以为过不去的事情终究还是过去了，以为不会忘记的事情终究还是输给了时间，以为永远会属于你的东西终于不再是你的专属。以前觉得人的成长是要大费周折的，可是就在就在你忽然长大的那一瞬间才会明白所谓的成长原来它是静悄悄地来临的。
刚刚过去的一个月，那打寒假工的一个月我并不知道自己是靠什么一点点熬过来的，可是最终我还是从那段时间里面爬了出来。说那段时间难熬不过是因为自己完完全全变成了一个人，生病也好，不按时吃饭也好，难过也好全部变成了一个人，所有的苦难全部全部的都要自己忍受。忽然明白那种感觉是很难受的，因为即使自己不想也不敢承认，终有一天你要自己面对所有的一切。自己有多么任性就有多麽的不想接受这份迟早的成熟。以前我一回头没有人在了，我不知道他们去哪里了，现在我知道了，他们都在忙着长大了只有我还固执地以为还能在这样的年纪里多赖上一会。可是哪怕就只有这一个月，我知道了，我清醒的知道了，我不该赖在那里不走了，时间跑的太快了，他对我已近足够宽容了我再也没有赖着不走的理由了。以前在我的眼里面成长不过就是两个简单的汉字辅之以好好学习天天向上，可是忽然发现成长的含义有很多很多，独立，坚强，学着会自己生活很多很多。以前在做很多事情的时候潜意识里面总会告诉自己你还是个孩子，这个你还不用会做，会有人替你完成的，可是其实环顾四周我的周围早就已经没有人了，就这样的自欺欺人。
对于未来我也害怕害怕的不得了，可是23岁了，不是吗？还有什么害怕的资格吗？这一路走来，我没有遇到什么所谓的人生奇遇或者是启蒙老师之类的，直到现在我也是静悄悄的过着和大多数人看似一样的生活，我想的我难过的我开心的我成长的，全部都是自己在慢慢地感受并接受这样变化的自己，不知道该庆幸还是难过，不过还好的是时间爬过了我的皮肤，每一个新年到来的时候我都能感觉道他留下的印记，还好的是我能感受到自己在铸造的盔甲一点点坚硬起来，没有坚不可摧我只是想让自己变得看起来坚强一点。可笑的是人类就是这样坚强却又脆弱的生物。一个月的时间足以让我明白原来时间真的可以磨平人的棱角，你的锐利你的抱负你的青春以及我的任性。有的时候我觉得自己是个任性的脾气古怪的人（难道只限于父母？）可是当我身处于大环境下的时候又能忽然失去本性的自己，忽然又变得忍辱负重起来，后来我想明白了，这不过是软弱，在外人面前我连任性的权利和勇气都没有，怕面具掉下来。人生来就是表演高手，我们带着各种各样的面具穿梭于不同的人群当中，我也很讨厌戴面具的自己，可是有突然觉得如果带上面具可以让自己活得更自由那么就没有厌恶自己的理由，人的一生不就是为了这样的两个字在忙碌吗？只不过束缚越来越多，面具不过是一个解决的方法而已。
人类是很奇怪的，有的人究其一生也不过是在一个那样的狭小圈子里面生活，工厂流水线的工人把所有的时间耗在重复一个动作上面如同机器人一般的，做这样的事情他或者她快乐吗自由吗有意义吗我不过是在心里面问着自己而已因为过这样的生活哪怕只有一个月我都觉得自己处于崩溃和绝望的边缘，什么生命的意义生命理想在这里光是生理的劳累就已经应付不来，所有的东西都会被磨平，不甘心啊，怎么会甘心自己像机器人一样过完这短暂的匆匆的一生。我一直这么想着，我以为流水线上的每一个人肯定都是这样想的，所以他们肯定再以自己的方式努力着努力地想要去尝试不一样的生活。可是我错了，错的离谱。在那一个厂子里面已经把一整个世界包含了，每一个人都自得其乐他们选择了这样的生活方式也乐于这样的生活方式。在这个圈子里面他们找到了可以调侃的可以八卦的人或事，找到了可以度过一生的伴侣，找到可以笑的理由。找到了我们可以在不同的圈子里面可以做的所有的事情，抱怨工资低，抱怨活累，八卦厂里面的一对对男女，谈论自己家的孩子，期待着每个月仅有的那两天休息时间，每个人接受我认为毫无道理的生活方式一天天的走着。可是我有权利去否定他人选择的生活方式吗？难道我要举着牌子然后到处去动员，不，这样的生活毫无道理大家应该选择更有意义的生活方式，去见更多的人和风景体验不一样的生活吗？大概我会被当成神经病吧！他们每个月拿着不低的工资，比上个月高脸上就涨满了笑容，难道你能说这笑容里面掺假了吗，不，笑就是笑。所以说人才会是奇怪的生物啊，只要身边有人和自己一样，就觉得，啊，原来自己活得不错，这里这样说并没有贬低任何人生活的意思，毕竟生活的方式那么的多，而一群人恰好就选择了那样的生活仅此而已，他们也在以自己的方式拼尽全力地活着。而我终有一天会生活在会计圈里，天天与钱打交道，这世上没有那么多幸运的人用自己的喜好喂饱自己的肚子，但是却并不能因此厌恶生活，而是要在并不是那么美好的生活里面看见更美好的自己，不知道为什么突然就觉得生活的本质还是美好的。
今年回家过年的时候不知道为什么总有一种不一样的情绪，把自己一个月所有的苦全都一股脑倒给了爸妈，说完之后好像所有的苦都烟消云散一样或许家人的定义就是这样的吧。突然知道支撑自己的是什么了，是父母是家人。那时候觉得庆幸的了不得，即使我无处可去了，即使再苦，我都可以回来这里。为什么迟迟不肯承认，你的任性早就应该结束了，你只是把早就知道的事情装作不知道而已，或许这件事情并没有什么改变，但是我却知道了自己该把任性藏起来了，换上成熟的妆容来面对迟早要面对这要到来的一切了，结果最后能让自己坚强的只有自己。啊，人生就是这样的奇妙，不愿意长大，可是当自己愿意直面自己终将要独自面对生活的事实之后，反而淡然了想要用尽全力去看看鸿沟对面的自己了。马上大四，我也要开始忙着找工作，烦恼各种各样的事情，以前我连面对的勇气都没有害怕即将闯进我生命里面的不同的人或事，现在却觉得没有那么害怕了，想要上战场和它交战了因为不想要看见唯唯诺诺的自己了，想要去别人的生命轨迹里闹上一闹，我喜欢平凡这一词，但是却并不喜欢一尘不变。
2015，致长大的自己！
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