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金钱、爱和安全感

其实,我不知道怎样的生活才算是好的生活,才算是别人眼里过的好的那样。昨儿,跟冬天聊了很多,他的心情和我最近几年的生活。每次,他都是一言两句,而我会说很多很多。他说,你还是那么能说,肯说。还说,估计能说的过你的还没有出生。或许,以前的我真的是那样吧,开朗,明见。遇事不会想那么多,过着大被蒙头过的日子。

每个人都有自己的生活,自己的喜怒哀乐,自己的悲欢苍凉。其实,除了自己,谁都不会了解那些在别人看似微不足道自己却被肆意吞噬的悲伤。在笑靥如花里,没有人能一眼洞穿你眼底的那一丝苍凉。说穿了,除了自己,没有人能透彻的了解你,读懂你。有时候,向他人诉说会成了习惯,成了依赖。我想,这种依赖症是不容易治好的。

8月22日,早上4点起床,天没有一丝的光亮。和孩子她大伯二伯两家约好去海边看日出。说实话,当头天晚上问我去不去时,脑海里散过的念头是不愿意的。因为,人太多。或许,我骨子里还是属于那种喜欢寂静的人。二嫂说,去吧,让孩子和他们几个热闹热闹。我便允了下来。我想,为了孩子,我做过很多自己不太喜欢的事,可是,只要她开心,也不在乎多做这一件。

不得不承认,我整夜都在辗转反侧,或许是太期待太激动的原因。因天气原因,我并没有看见让我欣喜的日出,我的难过与失落可想而知。这是我第一次为了日出而舍弃自己的失眠带着无比的畅想的期待。家里未有车之前,他允诺过为我,有时间我带你们去看日出。可是,拖了很久,我再也没有去追问。反正,他人有事,他不问我就欣然应允,曾为这些不开心过,吵过。我想,他不会理解我的难过。

最近,两个人的情绪总是不在状态。昨晚,他埋怨我的不体谅,我埋怨他的不心疼。前几天因手上几厘米的烫伤我撒娇让他去买药,说他不知道心疼我。他说,你还是不疼,你要是疼,就自个去买了。我挺失落的,最后,谁都没有去买药,我想,他说的对,我还是不够疼,要是疼的受不了,我何必去撒娇,去期待无用的行动。那条外人都可以看见的伤,他却豪如视而不见,我想说的是,我疼的已经不是在手上,不是在皮肤上。

其实,我不知道从什么时候他开始变得这般不近人情,甚至是冷漠。他总说,我们之间缺爱。每隔一段时间,便会如此的小打小闹一下。昨儿晚饭前,他手里的躺椅滑落砸到我的脚,那一刻我的疼的,眼泪也借机留下。很多事,越想越难过,越想越想哭,眼泪代替我发泄了。他因哄我而不得不抱着我时,我心里想的是你有多久没有抱过我了,很多时候你一点都不懂我,你知道我要的是简单的拥抱,可是你却做不到,你却不懂。

夜晚入睡前,你又老生常谈起,说我是个不合格的女人,说我这种女人娶和不娶有何关系。或许是你念叨过很多次的原因,我已经听不出这话里的味道,是玩笑是认真。我真的已经分不清。很多次了,窗外的一丝光亮透过窗户照进房间,我们看不见彼此的脸。这一次,我认真的想了很多的,结果就是我能听见自己的心酸声。那种感觉真的很疼很难受。我抱怨你不体谅,有些不得已我已经在承受,可是你没有安慰过我,你更多的是想到自己,而不是体谅我的身体和心情。

不知道从何时起,你变得开始自私起来。你不知道,我甚至在想,若有下辈子,我不要在做女人。?冬天问过我为什么,我说起码,不用遭受在大姨妈来时腰酸背痛的罪。这些,是男人都无法提及的。某个夜晚的12点以后,冬天给我发来关于大姨妈来时的要事,他说,仔细看。我不知道那时候我的心里是什么感受。或许,他一直都是这么个温柔细心的男子,也或许是,只是对我。

很多人都问,女人到底想要什么?张小娴却说过:“女人想要很多很多的爱,和很多很多的安全感。”或许,真的是这样吧,在爱面前,再多的钱和物质的东西真的不及那些实实在在的关心和疼爱。

后记:

卢说,不要把自己弄的不值得人惦记。有人惦记你,是因为你是个值得别人惦记的人。

(原创作者:居黎)

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