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可是我希望他幸福

本来想在微博上发几句牢骚,但明显的是,我的牢骚远远不止140字。

也许这是一个23岁的独身女人,半夜里不为人知的怨,记忆真的追述了好远,好远。我一直是一个顽固的人,是的,也许更好听的是执着,也可称为一成不变。而且这顽固的性格里,还充斥着,不符合现代年轻人标准的要命的保守,沉浸在心灵的最底层,充当着冰山的根基。

首先承认吧,我可能是是个极度自私的人,以至于不知道如何为了爱人而放弃自我,导致我可能至今未曾爱过。其实大学时,也有过一个男朋友,交往的时间单论时间算,应该也不算短,半年。他是我的学长,断断续续的追过我,在他毕业离开后,我突然在午夜想着他,那时我刚看完贺军翔和林心如演的一个电影,具体叫什么我不记得了,只是有一句话,林心如的腹语,大概的意思就是,你愿不愿意跟我冲动一次,把握现在(这都是我理解的)。活了那么久,我不知道什么是思念(除了逝去的奶奶,我曾以为那是悲伤),当时我想,也许我是喜欢他的,就这样了吧,冲动一次,给自己一个机会。遥远的异地,我们只能聊QQ,还没有视频,其实我也不想看到他的脸,至少还是想象的美好。后来,再后来,也有过小点的不愉快,表面上很小,却流到骨子里的矛盾,他不以为意,我也来不及计较。再个后来,我的感觉也淡到了骨子里,我想我并不是个好人。在年前,我们分手了,我的坚持。从他离开后,到年前,半年,他回来看过我一次,我们的接触也只限于牵过一两次小手,他抱过我,而没得到我的拥抱。朋友说我的冷,是因为我并不喜欢他,是啊,我应该不喜欢他,可能我只喜欢过自己,不,现在我也讨厌自己了。

物以类聚,这个事还是有一定道理的,我身边的朋友也不是成天沉浸在恋爱中甜蜜,分手后痛苦的女人。不管那是什么原因,她们也一样独善其身。只是偶尔听说某个远一点的好朋友交了男朋友,我也是稍显惊讶过后打心里为她们开心。惊讶是因为我总是下意识的认为她们都跟我一样,真爱不是那么容易就来的。总认为,会有人陪着我的,我从没感到孤独,寂寞,反而生活的自由自在,我不明白为什么独身是件令人觉得烦恼、可怜的事,而情侣大都为人羡慕。我从不羡慕,因为我的爱情是不一样的,当时我竟然这么想。

而最近,工作之后的我,突然意识到,是的,她们一个一个都会离开,最后只剩下我;突然意识到,独身真的很可怜;突然意识到,原来只有我一直徘徊不前。我一直认为朋友是最重要的人,重色轻友的事,比较少,天啊,看,我有多天真。其实最亲密的那个人,永远都是伴侣啊,那是一家人,至少也是个未来的。其实重色轻友才是王道。我一直在朋友中说,我不介意你是那样的人,但我绝对不是,有的人就会说我,到时候你就是了,我从没在心里认同过这句话,但现在我不确定了。

恋爱中的女人都狠不可理喻,我是这样想的。最近我大学最好的朋友,也许是我一生最好的朋友,曾经我多么了解她,24小时,我俩几乎不会分开多久,我真的知道她心里在想什么,导致我都认为可能我有这方面的天分,其实是她跟我很像。她交男朋友了,是我一直不太看好的那个人,不过既然她喜欢,就在一起吧,这是她的初恋,比起大多数人来说已经太晚了。但是她是个认真的人,不像我,以后的事总是以后说,她会设想未来。本来我对他们不太看好,但就最近,我感到时我个人比较矫情,有个伴很好的时候,我发短信给她:“突然我对你们很有信心。”她回说:“上午我还跟他吵着分手,不过现在借着你的信心,我的信心,希望继续走下去。”她的脾气真的很好,我俩同宿舍4年,经常在一起,从没有有过一点矛盾,心里想法都没有,和谐至今。她在QQ上更新状态说要变成温柔的人,这样大家都开心。我回说,你已经够了。希望你更温柔的人,是他自己没做好。她回说,“可是我希望他幸福。”我无言了……

可是我希望他幸福。

看到这句话,我的心真的颤了,对自我产生的强烈的怀疑。也许这就是我的毛病,我一个人的固执,我一个人的自私。可能因为我没爱过,所以不能体会爱情里的付出。我是个可怜的人,我想。

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