“ 我的爱吗。给了个渣男。 ”
我是个怎样的人呢。至少现在我是不敢保证的。情绪时好时坏，以前从不听的悲情歌现在却独自列出一个歌单。
你实在太让人没有安全感了啊。我所有的喜怒哀乐全来自于你。包括现在。
可能离开你的时间还不够长。可能最先付出真心的是我。所以我活该撕心裂肺。
我变得越来越敏感，他们说的什么话我都记着。
也变得越来越脆弱，一句话就能让我眼泪直流溃不成军。
所以到底是谁变了。
是你先提出的分开一段时间，我懦弱的要死没有挽留。后来我托别人问你为什么。你说我会遇到更好的。你说我没有挽留说明我不需要你。
噗嗤。你真他妈够自私的。
后来我亲自去找了你，因为你还在打游戏所以你不在。然后我发了很多很多信息是真的想挽留你了。我也不要脸了，当时的我是真的离不开你。
我等到凌晨两点，你回了一句——
“然后呢。”
我以为你会不计前嫌和我继续在一起的。虽然我根本不知道我做错了什么。我以为我对你来讲是真的不一样的。毕竟你玩过挺多女孩。我以为。
你真的喜欢我。
半睡半醒的状态下看到了你回复的消息。
怎么说呢。是真的体会到心疼的感觉。
啊那种。
心脏硬生生被人撕开一半的感觉。
我强装淡定用了欢快一点的语气和你继续说。
你对我比陌生人还要冷淡。——这是我的第一想法。
你故意的吧。表面看起来分手的理由像是为我好一样。其实不过是为了甩开我更痛快一点。以后也没了个催你睡觉关心你身体的人。对我也相同。挺好。
哭到了五点。后来没有互删。你说看我什么想法。
我记得我还给你写情书来着。每天一份的那种。不过幸好呢，我在对你的情感消失殆尽之前撕掉然后烧了。
三个月之后。我不要脸的又去找了你。
你怕不是早就忘记了。打游戏打挺嗨的。
然后我他妈还关心你过得好不好。
一个长得好看，家境又好，学习体育都不赖，身边迷妹还多到爆炸的人可比我现在颓废的样子好多了。
我真他妈觉得我贱。
所以我没敢把关心你的话说出口。而是选择了送信。
恶心不恶心我这种人。明明在朋友面前说放下了还天天去关注你的动态。
不管你恶心不。反正我自己是真的想吐。
矫情死了。我真后悔为什么不把骂你的话写满一信纸。
不过挺好的。我和你都半斤八两了。
我觉得你也挺恶心的。
都怪你。
我所有的负面情绪，所有想死的心思，自残的方式。
都他妈是因为你。
现在？我还能活。
抑郁症？不适合我这个词。
一句话吧。
颓废的时候想蜷缩身子哭一晚上直至早晨。实在缓不回来就想杀人。
比如我。
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