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朝圣者的泪

你的繁花,我的初眸

有时候感觉自己真的很失败,明明很喜欢一个人,却被其认为自己很讨厌她,真不知道,这算不算一种境界。直到现在,我依然不明白自己为何被这个女孩吸引,我编制了很多理由,却大多显得苍白无力,但毕竟她是那个经常出现在梦里的人。曾在豆蔻年华明媚过我的初眸。

与她的故事,真的是不愿提及,亦不愿放下。每当回忆那段一往情深的岁月,都会被那种青涩打动,就像有种血滴在心里的感觉,一览无余……

1/最是那一低头的温柔

假如有一天,我将你遗忘在记忆中,但我永远不会忘记你微笑的面容极浅极淡,像那日落后群岚……第一次记住你的名字,是在一个报道日,你趴在桌子上睡着了,老师喊了你两回,你都没醒来。最后老师近乎吼出你的名字,你才抬头,显出一副睡眼惺忪的样子。就在那一刻,我无意的朝你看,不知怎的,我不敢直视你,甚至有种心跳加速的感觉。自此,我便陷入你的囚笼。

我告诉自己要以最快的速度与你相遇。我希冀着下次调桌能把你我分到一组,结果如愿以偿!你坐在我的右手边,可和你的故事,并没有想象中的那么唯美,你我之间,似乎只有干干净净的缄默与存在……看着你与对桌眉开眼笑,似乎我的存在是种多余。怪只怪自己是个麻木者,不懂得如何取悦你。于是本该的“天赐良缘”就这样就这样散场了……

2/我是你最忠实的信徒

我越来越在意这个女生了,到什么程度呢?我会因为她去听厌恶的张杰,会去看那庸俗的爱情公寓,我悄悄地关注她在空间上的一举一动,更甚者,我竟以一个陌生人的身份在QQ上与她交流,只为了在中秋那天,向她说一声月饼节快乐。开学来,你跟我说在网上有一个人特别了解你,我在心里苦笑着,问自己这么做究竟为了什么。

一天,我听你说强哥是你心中的神,我用虔诚在心中写下:我是你最忠实的信徒。如果可以,我愿意陪你在人生最美好的日子里一起成长,在最后的日子里陪你一起凋零……

一天,你信誓旦旦的对我说我很贱,这应该是我平生最厌恶的字眼之一(还有一个是没教养),现在从你嘴里说出……我告诉自己将不会再对你犯贱。

面对面坐着眼神不屑一顾,挤出来的笑容看起来好突兀,我走错一步,坠入万丈深谷。曾把感情放逐,希望能结束,遇到你我想停止游牧,让爱归真反朴。漂泊会落幕,沉默亲说的那么铭心刻骨。你的眼神让我无助,你懂不懂我为爱忍辱,努力学习宽恕……——『宽恕』

当你发现我的冷落要换桌后,我才明白,我可以为你放下所谓的原则。那一晚我百感交集,我在落幕里写下:贱是一种态度,是一种看破红尘后的脚踏实地……

也许正是你教会我如何去爱了,而后来我才发现,无论我如何努力,终究赶不上你生命中的地老天荒。但我能做到的,是不管你需不需要,我一直都在。于是,当再一次我俩分到一组时,我避开羞涩,渐渐的,你愿意把不开心的事讲给我听,并把我当做一个倾诉的对象,我想这就够了,我还能再奢求什么呢?我想,能在你心痛时,为你接住眼泪,这也算一种爱吧。

3/有些爱,要温婉而低调

既然与你只是平行线,那就一直相望,保持美好……高三的生活,乏味而紧张,你总是早早的起床,回班学习。在潜意识下,我竟也克服懒散,坚持早起。我喜欢一推门就看见你侧坐在暖气旁背书的样子,偶尔的,你去水房洗漱,我俩在楼梯拐角相遇,一个眼神的交汇,这就是我要的感觉,仅此而已……

梦里出现的人,醒来就去见她,生活就这么简单。我珍惜着与你一起走过的日子,我想,就算你我以后陌路殊途,我也可以感念的说:即使不曾轰轰烈烈,却也曾经一往情深。

没有人知道,在那段岁月里我的心中深藏着你。对你的感觉也许注定埋藏在记忆深处,成为流年转换中的代名词,就像如血的残阳,染不尽指尖过往的殇……

总会在某个无眠的夜里想起一个人,幻想假如时光倒流,我能做些什么。当哪一个遗憾终于一个美丽的结局下结束时,才会发现,这不过是一次次虚无缥缈的空想罢了。我们终究是缘分巨轮下的玩物,只能在做作的浅笑后偷哭……

只是,简单的希望你好,或许,这就是一段稚嫩的结束~

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