“ 曾经盛气少年，归来沧桑满面 ”
胃里像烧着一把火，一种烧到喉咙，烧到嘴巴，有人用力拍打我的脸，吼我的名字，我想努力睁开眼，但看到的都是白茫茫一片.....
朦胧中我看到爸爸形容枯槁的脸，听见他艰难嘶哑的声音：“东儿，爸爸做了错事，连累了你，但你不能用这种办法惩罚爸爸，惩罚自己啊！答应爸爸找个女人结婚吧！为了爸爸，也为了你自己，答应爸爸，不然我死不瞑目啊！”
是的，我一直没结婚，也没去接爸爸的班，那个班我没法接，那个工作是爸爸用卑劣的手段从别人手里抢来的！它沾着别人的泪和血！也沾着我的泪和血！
我在那次大病之后就远走他乡，投奔到我一个边远小城的干爸那里，我不想看到我爸，我恨他！
干爸在铁路工作，我先是通过他的关系在车站做临时工，后来又通过考核争取到了进修的机会，有了一份稳定的工作。
在这期间，干爸介绍，一同进修的同学，一同工作的同事，我遇到过很多美好的女孩，但我再也回不到过去的美好。面对那些或陌生或熟悉的面孔，我心如死水，再也无法激起一丝波澜。
我觉得那个火热而绝望的夏天，成就了我今生的绝唱。
对于婚姻我已经没有了一丝热情和幻想。
我的工作单调而辛苦，除了办公室就是宿舍，我用工作来麻痹自己，我对这个世界封闭了自己，也封闭了对澜澜的思念。
一转眼已经7个春秋，因为孤单而努力的我工作有了很大进展，也在这个城市有了自己的房子，但婚姻仍是一片空白。
妈妈和姐姐结伴来看过我几次，而我再也没有回过那个家。
如果说最初的伤痛已经过去，那么我现在是习惯了伤痛，还是在怀念伤痛？
或者，都不是，我只是放不过自己。
真的，放不过。
那是我最美的青春年华，那是我肆意绽放过的爱情烟花，如今留下一地灰烬，复燃无期。
而每一次在夜深人静的时候，那些洒满月光的小路，洋溢着青草气息的田埂，那些清脆的笑声，那刺眼的红嫁衣，就像一只不安分的手，轻柔而坚韧的揭去岁月的伤疤，让每一段往事都带着刻骨的痛，在空旷的床上鲜血淋淋。
所以呵，澜澜，你让我如何回到家乡去面对那每一段路，每一颗星星，每一缕月光，每一丝我们曾经共同呼吸的空气？
仍是一个火热的夏天，干爸让我回家吃饭，一同入席的还有一位文静的女子。
素净的衣裙，素净的气质，素净的无可挑剔。
素净的让燥热的空气都安静而凉爽，素净的让我恍然想起澜澜的笑容。
但是我仍然婉拒了干爸让我和女孩一起去逛逛商场的好意，吃完饭礼貌的告辞。
干爸把我拉进书房，拿出长者的威严说：这个女孩是我一个朋友的孩子，因为上学耽误了婚事，很好的女孩子，马上就和咱们一个系统工作，学历可比你高多啦，人家看上你了，托我牵个线，错过这个村可没这个店了。
我淡然一笑：“干爸，你就别操心了，没店就没吧，我不想结婚了，别耽误了人家姑娘。”
干爸拉开抽屉，啪的一声把一封信拍在桌子上：“你爸爸得了肝癌，晚期，时日无多了，一直不让我告诉你，他最糟心的就是你的婚事，你就不能让他省点心吗？俗话说杀人不过头点地，你还有作够的时候吗？”
我呆在那里，没有拆开信，肝癌俩字让我蒙了。
一直以来，我认为父亲一直会在那里无条件的接受我所有的怨恨和批判，一直在，我就负责一直作。
我从没想到有一天他会衰老，甚至会离去，从来没想到有一天我的怨恨会无处安放。
不念过往，不畏将来，这句话最操蛋。
没有谁可以在过往里全身而退。
也没有谁可以面对将来无所畏惧。
而我，是那个尤其纠结的灵魂，在过往和将来之间徘徊无数遍，不忍转身。
茫然四顾，我不知怎样的姿势转身，心才能不那么痛！
而现在，肝癌晚期，这四个字让我在浑浑噩噩的生活中如冷水浇头，悚然惊醒。
我把信还给干爸：我不看了，我想回家一趟，女孩很好，但我不配。因为她需要的，我给不了。
我给不了，这是我拒绝婚姻的唯一理由。
在失去澜澜的那一刻问我曾发誓，我永远不会原谅爸爸，永远不会！
记得第一年妈妈求我回家的时候，我咬着牙说：他死了我都不会回！
可在这一刻我所有的怨恨土崩瓦解，他是我的天伦之父，我的血肉至亲，纵是他杀了人，他也是我的父亲，而我很清楚的明白，如果没有父亲的托付，干爸又如何能为我两勒插刀？
有那么一瞬间，所有的纠结像一颗巨石，咚的一声落下来，砸的心里刹那间喘不过气来，生疼生疼。
我只是在欺骗自己。
世上有很多事非要到最后一刻才能原谅。非要到不可收拾才能释怀。
离家出走的第7年，我终于第一次踏上了回家的列车。曾经盛气少年，归来沧桑满面。
【未完待续】
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