很小的时候我就在想，有一天我要结婚的话，我一定要嫁给一个当兵的，做个善解人意的好妻子。在后来10几年的求学生涯中，不管遇到什么样的人我都是笑笑而已，不谈情亦不说爱。当大家对我的感情都很好奇的时候，我总是很自豪的告诉他们我要嫁给军人，这是我毕生的梦想。也许是我的执着感动了上帝吧，17年我遇见了他，源于一场莫须有的相亲。17年的4月份，我决定离开生活了一年的深圳换个城市生活，所以我辞去工作，打包好行李，独自一个人来到杭州，但是由于社保问题我回了一趟老家，姑姑看我回去很激动地告诉我，她要给我介绍一个相亲对象，我笑了笑任由她一个人在那叽里咕噜地说了很多很多，一脸无奈地站在那，直到她无意间提到了他的职业是个军人，那一刻平静的湖面上开始出现了一点波澜，我按捺自己内心的喜悦，一脸镇静地告诉姑姑，可以先了解了解。
那一刻内心的窃喜无法言喻，感觉上帝看到了我的坚持，给了我等待已久一个反馈，我开始期待能够有机会了解了解接下来的那个人。当天晚上我接到了一个陌生来电，一个从来不接陌生来电的人鬼使神差地接听了，是他，那个让我第一次不排斥相亲的人。那天晚上我们聊了什么我不记得了，只记得他告诉我明天早上叫我起床赶火车来杭州。一切就这么顺其自然的进行着，独自一人来到杭州的无助与无奈我从来也没向他提起过，每天晚上我们聊天的时候我总是找一些我认为可能好玩的事情和他说。没有找到工作一个人坐在西湖边发呆，我告诉他的是我在游西湖，叽叽喳喳说一些不可能存在的东西来告诉他我今天很开心。也许我假装的开心在他看来我是真的很潇洒。
来杭州的第25天我找到了一份相对而言还可以的工作，我不用再编造谎言来告诉他我很开心什么之类的，每天的生活开始变成了等待他的来电，一切都是平静而稳定。突然有一天我接到他家人托人转告我的一些话，希望我回去见见他的父母，只有通过了他父母的那一关我们才可以真正有未来。那一刻我迷茫了，我不知道我一个刚入职几天的人怎么向领导请几天的假来处理这些事情。我第一时间找了他问了他的意见，他告诉我他并不知情，说实在的我失落了，所以有点赌气地说我不回去，请他转告一下他的父母。那一瞬间我多希望这一切是他的意愿（人就是这么的矫情吧）。这成了我们之间开始有隔阂的一个开始，后来的我们都变得有点陌生。
6月底当我从别人口中得知他休假回来的时候，我有种被骗的感觉，他曾信誓当当的告诉我这几个月他不能休假，反过来却是这种情况。我很生气地跑去问他为什么欺骗我，他告诉我是为了给我一个惊喜，我相信了（女人啊，就是这么容易被骗）。7月初他来杭州看我，我激动地手足无措，害怕自己有哪些做的不好会给他留下不好的印象，这就是盲目的在乎吧。2天的时间我们哪都没去，只是看了场我不懂却假装喜欢的电影。我无数次幻想他会和我说些什么，但是直到我们不再联系他也没有说任何话。
一段感情里最先动情的人往往逃不过受伤的结局，他来杭州之后的几天，我们之间无疾而终，没有结束语，没有最后的告别。1年5个月里我曾试图找过他几次问到底是为什么，永远收到的都只是一句对不起。这一年里我也不知道经历了什么，一切都无法回头，我也知道这一切是我一个人的错，我把那个不属于我的人看的太重，我对他而言不过是路边遇到的小猫小狗，仅此而已。
故事里的陌生人，我不后悔遇见你，谢谢你让我尝过痛苦的滋味，希望你好这句话我说不出口，所以就这样一别终生吧。
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