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一半明媚一半忧伤

一半明媚一半忧伤

渐渐的习惯了一个人在夜深人静的时候听着歌,写着心情,诉说故事。或许故事里面许多都是关于你,可以确定的是整个故事都是关于我。或许就单单是关于我…不知道你是不是和我一样,拥有一半明媚一半忧伤…

你有相亲的经历吗?无论你有没有这样的经历,我想把我的相亲经历分享给你。或许,这些点点滴滴真的能够让你明白,相亲不为人知的一面。我从来没想过,以我这样的性格会以相亲来做婚姻的路标,我苦笑,不知道这样的经历到底是可喜还是可惜。不过,既然已经做了这样的决定,那就认真的去面对每一次相亲的机会,认真的面对每一个相亲的对象,认真的拒绝每一场失望的相亲,然后,认真的期待下一次相亲的场景。期待能有一个让自己眼前一亮的人。呵呵,明明知道相亲这样的途径怎么可能遇到那么心动的人呢?但是,心中还是会有些许的期待(起初)。

你在我的喜欢之外

第一次相亲的对象,第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了,但是我还是礼貌性的对他微笑,与他交谈。显然,她妈妈很喜欢我,一直看着我微笑,直到临走还频频回头看我。我想,这一家人肯定是本分老实的家庭,在他们的眼神中我明明看到了期待。而我,明明将一切看在眼里,心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在,我就坐在电脑前,回想着当时的情景,不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点,明明对着人家微笑,对着人家谈笑风生,心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过,会不会有一天,我也会遭遇一个像我一样的人,我想我会伤心,可是那时候,我却从来没有想过他会伤心。

其实,我能感受到他的心情,从他短信里的字里行间。他问我,他有没有机会,对于我这样的美女。我回他,我们或许可以做很好的朋友。他问我,是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他,人们总是喜欢以貌取人,就像他说我是美女一样,其实我都是化妆画出来的,每个人都有自己的优点,只是需要懂得欣赏的人去发现而已。

就这样,我终究不是那个能够发现他优点的人,最后就这样的不了了之的言语,却诠释了一个无法改变的结果。现在,我就坐在电脑前,敲打着这样的文字,这样的故事,这样的结局。其实,我真的很希望和每一个相亲的对象成为朋友。或许你会笑我,还会说如果被甩的人是我,我肯定不会这样想了。好吧,你暂且笑吧。

你在我的心动之外

相亲,就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开,相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快,我就迎来了第二次相亲。

未见人,就听说对方条件很好。无论是家庭还是个人条件。介绍人简直是说的天花乱坠,还吹嘘对方相亲无数,无一相中。起初,我还真的是心里忐忑不断。你别笑我,我也怕被人否定,也怕被人说不喜欢。所有小女生该有的矛盾心理我也都会有,甚至比别人更多的不安更多的敏感!

终于,约好时间。终于,整装待发。行前,对着镜子微笑,露出满嘴的小白牙,心里暗暗的给自己打气!被传说的神乎其神的相亲对象,终于映入了我们眼帘。再一次,大跌眼镜。对象个子没有说的那么高,而且皮肤黝黑。最最受不了的就是左耳上还带着耳钉!姐是来相亲的,不是找一起出去混的哥们儿!对方的谈吐仪态,应该是让妈妈最最受不了的吧,简直就是一副狂妄自大的样子。我都觉得他从一进门就没正眼看过我…好吧,为了顾全大局,我依旧微笑的跟他攀谈。不说话不知道,原来他14岁就在北京打工了。或许在他看来那是不可磨灭的人生历练,但是,我却在暗暗恨起介绍人来,为什么跟我隐瞒对方的学历呢?如果早知道是小学毕业的,妈妈肯定第一个就给否定了,更不会约见面的。其实,并不是歧视文凭,只是这样相差悬殊的经历根本就是两条平行线,永远不会有交叉点!

每一次相亲,其实都大同小异。见面后无非就是互留电话,互发短信。其实,我并没有期待他会给我发信息。因为我压根就没觉得他能看上我,更何况我们根本就是话不投机半句多!意外的,短信还是来了。我想这个人肯定不能像对待第一个那样轻易就能打发的。他们简直就是风马牛不相及的两个人。好吧,那就短信探探虚实再说。

他说:“我们要不要和他们一样,晚上出去走走?”

我说:“套用一句现在流行的相亲词,你觉得我是你的菜吗?“

他说:“美味,我呢?“

我说:“我觉得你不是我的菜,怎么办?“

他说:“加调料“

我说:“菜已经上桌了,怎么跟客人说你忘记加调料了呢?结果只有两种,一是,客人掉头走掉,不付钱。二是,重新做。“

他说:“呵呵,你不了解我,不过如果第一次印象不好将来未免出现矛盾和分歧,我特别健谈,去之前他们提醒我别把你吓到。如果你说我的外形,我没办法改变了。去的仓促没来得及打扮,说说你的意思吧“

我说:“还好,我也比较健谈,我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿,你这菜对我来说味道太重了”

他说:“呵呵,好的,不过你没尝试,佳肴有可能就错过了“

我说:“哈哈。我岁数大了,还是喜欢比较清淡的,没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

他说:“好的再见”

第二个相亲的对象,说实话。根本就是我所抵触的类型。不过,还是顺利的摆平了。心中暗喜,这个“菜论”有点太过牵强了吧!不过,能够把对方的伤害减到最小,就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样,每一次说拒绝的时候,都先把自己当做被拒绝的对象,反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心?其实,我也知道都是自欺欺人吧,只要是拒绝的话,肯定都会是伤人的。只是,说拒绝的人,请你不要拒绝的那么心安理得!

我想,既然选择了相亲,那就把所有的矛盾都置之度外吧,人生总是需要不断的去经历的。就像弟弟对我说的一样,相亲其实就是一场场拒绝和被拒绝的过程。我想我们这些相亲的人,能做的就只能是认真的对待每一次相亲的机会了。然后,不断的从拒绝和被拒绝中寻找答案,做了这样的选择,我们只能越挫越勇,只能机械式的微笑,到最后或许连可悲的期待都被失望绝望淹没了吧。

你在我的爱情之外

C,算是我第一个尝试交往的相亲对象吧,说实话。在这场家庭操控的相亲背后,有太多太多让人压抑的无可奈何。我也爱过,我也绝望过,甚至想过就这样结束自己的生命,得到解脱…但是24年来,父母为我们这个家操劳太多,为了我们姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看着我们相亲归来,然后又绝望的一根根抽着烟的样子了。真的不想再听着妈妈说,那个谁谁家的谁跟我一样大,孩子都好几岁了…其实,我真的懂,懂父母的心。他们也希望我们早早的找到归宿,找到幸福。所以,相亲对于我来说或许就是最好的报答吧,从答应相亲的那一天开始,心里就暗暗的做了一个决定,只要父母认可,让我嫁给谁又有什么关系呢…

你可以笑话我是傻子,你也可以说我是在对自己的人生不负责任,你甚至可以指着鼻子骂我,骂我亵渎婚姻…但是,你不知道,我累了,父母也累了,这样或许是我唯一的办法了。虽然,我把一切都伪装的那么自然,但是我的心思你或许最懂…

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家,C是北京人,家庭条件和个人条件都很好。见面后我才知道,原来我和他竟然是在同一家公司上过班,这样相同的工作经历被所有人认为是相见恨晚的缘分。只是,我苦笑。为什么那么多人都想让我和北京这座城扯上点什么关系呢?为什么那么多双手都想要把我推回北京这座城呢?这座城对于我,有太多的回忆太多的伤心太多的等待和煎熬。我巴不得距离它远远的,一辈子都不要再踏进去…但是,命运就是这样安排,安排得仿佛电影里面的情节一样。只是,我这个活生生的电影真的没有纯属虚构…

2011年9月4日,晴。从这一天开始,我们开始了分隔两地的交往,短信,飞信,QQ,仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩,但是对于我来说他的一切都是那么的陌生,那样的让人捉摸不透,我都不能确定他是不是喜欢我?只是,我不问,他从来不会说。或许就像他说的那样,永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得,最不能实现的谎言其实最美好…

C是个高大健硕的阳光男孩。很快,我发现我们之间的距离真的不单纯的是地域的距离,最大距离在我们心里。我们爱好不同,生活习惯,表达方式,人生观,价值观等等都相差甚远。我本就是个敏感的人,这样的情况我从见面的第一天就察觉了,所以我才会觉得惶惶不安。可是,面对父母和亲戚那合不拢嘴的样子,我选择了忍受,选择了独自承担这一切的不同,还妄想能改变这些不同。你笑我吧,我甚至掩耳盗铃的认为只要我不说,这些不同都会被我收拾干净…

直到第二次见面,真真正正的体会了一天,两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾,我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人,其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天,我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点,我想要他完全的了解我,如果可以接受当然很好。如果不能接受这样一个真实的我,那我们就真的只能是两条平行线,永远不会交汇。

恋爱我也谈过几次了,但是从来没有这样公式化的去翻阅过《第一次约会技巧》这类的文章。你可以笑我,我只不过是不想出差错,不想在看着爸爸一根接着一根的抽着烟…结果,傍晚回到家,惆怅的心情还是不经意的写在了脸上。或许我真的不该去查那个什么该死的《第一次约会技巧》,因为那上面写的男生该做的事情他一件都没有做,那说明什么?说明只能是平行线…因为经历过一段不被看好的感情,所以我特别的珍惜这次被双方父母认可的相亲。我曾决定将自己心底那些小情小爱统统摒弃掉,一切都以大局为重重新开始。但是,我可以左右我自己的感觉,控制我自己的感情,掩饰我自己的悲哀,我却无法操控他的想法。现在想想,一切都是那么的可笑,从来没觉得自己可以那样卑微的活着,但是我做到了那样的卑微。可笑的是,我渐渐的不觉得那是卑微的事情了,心都死了,还要在乎卑微吗?

三个字:“不合适”诠释了一切拒绝的理由,这样的结局在我的预料之中,甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒绝总比我去拒绝他要好的多,无论是对他,还是对我们双方的父母而言。只是,我想要为了他去北京重新找工作的心,是真的!只是,他不在需要了而已。你可以笑我,笑我挣扎了一夜之后才鼓起勇气告诉妈妈这个结果,你也可以笑我,笑我竟然还能给媒人打电话安慰媒人,还拜托媒人再去他家安慰下他爸爸妈妈,不要再苦苦逼问他,我能怎么说?只能把一切的拒绝都归罪于无缘。连我都开始苦笑自己了。或许这才是卑微的开始吧。

10天的时间,仿佛一个世纪般漫长。没有缠绵悱恻,没有扑朔迷离,没有期待,也没有悲伤和眼泪,心都死了,要眼泪做什么?我想,我已经开始习惯这样的情绪了。不断的追逐那些失去的东西,然后患得患失,然后不断的频频回头。明知道那些东西不再属于我了,却还是在贪婪的遥望。人性的弱点莫过于此吧。

夜深了,窗外的雨淅淅沥沥下个不停。为什么总是会在这样的雨夜想起你?因为我已经渐渐的习惯你幸灾乐祸的笑脸。不知道你是不是和我一样,拥有一半明媚一半忧伤。只是,那些被我拒绝的人和那些拒绝过我的人,你们都要好好的。我相信感情是可以培养的,但是感觉却是怎么也培养不来的。如果你已经选择了相亲,那么就慢慢的放弃感觉这种遥不可及的情感吧。有人说,感情可遇不可求。是啊,这个世界这么大,总会有一个人属于我,总会有一个人属于你…

2011年9月16日星期五 0:39分

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