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无可奈何

最近的状态非常的不好,不知道还能坚持多久,人生太苦了,苦的四肢乏力,心无动向。人们常说,每个人的一生都是一本书,在这本书里,读着读着就流泪的人,只有自己吧。

感觉人生都是戏剧的,无限戏剧的上演只有自己一个人才懂的剧情。去年唯一的舅舅突然的离开,让我痛彻心扉,却又无比清醒的意识到,在我本来就少的可怜的亲人中又少了一个。今年姥爷又病体缠身,毫无自立能力,一次次的病痛折磨着姥爷,一次次的打败死神。生活的磨难却又不断上演,姥姥又查出来癌症晚期,上演着真实的生命倒计时。我是单亲家庭,从小被姥爷姥姥养大,重重打击在心头,胸口好痛,不知道自己是不是也生病了,病的无药可医了,好讨厌医院这个地方。

我不知道父亲是什么,父亲应该是什么样的,应该用什么样的词来形容更贴切。俗称父亲这个词的相关的亲人我都没有,很悲哀可又无可奈何。

还好还有母亲,不然真的就是孤儿了。我没有安全感,特别害怕失去,我是脾气无比暴躁的姥爷姥姥养大的,总是小心翼翼的生活着,似乎没有自己最真实的想法。我好害怕童年,童年的小伙伴无数次的嘲笑着我没有父亲,打我,可我没有父亲,真的不是我的错啊。当时真的很讨厌他们,后来就一点都没有讨厌的感觉了,因为所有的一切经历都是人生的定数。

我不害怕贫瘠的生活,我害怕没有希望,我一度的看不到希望的边缘,却又一次次的告诉自己看向阳光。

惊喜两重天,只有惊却无喜。我第一次希望时间慢一些,因为我不知道我的家人在下一秒还在不在了。

一直觉得生活好痛苦,每天都希望时间快一些,快一些,在快一些。

我不是一个阳光的孩子,内向不愿意与他人沟通。我无数次的把自己放在太阳下,让阳光照照这个近乎发霉的自己。可如果不心系太阳,又如何让阳光照亮自己。

随着时光年轮的变动,我不知道接下来我会以什么样的姿态生活,想想人多么可怕可悲的动物,死亡来临时,每个人又何尝不是伤痕累累的离开。我一辈子都不会要一个属于我的孩子,因为我不想把他带来这个痛苦的世界里。

好想了却尘缘,一切归空。万物都有属于自己的世界,万物生长一切自有定数,随缘、随心,随意吧!

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