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我会好好的

你说离开就离开,也不缅怀。

时至今日,我都不知道那段时间我是如何活下来的。

记得当时我正在上课,堂姐给我打了一个电话,我没有接,回复她说正在上课,随即,便收到了短信,那个内容,让我一瞬间忘记了怎么哭,只觉得整个天灰了。然后我就在在课桌下面瞪着眼睛发呆,我只想说,我脑中一片空白,一会,便拿着包火速冲出了教室。拨通堂姐的电话,因为我始终都不相信那是真的,可是我后悔了。

我宁愿我没有听到堂姐说这个事情,可是我不能骗自己,是的,堂姐告诉我,父母在上班的途中出了车祸,现在已经无力回天呢,那一刻,我几乎是崩溃的,整个人瘫痪在校园中,然后开始一直哭,一直哭,一直哭,电话又响起了,堂哥说来校园里接我,带我回老家,爸妈的葬礼在老家举行。

那一刻,我感觉自己只剩下一副躯壳。

坐上车回老家的时候,眼泪已经抵不住了,无论我如何告诉自己怎么想让眼泪停住都不行,胃里是翻腾的难受,堂姐在副驾驶看着我一边哭一边吐,当时,那难受的感觉,简直比死还要难受。回到家的时候,看见了哥哥和嫂嫂,哥哥的眼眶很红,布满了很多血丝,原来不只是我一个人在伤心,太匆忙,没有钱买棺材,那三天,是让我体会到了人情的各种姿态的时候。

一直以为和爸爸关系很好的大伯,会帮助我和哥哥,可是现实却是相反的,爸爸在世的时候一直支持的二伯也没有帮助我,而幺叔的经济条件有限,大姨一直在忙着她的生意,其实很多时候,人都是需要帮助自己逼自己一把。火化那一天,我向哥哥嫂嫂留下了爸妈的骨灰,我觉得我要一直带着,这样,爸妈就没有离开我,就还是在我身边温暖我。

可是生活还得继续,学业还得完成,回城的路上,突如其来的事故,让家里的担子一下变重,哥哥要还房贷,是爸妈生前给哥哥买的新房,而哥哥和嫂嫂还有一个小孩,嫂子对我说,叫我不要练书呢,帮着哥哥一起还一下房贷,现在你的侄儿也这么小,我一口回绝呢,爸妈在的时候,就让我希望我一直坚持这学业,嫂子就突然哭了,说家里的压力怎么怎么大,我现在这个年纪不用读书也可以啊,说我怎么不为家里考虑,说我怎么这么自私,想把你哥哥累死啊。

她一说,我就忍不住的哭呢,我一哭,比她哭得还厉害呢,我哭是我想爸妈呢,我哭自己的脆弱,哭自己的不勇敢,哥哥在阳台抽烟,带着有点梗咽的声音说,妹,你继续读书吧,但是你的费用我可能没有办法帮你。一说,我就心软呢,我是不是真的太自私,现在家里都已经这样呢,而我却还要坚持去读书,而嫂子还在旁边说,边说边哭,不理会,径直走进了卧室,反锁了门,在床边蹲着哭,一直哭,第一次发现眼泪可以这么多,像洪水一样从眼角里汹涌而出。

第二天哥哥没有去上班,中午饭的时候,哥哥叫我吃饭,我说没有胃口,嫂子说,还想怎么样,饭给你做的好好的,还不吃,要我喂你啊,我不想理会,很累,是那种全身上下,从内到外的累,而嫂子还在那里嘀咕念叨,哥哥就叫她,不要念叨,结果嫂子就来火了,我待不下去了,我现在就快要窒息,再下去我肯定会死掉,我转身回房收拾东西,结果嫂子问我在干嘛,我说我要去学校呢,结果她起火了,把我放在地上的行李包随即拿起一摔,她不知道,我把爸妈的骨灰放在那个行李包的。

她不知道,我不怪她。我不怪她,晃荡一声,哥哥进来呢,嫂子应该知道呢,她说她不是故意的,便想着帮忙收拾,我拦住了她,那是我认识他以来第一次对她发火,哥哥也许以为是我打坏的骨灰的,又看见我再对着嫂子吼,便打了一巴掌,那一巴掌下去,我只觉得脸火辣辣的,但是我不觉得疼,哥哥也许没有意识到会打我,我收拾好东西,几乎可以说是飞奔出去的,我要逃,我要找一个可以呼吸的地方,我要和爸妈一起到一个可以呼吸的地方,可是爸妈,你们知道吗,我很想你们,我宁愿这是一个梦。

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