，妈妈就说要我早点回来，对我也好些。我点头，订了第二天回来的票。走时带上了你送我的这本书，现在你留给我的就剩下这本书和数不清的回忆。打开手机，看到群里朋友热火的讨论，听到我说要回来，都在追问我假期过的如何如何。我很想发一句，嗨，你们知道吗？我爷爷挂了。然后他们肯定会发一堆节哀，安慰的话，可是，再好的安慰也带不回你了。还徒增朋友的担心。我从对你的回忆中挣扎出来，整理情绪。因为下车后繁忙的工作将不得不要我从失去你的悲伤中出来，我还要养活自己，还要为避免出现类似遗憾而努力。这时，头顶传来好听的女声，请各位乘客系好安全带，我们即将降落。我轻轻合上书，小心翼翼放进包里，闭上眼睛，想象你正在我身旁，静静看着我，轻声跟我道别。
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