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悲伤逆流,不成河

记得很小的时候,电视里有一个镜头:一条很长的路,女主一个人沿着路,一直往路的尽头走去……背景音乐里,苍凉的女高音唱着“我一路走来……”我瞬间就哭了,多年后我才明白,原来成长,是一件残忍的事——题记

我的忧伤,好像是先天的。很小很小的时候,就喜欢看悲剧,看林妹妹,看她哭得多伤心,词写的多凄美。可是妈妈不喜欢。妈妈说:你不要以为自己是林妹妹,成天哭哭啼啼的。于是我不再哭泣,只是看着《红楼梦》一遍又一遍。

高考前,我所有的课外书都被藏了起来,有一天无聊,拿起书架上的仓央嘉措词评,结果那本书第二天就怎么都找不着了。有时候心里烦,读读佛经,第二天,佛经也会不见了。于是我渐渐放弃了课外书。

我还记得我对姐姐说:“君子远俎庖”是因为看见了生灵死前的痛苦,就不想吃了。第二天,姐姐将我的话告诉了妈妈,妈妈想起前两天桌上的佛经,不禁毛骨悚然——万一我高考前出家了怎么办?

所以,我很忧伤,妈妈这么多年来都不曾明白我喜欢什么。

妈妈也似乎不曾教导过我什么。

弟弟的零用钱,一直比我多,却总是不够用,于是到我这里来拿,我骗他:这个是班费,你记得还我哦!当然,他不会还我的。我还记得有一天,我听见姐姐在厨房里和妈妈说:发凯说琴琴又给了他多少钱,据说是班费……当时姐姐在小贷公司上班,妈妈说:你可不要挪用公款啊!她我不管!于是我的攒的零用钱就是一次次没了,也没人会再提起。

我一直以为我是坚强的孩子,可是到头来,依旧多愁善感。当一个人习惯了坚强之后,身边本该照顾他的人再也没有了机会付出。

去年回家,我拖着巨大的行李箱。我说:爹,我上火车了,后天到;我说:爹,火车现在到……了,我还好;我说:爹,我明天早上三点到,你来接我吧!我爸说:接也就那么回事,我不接,你没地方去,就在火车站待到天亮,自己回来。我说……

今年回家,我不再打电话给家里,提前和表哥打了招呼,让他接我;提前把最重的一部分行李打包快递回家。妈妈发短信过来:什么时候到,需要接你吗?我笑了,却又在那一瞬泪流满面。我想起了当年,我和弟弟一起出门,在外地呆了20天,妈妈也是偶尔发短信过来的。有一天,我拿起弟弟的手机,他的信息记录里几十条类似的短信来自妈妈:还习惯吗?不习惯就回来吧……于是,我长大了,弟弟如今已经到了我当年的年龄,却迟迟未曾长大。

也许,是因为我生在农历十月,所以容易被遗忘。

每年,姐姐农历五月的生日,农忙时节,那天我爹总是提醒我们一家:都记得给迎迎打个电话,今天她生日;我弟弟的生日则在春节前两天,过节最忙的时候,然而他的生日往往会有一个小party。我的生日,不伦不类的在十月,既不过节,也不农忙。有一天姐姐下班,突然想起来,就去拎了一个蛋糕回家,妈妈看到姐姐手里的蛋糕,含泪做了一桌子菜,直到我快上晚自习了才做好,然而那天的菜我没吃,没有时间了,晚上回来,妈妈说热热再吃吧!一桌子菜真的很难吃。

10岁生日,妈妈给我做了一锅粥,十八岁生日妈妈忘掉了。十九岁生日前的一个月,姐姐的宝宝出生了。宝宝满月酒,第二天便是我生日,我以为这次,妈妈会记得。那天我满怀希望的等啊等,晚上打电话过去:爹,你知道今天是什么日子吗?

我爹:……

爹,今天是我生日啊!

哦!你自己和同学庆祝一下吧!你妈妈去看迎迎了,没回来。

……

而今,我坐在火车上,悲伤断断续续地逆流,却再也不成河。我不是林妹妹,我不能哭。

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