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原来你是我,无力拾起也无法放下的果

就在这个无聊的周末,坚持到晚上八点才舍得接几个电话,才发觉自己饿了,才想起当初你那句,我不会照顾好自己,是啊,把自己托付给这样懒惰的自己实在是个错。

挂了电话,奔向超市,想买买了点吃的,买好后,又随便看了看,而这时,却看见一个人,让我不得不付钱后却没拿东西,就赶紧跑了出来,仿佛在逃。是啊,好可笑,都没确定那个人是不是你,是不是好久不见的你,这么久了,我们也是好久不见了,我无故生气,只因为看见你空间你和别人的客气回复,却没给我任何回复,我生气,因为你的八十六条说说我能看到的只有四条,我生气的,是你从来对我都那样不明不白。

你是一个让我感动,让我温暖的人。我是个容易感动的人,别人对我一分好,我就会报之以百分好。或者我就是个自作多情的人,你知不知道我们的名字笔画数相差多少?十九,说的代表单相思。

看见那个人,校服,当然和你一样,本该开心,因为他有你一样的侧脸,是啊,我对你映像还是没那么深刻,只是一直怀念那个在半夜安慰我,和我聊天,说他遇到的奇怪的是和倒霉的事的少年好听的声音。而现在,眼前那个人旁边有一个笑魇如花的她,他们有说有笑,好不亲热。只一眼,我便决定逃离,尽管我不确定那个人,是不是你。

只是心疼,或许,你终有一天,也会陪在一个笑得那样美好的女子身边,而我,只不过,是一个过客。你或许对所有人都很好吧,所以我继续在你空间留言,显得多余。我不再主动找你,因为害怕你不回复的失落,我甚至删了你的扣扣,又重新加回来。把你从一个唯一分组里拉了出来,以为可以把你变得普通,呵呵,也许是我对于你才这么普通吧!终究做不到只要想起你,我会笑,因为曾有过美好。

曾有一个人,包容我的笨,我的任性。尽管我们相识不久,甚至只见过几面,可是我却记住了他的声音,他的每一句话。我给他写三百六十五句问候,是因为害怕如今天这样的状况,我不再给他问候的时候,希望那些字会替我给他问候,我也曾送过他一本书,夏季卷的意林,当初对他说,要好好保存,他说遵命。说到底,我是个矫情的人。

遇到一个人,只是像你而已,却让我步步逃离,害怕再遇见,不知该怎么问候你。你或许只是笑笑挥手再见吧。而我,也只是与你相顾无言罢了。渐行渐远,四个字,不过如此。越真实的世界,越少了美好。你越来越优秀,而我越来越无能为力,我说'努力努力,努力赶上你的步伐,努力努力,努力忘了你。可是,原谅我做不到。

故意,疏远,却还是会在想你的时候,为你写一些我所谓的诗,别人可以看见而你却看不见,你从来很认真地学习,或者,是你从不看我空间。

我却是很认真地难过了,因此我开始和其他人聊天,他们对我的好,却也无法取代你的只言片语,可是你不在,我还是会向他们倾诉,他们比你善解人意,却还是代替不了你。我真自私啊!

一直逃离,却又总是猝不及防的想起,你于我来说,到底是什么?有些迷惑了……

你是我无力拾起,却又无法放下的果。

因为你,我曾很开心过,也曾认真地难过,有些事,始料未及,我预料过许多巧合,却无法预料,你在我心底如此深刻。

该怎么说,不想了,只是我怀念的曾经,回不去了,念旧的我,接纳不了现在,却无法再向你诉衷肠,我会慢慢学会,长大,而你,依旧是我心底的暖河,你流走,我却还在逗留……

讨厌这样的我,却不会怪如今的你,还是希望你好,也希望,你会偶尔想想我,我不贪心吧!

编辑评分:8.5分

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