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不能对你说的话

“爸,我爱你!”

这句话,自我上学以来就没说过。是的,它在心里尘封了十几年。我不知道为什么难以启齿,或许是觉得没这个必要,或许是出于羞涩......总之,在之后的日子里,这句话从未被我用过。

我的爸爸是超人,我一直都这么觉得。他能把幼小的我高高抛起,看着我在空中快乐地尖叫,然后再稳稳地接住;我喜欢他用硬硬的胡碴儿蹭我的脸,然后看着我羞恼的样子哈哈大笑。

可是自从我上学以来,父亲再也没抱起我,也没再用胡碴儿蹭我的脸......有很长一段时间,我曾怀疑,是不是我做错了什么让爸爸不开心,我甚至觉得,爸爸脸上的笑容再也不为我停留了。

父亲喜欢看新闻,那是他的习惯,也是我的习惯。那还是很小的时候,我都会守在他身边,陪他一起看。可一个几岁的小女孩懂什么?我只是喜欢往他身上蹭。父亲不吸烟,偶尔喝酒,却极爱喝茶。那种淡淡的茶香,都会给我一种依赖感。

我还会偷偷的望着他,看他嘴唇上茸茸的胡须,看他挺直的鼻梁,看他浓密的剑眉......至于为什么这样盯着他看,可能是想把这个“超人”刻在心里吧!

记得儿时的院子里种着三棵果树,每到夏天,随着天气转热,树枝便挂满了绿。南方的夏极热,晚饭后,我和母亲常常坐在靠近果树的地方。搬张小板凳,撒娇般地挨着妈妈而坐,父亲说他没有乘凉的习惯,这种浪费时间的习惯。我开始觉得父亲老是冷漠,老是脾气不好,粗暴的父亲孤僻而自信,毫无情感,是个脾气最硬、最不受影响的人——也许不是,也许不完全是,但至少那是我对他的一个全新认识。我开始觉得我长得愈大,认识他愈多,也愈无法说出他是哪种人。

我还记得那些夏天的晚上,啊!那必然是我生命中最美的一段记忆。星辰满天的夏夜,银光铺地,凉爽的风儿悄悄地送来阵阵幽香和夏夜那宜人的芬芳。那闪闪的星星仿佛是掉进清水中破碎的水晶石......那时面对星空,像面对遥远的未来。

那样的夜啊,至今还在我的梦里一度出现:星星、萤火虫、隔壁小孩的笑声......我不再记得那些故事,那些母亲断断续续说的古老故事它们和那夏夜,和着我模糊的梦境,还有对母亲的柔情混合在一起,成了我自己的一部分。

父亲很少和我说话,也不过问我的学业和生活,父女间陌如路人。有的时候,回想起小时候的日子,就宛如一场梦,迷离而真实。

其实我明白,父亲并不是无情之人,他只是不善于表达自己的情感罢了。

有一次,吃晚饭,父亲突然对我说:“丫头,将来有一天爸爸老了,你会嫌弃我吗?”我问他怎么了,他却抬头,盯了我好一会儿,说:“人活着一辈子,就是为了尊严。可一旦老了,什么也不能干,一辈子的尊严呀,到老都丢光了......”

我的心一动,仿佛要窒息,“那我一辈子也不离开你,一辈子照顾你。”他伸手摸了摸我的头,却只说了句:“傻丫头......”

我默默的感受从他掌心里传来的温暖,喉咙堵着说不出一句话。忽然想起从前把我高高举起的他,宽大有力的臂膀,厚实的手掌,那么的强悍而结实,甚至是用满嘴胡碴儿扎我的他......

如果可以,我希望一辈子都不用长大,不是害怕面对成长,而是不想看到父亲头上花花点点的白发。

身体发肤,受之父母。

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