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隔年书

最近的心情很是奇怪,可谓不咸不淡,似喜似哀,仿佛正卡在一个什么地方,上下不接地呆着,抬眉低头之间,神色上也是淡之又淡,时常朦胧得一无所主。思自入冬以来,身上的衣服添了又加,加了又添,间或碰上几日晴暖天气,还要减上一两件,只是除此一点活泼,再没有什么地方能与往年一一相似了。

人之大改,实然惊心,这必须要有无数极小的量,慢慢堆积到不堪的地步,才会一蹴而就,这正像一个多年不见的故人,突然出现在面前时所带来的惊艳。在我看来,他的眉眼发际,已属沧海桑田,可同他朝暮相伴的人却视而不见,所以说到自身,我也总不能知道这些微量所为何物,亦难以察觉一根稻草在什么时候可以压垮骆驼,故而现在有心自救,也觉无从下手。

以常理推测,眼下这样一个情形当属缺少寄托,即无所倚,无所恃,无所顾。它与绝望不同,绝望虽近灭失,但还有灭失之际突然重生的可能,所以这种触发式的好处它并没有。可它又不同于希望,似乎经常缺乏一个令人血脉贲张,夺之而后快的目标。于是,它常常自足着,时而又不足,一面有所不幸,一面还有小幸福填充,它也很想找个鲜亮的理由或笑或泣,但一番打量后,却发现四周都是灰扑扑的。

我向来是个自诩重情之徒,故而这种感觉尤犯心头大忌,即使不必靠它专事表露,但如此寂淡的状态实为不喜。想到父亲大去之时,他的子女们都该是一样的悲痛,可我那天哭起来倒像是比赛似的,直哭到嗓子失声。后来二哥说我,你常年不在家的人,倒比我们天天伺候的还难受,再说父亲这是到了岁数,比起那些带病熬命的强多了,他一旦要去,我们想拦也拦不住。

孤身在外的感受,哥哥究竟不如我来得深切,而在我眼里日夜陪伴父亲的幸福,于他可能只是一种平淡,但父亲总归是家之为家的符号,他在我心里是永远不能坍塌的围墙。如今这道围墙不见了,心上也就少了寄托,假如世上再有风雨吹打,亦必然第一时间由我承接,每想到这一点,长居异地的我便时有流放之感,故而那天之所以大放悲声,盖因一半是为父亲,一半是为自己。

如今我的孩子也快长大,盘桓于心的寄托经过暂歇,终于可以完全放在他的身上,数年来的养育不能说没有辛苦,但从中获得的快乐亦差不多打个平手。我正当享受之际,孩子忽然又寄校去了,从此,每月才见一面的滋味,总让我想到鹊桥相会。此比拟固然不伦,但对于父母,这样的分别实在有些失落,有时会夜不能寐,像害了相思似的,忽然就冲口启唇,叫出他的名字。我对学校的教育没有微词,也乐意孩子从中受益,只是上学归上学,何必一定要把孩子从我身边夺走。我知道,这样的夺走才是个开始,以后大学,社会,还有他将来的恋人,都只会比现在夺得还要厉害,那时候,这个孩子就真的不属于我了。

人都说,父母的爱是大爱,还讲什么大爱无声,在我看来,这样的赞美不异于堵着父母的嘴巴,不让人说话。大约我一旦有所表达,也势必招来自私的嫌疑,可是只要是爱,哪有个不自私的道理。如此的爱,小心翼翼,又不敢说,也只有为人父母的才能做得来,想想,还真是有些委屈。不过有一点倒是真的,就是从不寄希望于孩子对我的好,哪怕他将来对我不好,我也不感伤心。我爱他原是份内的事,因是天性使然,所以爱起来并不费力,至于孩子要不要爱父母,我对此没有要求,只要将来他能像我一样,知道爱他自己,能够爱他自己的孩子,我也就知足了。

北京的冬天,仍与往年一样,淡漠的柳影,猩红的宫墙,懒洋洋的车流,尽然无象无声地与它同度朝暮,我亦当跻身于此,忝位其列,继续这一片岁岁如约,年年如轮的光阴。想起去年逛地坛庙会的情景还犹如昨日,不觉之间,眼前又是春节将至,热闹重来,这里面虽没有大的深意,但一想到回家过年的孩子,寡淡的心头也终于抬起一抹亮色了,无论如何,这对于一个素来缺少寄托的人,终归是件开心的事。

(原创作者:枫林主人)

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