有家，回不了；回家，玩不了，好吧，应该是不能玩。
刚上高中，唉，没有几个星期，我就感觉学校是监狱。没错，一星期只能回家一次，回去不满一天就要回来。回家少就算了，每天都那么难熬，课程作业一堆堆，有时候用尽课间时间甚至晚自习也写不完。啊，我才高一啊。
住宿方面非常严格，是要在规定时间内就寝的，就寝时不能有声音，学校居然派教官来查。如果被教官查到，别说是一个人违规，整个寝室都要受牵连，并且在明早的大会上点名批评，于是，寝室内在临近10：40时无不胆颤。
高中，怎么说呢。我从初中到高中，从来没有感觉到的，上课听得吃力，作业写得艰难，晚上睡得不好，于是到了考试，我成绩就是班级倒数，这又让我压力非常大，倒不是压力山大，不过这样下去也差不多了。
我的同桌成绩总是比我好，科科比我好，好好好，非常好。我貌似怎么赶也赶不上，似乎有种原本就有的差距啊，懂得比我快，会的比我多，写的比我好。唉，竞争好激烈啊。
于是，在这监狱般的折磨中，我似乎熬一天是一天，倒也不是做一天和尚撞一天钟，我期盼回家。
好多次，在违规的边缘（时间到了还没睡），颤抖地缩在窗台上，蹑手蹑脚地来窗边张望，天边的明月，就这样挂在那一边。俗话说：月是故乡明。我不禁想家了：望月，望天，望远方，家乡的踪迹无处可寻，眼前只有无边的繁华，冷冰冰的繁华，正如这月光似的冰冷苍白。
踏着一地的月光，我小心地回到了寝室内。躺在床上，许久，却无法入睡。
长夜漫漫，无心睡眠。
直到我经历长途跋涉，回到那个我魂牵梦绕的家。踏进家门，我从来没感觉到家这么温暖，这么珍贵，这么怀念，充满了爱。
父母如往常一样回到家，没错，很平常，似乎这个家缺了我也是平常的。他们没有分离太久的思念和激动，只是心平气和或是满怀期待地问我高中过得怎样，学得怎样，成绩怎样。结果呢，我的回答，是一个残酷的事实，啊，让他们失望了。好吧好吧，我错了，是我的错，我学不好，我没好好学。
父亲曾经在老师的微信里问，数学考试（第一次高中数学周练）的成绩，老师冷漠地发出了那个成绩，并在旁边注明：班里倒数第二。似乎想让这分数差得显眼。然后，他在下面发出了他的心声，短短三个字就可以表达他当时的悲伤失望愤慨：这么差。
我感觉非常对不起，因为我数学从来没这么差过，别人基础扣这么多，我扣的是他们的两倍之多。动动嘴皮子解释跟别人只有几个选择题填空题的差距，但后来还不是错得一塌糊涂，甚至是更多，连这几个题目也做不对，甚至赶不上，差距越来越大？
是啊，我颓废了。到了家里，我把作业扔在一旁，看电视，打电脑，玩手机是家常，却不学习。并且每一次都是要到最后半天甚至几个小时来赶紧补作业，总是拖延拖延到最后才写，老毛病呐。唉，有时候自己也为自己感到悲哀。这么不认真！看来这句话出自我父母口中也不是没有道理的。
我初中班主任曾说过，人是一种惰性气体，一旦放松就很难振作。好吧，看来确实是这样。我打着累、还有时间、慢慢来的口号，不知不觉把自己拖入拖延的深渊，最后搞得自己为自己失望，父母为自己失望。时间在上学时候过得这么慢，假期时候怎么就这么快呢。总是有这种感觉。
唉，别再颓废了，别再拖延了，别再幻想了。
学习上力不从心，总感觉对不起父母。
好吧好吧，快去吧。
去学习了，不说了。
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