这个冬天似乎过的太漫长，摇摇晃晃的过了好久好久。
离开广州的日子算算也快两月的时间，不出门，不打电话，不联系熟识的好友，很想就这样安安静静过自己的生活。
这么说来我算是一个没有太多责任心的女人，似乎除了自己别的都不是很在意。
金钱，欲望，感情，除了冷冷的掏空自己的心，做一个没心没肺的女人。
很多时候我在想，也许那根本就不是恨，不是不原谅，只是自己不容许自己犯下过错，那么多的疼痛该如何是好。
如果当初多了那么一点点的信任，也许我就不会变成这样。
如果不是那些事，我是不是可以开心快乐很多。
有些时候不是不想好好的说话，只是说了又如何，只是争吵而已，我厌倦了这样的生活方式，厌倦了这样的生活，尔虞我诈的日子，本来是一个温馨温暖的地方，处处泛着阴森。
现在不不哭不闹，什么都不想是不是就会很好，做成了心目中的乖乖女，不管我在外面吃了多少苦，受了多少累，何曾真心的在乎过。
我还是会记得那个晚上，天气很好，第一次晕倒在路边，在一个陌生的城市，陌生的环境，没有谁伸出的手，有时候只是一瞬的思想，我想死掉。
2013年夏，那段时间也是待在这座城市，所有的都碰碎，不管怎么做都是错的。
好像不是第一次自杀，我记得第一次应该是在2009年你们闹的最厉害的时候，呵呵，吃了那么多的安定喝了那么多的酒，很庆幸，我除了昏昏沉沉了好几天，没死掉，好像也是从那以后我的身体休养了大半年才恢复。
当初拼了命的想逃，怎么走都还是在原地，哪里都去不了，不管我怎么说不喜欢，都决定不了是不是。
花光了所有的积蓄，一个人到处走，没有目地的走，有人问我说，我一直在寻找的到底是什么，是安定吗？你这个不安分的女人。
也行没有人比我更清楚我想要的是什么，只是感觉太遥远的东西，不敢去触碰，那个字有多么的遥不可及，有多么的冰冷。
脑袋放空忘了所有的事，我想这么做，十年的记忆，完完整整的十年。
每个人都有自己的生活，我做不到让谁对我不离不弃，我能做的只是好好的抱紧自己慢慢走下去。
最近闲起来再想，有时间再去纹身，不是因为个性，不是因为美丽，只是因为当针扎在身上的那一种疼，那种蔓延全身的疼痛。
都说我没心没肺，都说我冷清，冷暖自知。不管开心还是不开心，不管难过还是不难过，那些腐朽的记忆，只有自己清楚从没忘记过，肮脏的，阴森的，恶心的，丑陋的，想吐的。
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