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我只是个

我有一个又大又红的俏皮鼻子,很大。我的脸上涂满了乱七八糟的油彩,很混杂。我穿着很花哨的衣服,很迷乱 也很嘻哈。手上会时不时的拿着一个小魔法球,发出耀眼的彩光!没错,小丑是我,我是一个小丑。——题记

小丑,注定要充当别人快乐,逗得观众哈哈大笑,却丢失了自己的微笑。白天,我是所有人的小丑,夜晚,当我卸掉面具之后,那个寂静的夜,我无奈地叹息,甚至流下眼泪!其实,在自己内心深处的那个人面前,我不也是小丑吗?在让你笑过之后,我却哭了。其实我并没有你想象的那么快乐 那么乐观 那么嘻哈。我再乎的是:表演结束谢幕之后,是否会有那么一个还能记得自己的人。终于有一天我落下眼泪。笑容在嘴角开始颤抖着。这次,我真的没有在搞笑。我是感觉累了 痛了,没错,我是真的累了 痛了,因为平时伪装得没心没肺。但是 那些所有往日里我想要取悦的观众。 都在赞叹我掉泪的技术,是他们的心态太过于轻松 还是我的掉泪技术高超 我的笑容继续颤抖着,落泪愈多 掌声愈是激烈愈是响亮。我的心 除了那些一样没人懂的小丑之外 就没有人懂 也没有人在意过那些早就破碎的心。突然有一天 一个观众对我说:我懂你。我笑了,这是我最幸福的一次笑容。虽不知这只是那个过客一时说的错话的而已。。。。。。!作为小丑,我将注定一辈子都那么的平凡和简单,那是很不起眼的角色,我却投入整个身心和所有时间,不知疲倦的取悦他人的快乐和一直的忙碌,我的归处何方?我将还要面临怎样的生活,还有我无法想像的思念,都零落异地。我假装在舞台的一个角落跌倒,单只希望那如潮的掌声,是为我响起的,想不起 太多的事,对于过去!而想起我是那么的陌生,陌生到怀疑我的存在!是不是一直都是我在做着那个梦,梦境又现实到我不敢质疑!找不到证据去证明过去我的存在,存在于我的那个世界!人生的舞台不止一次上演着小丑的角色!卑微的小丑,悲哀回忆中落幕。

记得有一次我去一个大饭店吃饭,刚刚走到门口就被门口的保安给拦截住了:丑八怪,滚远些,别吓跑了我们的客人。看着玻璃门倒影过来的自己,确实好丑,于是,我滚了,滚回了家中。。。我有一段恋情,并没有持续多久,她说:你有钱 有车 有房 有存款吗?丑八怪,你以为你是谁啊,你以为我真喜欢你啊,滚开些,有钱了再来找我吧。 钱???哦,我真的没有,何必有呢?于是,我再次滚了。他们不喜欢我吧。或许,只是不喜欢丑陋的 贫穷的 那个我。那我就滚吧。何必,被人喜欢呢。

其实我讨厌这样的打扮 这样的称呼 这样的生活。但是。我依然保持着这样的打扮。因为。曾经有个 孩子 喜欢这样的我。她说:小丑,我喜欢你的幽默 喜欢你带给我们的快乐 喜欢你的乐观人生。我很珍惜这样的观众,哪怕只是个小孩!我也本以为,画上上扬的嘴,我就快乐了。我甚至以为:就这样一直一直我都是快乐的。但是没有人会明白小丑心里的孤单,包括那个小孩。 其实当我在努力地让别人开心的时候,是最孤单的,因为我想看到的那个值得我去取悦的人不在场下,没有看着小丑的用心。小丑的故事是没有结局的。小丑还是很需要观众需要爱的。上帝在关了这门的同时又开启了另一扇窗。不如去寻找值得付出的东西,来填补内心的空缺。。。。。。

我不再扮演强加给自己的角色,小丑学会了做自己。世界之大,一辈子很长,始终有一个角落属于我自己的,我时刻警告着自己:不许垂头丧气,即使失去了一切,我还握有自己的未来!可当回来的日子渐进,才发现对你的思念越来越浓了,却又不敢打扰到你的生活,怕你会像之前那样:冷语相对,怕你不接受我的歉意。我习惯了看你的侧面,习惯了在你的背后,习惯了有时关注你的一切:QQ 空间说说 空间日记 空间相册 还有别人给你的留言,而这些年却怎么也习惯不了把你淡忘,我也试着去接受另一个人,我也想要个好好的开始,可是在相处一段时间后 发现她们真的不如你。 我不怕等待,不怕寂寞,不怕你被年月催老,只怕你总在转圈,却忘了回来的路。总是等不到你的归期,只能掩去容貌,向着你的方向送去欢乐和祝福,不必让你记住。只要你能让我看见或者让我知道你笑了,就是小丑一生的荣誉,我多么渴望可以一辈子在为你表演,哪怕是只在台下,没有灯光 没有观众 没有掌声,没有你的关注,也依然幸福,只要你需要的时候可以回回头就好。此时。。。我又在反复地阅读我的记忆,虽层层叠韵,却如同昨天那样清晰,也许这就是小丑的宿命,只能让你捧怀一笑,笑了过后,你是你,我是我,小丑才是小丑。。。。。。

不知渡过了多少春风秋雨夏历冬雪,多少个不眠夜,终将一份亿万分之一的情感用笔锋描出完美的小丑。这份感慨像小丑手中的魔法球,那样层出不穷。我没有过多的期盼,只希望站在台上为你演出的时候,能与你的眼神相触,你的双手发出的掌声不是因为我的表演,而是认出了这小丑。。。。。。 就是我!

——(肖)

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