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可惜感动不是爱

那天我悠哉悠哉的去上课,还是和往常一样孜孜不倦的听老师讲课。坐在旁边的几个闺蜜总是在下课后探讨那个男生帅气,谁的男神和谁在一起了。我总是在一旁听着,不发表我的言论,也不觉得谁无趣。 小琴拍拍我说:你上大学一年多了怎么还不找个对象呀,怎么?没有人入你法眼呀。我也笑着说:不是不想找,是没人追呀。其实上大学这一年多,也有很多人追我,但是我都很坚定的拒绝了,也不是不想谈恋爱,就是对他们没有我想要的那种感觉。感情就是这么神奇,我什么都不图你的,不管你是什么样的,只要本姑娘对你有感觉,你就是我最重要的人。

那天下午吃完饭后,本来想去图书馆看会儿书的,但是正要走的时候来了一个跟我一届的男孩,虽然是一届的,但是那么多人,来了一年多 我也从来没见过他。他笑着说:你好,我和朋友玩游戏输了,我可以牵一下你的手吗?他笑的那么爽朗,如同六月的风,如同大海的浪。正当我想入非非的时候,他牵起了我的手,轻声说了一句:谢谢。然后放下我的手缓缓走了出去。只有我还楞在原地,对!就是这种感觉,真的好神奇,我觉得我找到喜欢的人了。其实这也不是幼稚,只是我总把爱情看的太简单了吧。我和小琴想法设法的要到了他的联系方式,从加好友以后,就想着怎么才能让他可以喜欢我。我没日没夜的找他聊天,先前他也很友善的陪我聊天,但是后来也只是礼貌性的回复几个字。那时候的我,真正的陷入了这爱情的浑水,我一天的心情都取决于他对我的态度,那时候真的很难过,但是却有着说不出来的快乐。也许这就是痛并快乐着吧。相信经历过的人都知道这种感觉吧,明明他和那个女生没什么关系,只是说了几句话,但是在自己心里却已经开始了各种幻想,而且自己和他没什么关系,就算是吃醋还要装做若无其事满不在乎。那一天是情人节,我在闺蜜的怂恿下表白了。我并没有把握,也清楚他对我没有感觉,但是我还是表白了,结果和我预想的一样。不,应该是稍微好一点。他并没有答应我,也并没有拒绝我。就这样,别人在情人节里和自己喜欢的人去看电影,去吃饭,去旅游。只有我,在情人节一个人哭了一整天,哭到分不清是早晨还是下午,哭到没有了眼泪。想想那时的我,还真的是傻。可是我并没有放弃,即使他对我没有任何感觉,即使他对我敷衍了事。我整整追了他两年,也许是感动了他吧。

那一天,他答应我了。那时的我真的很开心,说不出来的那种感觉,就好像是中了五百万的彩票一样。他答应我之后,对我的态度好了很多,我开心的就像一个小孩一样。我沉溺于这段时光也只有两个月,两个月之后,他又开始散漫的敷衍我。我的心就好像石沉大海一样,那种感觉也可能只有经历过相同事件的人才能理解吧。我没日没夜的给他发消息,他也只是几个字几个字的回复着,到后来就不回复了。女人的第六感真的很准确,我觉得他肯定另寻新欢了。果不其然,我和小琴在上课的路上遇到了他和一个比我小一届的女生一起走着,有说有笑。我站在原地,怔住了。那时的我,竟然已经没有了眼泪,我没有哭,也没有闹。就那样,任凭小琴叫我,任凭别人投来异样的眼光。我感觉快要晕倒了,我完全不知道下一秒会发生什么,小琴一个人扶着我回到了宿舍,我都不知道自己是怎么回来的。我没有问他是为什么,没有对他大吵大闹,只是静静的拉黑了他所有的联系方式。那天晚上小琴陪我买醉,听我哭诉。我很欣慰在我最狼狈的时候她能陪着我。白天我就跟什么都没有发生一样去上课,晚上的时候一个人躲在被窝里哭泣,周末一个人去买醉。那段时光里我做了所有以前不敢做的事情,在酒精麻痹的作用下,我一遍遍的告诉自己,为了人渣不值得,但是第二天清醒后,还是忍不住想他。

也许当时的他也只是感动了吧,但是我要的是爱情,不是感动。我记得有句话说得很好,时间是庸医,但包治百病。现在已经一年多过去了,听小琴说,他还找过我,还打听我最近怎么样。但是这些都不重要了,虽然我偶尔还会想到他,但是我已经放下了。希望他过得好,但是不要比我好,也不要让我知道。我不知道再次见到他时我会怎么样,但是我肯定会很大方的跟他捂手,然后说一句,好久不见。

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