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我在追忆中念着您

是午,独坐窗栏,眼的余光,瞧着刺眼地光芒。今儿,又是一艳阳天。心里,却不似这么明媚。有种冲动——想念。

想念家乡的小河沟,那可是我与表哥们的欢乐源。想念家里的田坡艮,那可是我与小伙伴们的劳动根源地。最主要地,是想念我那瘦小而精干的父亲。

许多文本里都有遍山的赞美父亲的句子,而对我的父亲,想说的话很多,却无独有句能够概括。他既不高大、也没有敦厚的肩膀。在我的记忆里,我甚至一直觉得父亲软弱。

父亲结婚的比较晚,他一直有种读书的梦想,小时候,说的最多的是:爷爷他们家穷,而父亲,赤脚去了学校,却因没有学费,最终闲至在家,幸而后来在大姑家人的资助下进了学堂。好不容易考进了个军校,却被有钱人家顶替了去。这是多年来,父亲一直遗憾的事。以至于,父亲把希望都全寄托在了我的身上。

父亲从不允许我做一件农活,他的话语里念叨的最多的是:只要你学习好了就成。以至于妈妈老是有意见,说我这样长大了定没出息。如今的我,却是遂了母亲的愿:洗衣做饭,样样不精。

小时候,我觉得读书并不是件简单的事,幼升小时,亏是父亲在旁边,不然我还要当个留级生。不过那时即使在忙,父亲也会放下手中的活,为我补习功课,他的观念里,总是存着:只有读书才有希望。在他的思想影响下,从小学到高一那会,在班上没拖过后腿。

其实,自上了初中,父母为了家庭生计,已外出奔波,那时我的思想里,总是有种被抛弃的感觉,特别是高二那时,父母给我生了个小弟弟。我的思想里,有种很深地包袱,总觉得家里本身都是如此贫穷,我还浪费着父母的血汗,以至于学习一落千丈,父亲不止一次在电话里心酸规劝,而那时的自己,愤而看不到父亲的担忧。仍旧是颓废、颓废。

最终,我离了父亲的梦,只考了一个普通的专科学校,本不想再进校门。不忍,父亲的歉意。父亲电话里说的最多的是歉意,那时的自己,也一直觉得,父母是欠自己的,因为,那些年的种种,直到今日,仍是不想回首。

直到大二,第一次独坐火车,去到父母所在的城市,才知道,这些年,他们所付出的艰辛。而我所挥霍的,已经无法再弥补。

当弟弟还在襁褓时,父母为了多挣一点钱,在广西那么炎热的天气,背着弟弟,奋力在砖窑边挥洒着汗水,尽管父母当时说的是如此轻松,在心里,却有种心酸的泪痕在一点一滴。我也想体验下那种生活,却连砖架子都摆不稳,几天下来,唯一感觉就是炎热和累。再也坚持不了。父亲也舍不得我去干那些活,一遍遍规劝着。在那时,我才发现,本就瘦小的父亲,已经被多年的辛劳压的背也驼了,更是矮小。

直到多年以后的今天,我才发现,当初的心酸、当初的累,却如烟消云散,其实,我并没悔悟。

父亲总希望我好好努力,毕业找份好工作,那时的自己,青春年少,对许多东西充满着新奇,我一心的梦想,是离了四川,毕业之后,我就去了广西。

我一直是个内向而敏感的孩子,而父亲,却总想补偿多年来我缺失的爱,我把那份溺爱,当成了依赖。刚毕业那时,我就专门为父母洗衣做饭,尽管想过好好找份工作,回馈父母,却总没合适的,而我又习惯了依赖父母。而父亲,总是宠溺,说我在他们身边,他放心。我心安理得地接受着那份馈赠。

直到后来,我找了份导游工作,在市区租了个房,靠着那微薄的薪水度日,我才明白,生活真正的艰辛。几个月后,我体味到那种孤寂,恰好那时有朋友帮我报考了水利局,迷茫的心,又想回四川。父亲仍旧默默支持着我的决定。回了四川,又没勇气去参加考试。那时的自己,摇摆不定,父亲却从没责骂过我,一味地宽慰着我的心,说他养的起我。而那时的他,却已越发瘦弱。

2010年,带着向往大都市的心情,我去了深圳。在这些年的记忆里,我觉得最孤独和灰色的时光,就是在深圳的那段时光。唯有父母,是那时的支撑。父亲不止一次在电话里诉说着:你回来吧,在我们身边。而我那时固执、倔强。

我在灰暗里,与我男友偷偷在一起出了。父母一直关心着我的动向,那时我知道父亲绝不允许我恋爱的事情,一直隐瞒着,直到三个月后,我把男友带回家,父母才知道,原来我早已经去了福建。父亲什么话都没有说,是母亲后来告诉我:父亲为我的事情偷偷哭了好几回。

其实,连我自己,也搞不清楚,为什么就走到了这一步。不过有句话说:自己选择的路,跪着,也得走下去。幸而后来进了欧派,在这里一年,我算是心真正有了个着落点。

以前,我总觉得我长大了,独立了,就按着自己的思想,前进着。

直到听闻父亲吐血的消息,再看看他骨瘦如柴的样子。我才知道,父亲用那瘦小的臂膀撑着这个家是多么勇敢。我才知道,这些年,父亲为我的事情,伤了多少心。而他,却一直用微笑和鼓励支持着我。

这些年,我走着走着,脑海里就会出现一些场景,其实,我终于明白,真正的成长,是有担当和责任。

今儿,我想家了,想父亲了。

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