那次是我爱得最认真的一次。从来没有一个人像你那样让我爱到一次次放下我的尊严，从来没有一个人像你那样让我爱到刻骨铭心，从来没有一个人像你那样让我爱到痛不欲生。
在我爱你的时候，我什么都不和你计较。不计较你爱抽烟喝酒，甚至为你辩护抽烟喝酒是男孩子耍酷，体现男人味的一种方式。不计较你老爱抱怨的急脾气，有时你还耍耍性子，我却觉得你这是有个性，很可爱。不计较你总是说你很忙，很少抽空陪我聊天。然而我没想到我的不计较却是放纵了你。
一切都是我自以为是。我傻傻地以为我是最值得你爱的人，除了我，你绝对不会爱上另外的人。我傻傻地以为我们谈的爱情是一场永不分手的恋爱。我傻傻地以为你和我一样对我爱得执着，爱得深切。我傻傻地以为我们的爱一定会是一辈子的。我傻傻地以为我们的感情即使是在网络上的，也会天长地久能经受住时空的考验，而不会像别人说的那样如烟花般易逝，易上当受骗。我就那么傻傻地爱着你，哪怕你爱我只有我爱你的千分之一。我对你的爱岂是这廖廖几笔能写完的。
我们刚刚谈恋爱时，我只不过是一个初涉世事的少女，对爱情那方面不懂什么，经不住你的甜言蜜语经不住你的百般诱哄，一发不可收拾地爱上了你，深陷爱情的陷阱中无法自拔。我的心门为你打开，我的心不再属于我自己，心被你偷走了，每天无法控制地想你千百遍。每个夜晚翻来覆去，辗转反侧，只是因为想你。每天总是在QQ上一遍又一遍地重复翻看你和我的聊天记录。虽然你只发给我廖廖数字，但我却如得珍宝般，细细品味，品味字里行间的浓情蜜意。然后傻乐一整天。那时同学朋友总是看到我时不时地傻笑，觉得我莫名其妙。其实我之所以傻笑还是因为想你。我想知道关于你的一切，我的心时时刻刻都牵挂着你，我的情绪由你牵动着，因你快乐而快乐，因你悲伤而悲伤。想你想得快疯掉，明明有些事与你无关，我的脑袋却要绕着弯也要想到你。
后来我把这件事情告诉了我最好的朋友，她十分不支持我对你的这份感情，不过她也是出于关心我对我千叮咛万嘱咐，劝我不要轻易相信网上的人，对待感情一定要慎重，不要把自己的心轻易交付给别人，否则被骗了，后悔莫及。我却没有把她说的话当一回事。虽然我也曾怀疑过你对我的感情，但到最后还是选择相信你。因为我爱你，不想对心爱的人疑神疑鬼，不想伤害到你。我当时是被爱冲昏了头脑对你的爱是深信不疑的。我希望你和我在一起的每一分每一秒都是甜蜜幸福的。那次我是真的爱了。
然而我的真爱却换来了你的冷言冷语，换来了你的爱理不理，换来了你的移情别恋。热恋过后，激情褪去，接下来是平平淡淡的相处，人和人相处久了，难免会因两个人的习惯不同而产生矛盾。我承认我有很多坏习惯，但是我愿意为了你改，虽然有种说法说爱一个人，就包括爱他所有的缺点。我偶尔也任性，跟你耍性子，我以为你能包容的。我是一个从小就缺乏安全感的人，因为从小就失去了母亲，我总觉得无依无靠，孤苦伶仃，很渴望有人疼，有人爱。有段时间你很少主动找我聊天我每次找你，你的理由都是说你很忙，我说不可能，连抽出点时间来陪爱人都没有，这算什么爱我！我当时越想越来气，越想越不对劲，就一气之下跟你提出了分手，你问为什么，我说我配不上你，然后就几天都没理你，其实我那话是在气头上说出来的，过了几天，气就消了，于是我很后悔跟你提分手，在QQ上发短信给你说我还爱着你。而你却当了真，于是我们的感情开始有了裂痕，你再也不对我说那些甜言蜜语，再也不主动找我聊天，就算我主动找你，你也是几句话就敷衍了事，开始对我冷言冷语。我心里怀着对你的歉疚，一直想和你说明白我的真心实意，可是你再也听不进我的任何话，你的心已远离了我。我还是抱着你还对我有情的这份希望，希望你有一天能回心转意。希望你能懂我对你的爱。
慢慢地你好像与我和好如初了，我们之间又有了甜言蜜语，又有了恋人之间该有的气氛了，我满心欢喜，以为你一直懂我的爱，自己没有爱错人。
可是又过了一段时间后，发现你又开始总是对我说忙，没空来陪我。每次都是我主动找你说话，我不找你，你绝对不会来找我。你不知道你总是对我说忙，没空的时候我是有多么伤心。但我每次都忍了，我愿意为你忍，因为我爱你，所以没有任何怨言。你不知道我每次主动去找你聊天，都需要鼓起很大的勇气。你不知道我本来有一肚子的话想对你说，总是在手机上打了一长串字却都没有发送出去，因为怕你嫌我烦。你不知道我总是一次又一次在qq上打开只属于你的那个叫桔梗的分组，看看你的头像是否是亮着的。你不知道桔梗的花语是真诚不变的爱。你不知道我每次上qq都只是为了等你上线，不管要等多久，我都愿意等，经常等到深夜，直到很困了才没再等。你不知道我等不到你，心里有多难过，害怕你忘了我。你不知道我总是进你空间无数次，不想错过任何一条关于你的动态，我关心你超过关心我自己你不知道我看你在线时，心里有多渴望你主动想起我，来找我。你不知道我那种像乞讨一样的心情。而你却总是不来找我，我去找你，你又说你很忙，我只能眼巴巴地看着你在线，心里却还自我安慰道：也许你真的很忙。
就这样过了几天我不联系你，你也不联系我的日子。可是我觉得每一天都如此难熬，因为不知道你过得怎样，担心你。所以最后还是我妥协，先开了口，我本不是个主动的人，主动久了真的会累，沉默久了真的需要勇气。这些都是你不知道的事。正如张爱玲所说，对一个不爱你的人，你做什么在他眼里看来都是错。我爱得累了，心累了
我们就保持着不冷不热的关系一直到我发现了你爱上了别人。那天我在你空间里发现了你们的情侣网名，然后我点了那个女孩的空间，在她空间的留言板上看到了你对她示爱，也看到了你们之间的暧昧信息。两只小企鹅相拥而吻的代表爱情的表情符号。当时我如遭五雷轰顶，不敢置信，你竟然背叛了我的感情。直到我听你亲口承认后，我才被迫接受了这个事实，心如刀绞，哭得撕心裂肺，痛不欲生，心里还在想：怎么可能？怎么可能你会这样对我？然后我的耳朵里听不进你说的一句话，摔掉手机，躺在床上，蒙上被子哭了很久。
难怪你总说你忙，原来是把时间都花去追她陪她了。难怪我为你做了那么多，你都无动于衷，原来是你的心早就飞向了别人。我真笨真傻，还痴痴守着这份爱。原来我一直在演一场独角戏，演着一个人的天长地久，演着一个人的至死不渝，演着一个人的一心一意。我心里对你的爱都转化为对你的恨，爱你有多深，恨你就有多深，爱你爱到骨髓里，恨你就恨到骨髓里。我抓到东西就乱摔，完全不顾形象，最后无力的跌倒在地上，满脸泪痕，满头乱发，那样子不知道有多憔悴。那一刻我简直万念俱灰，几近崩溃。
一连两个月，我都精神失常，尤其是害怕看到关于你的一切，我删掉了你的qq，删掉了我和你的聊天记录，删掉了你的照片，删掉了你的电话，删掉了你的短信，断绝了和你的一切联系，想把你忘得一干二净，可是哪里能忘得了？恐怕这辈子都忘不掉了！我避开关于你的一切，死都不肯承认我还爱着你。明明爱得是那么痛苦，爱得是那么辛苦，却仍旧爱得无怨无悔，爱得心甘情愿。正如三毛所说，我爱你，是我一个人的事，千怪万怪也怪不到你的头上。
我不会去死缠烂打，我祝福你愿你幸福快乐。而我要学的就是爱自己。愿我们各自安好，找到属于自己的幸福。
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