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两千零一夜

时间过得很快,来的也很巧。已经有了两千多个日日夜夜。

那一年的我,拥有无数的梦想;那一年的我,也充满着无数的幻想;那一年的我是青涩的。那一年,我是刘金旭。很傻、很呆、很听话、很不聪明,但是我心目中有榜样,只要听到关于T的消息,自己便会奋发图强起来。这便被我姐姐认为是:“我的脑袋有木头”。

那一年的我,拥有无数的骄傲;那一年的我,也充满着无数的幻想;那一年的我是紧张的。那一年,我依然是刘金旭。很好、很二、很无聊、很聪明,因为我的心中有榜样,只要听到关于T的消息,自己便会更加刻苦。这便被我的好哥们认为是:“我的友情在失衡”。

那一年的我,拥有无数的快乐;那一年的我更加充满着无数的幻想;那一年的我是低落的。那一年,我可能是刘金旭。很苦、很累、很难过、很无辜,因为我的心中有榜样,只要听到关于T的消息,我便无端的踌躇起来。这便是我自己认为的:“我的忧郁前综合症”。

那一年的我,不再拥有梦想,那一年的我,只能一个人默默的承受;那一年的我是孤独的。那一年,我不知道我是谁。很奔波、很忙碌、很不自由,因为我的榜样不见了,再也听不到关于T的消息,我没有了踏实的依据,没有了耐心的筹码。那一年,我是在煎熬中度过的,没有人懂。大家看到的只是隐藏之前的那个比较有意思的人。

那一年的我,不再拥有抱负,那一年的我,只能一个人独来独往,那一年的我是茫然的。那一年,我仿佛看不到自己。试着打听T的消息,但是徒劳无获。那一年的我渐渐的忘记了我的榜样。很洒脱、很轻松、很享受。没有了回想时的怀念,没有了总看手机信息的习惯。那一年,我是在欺骗中度过的,没有人值得信任。那一年,是我隐藏的最成功的一年,那一年我只是主持人。

那一年的我,不再拥有幻想,那一的我,不再充满激情,那一年我是最痛苦的。那一年,是我最累的一年,我不能逃避,不能松懈,不能偷懒,更加没有自由。最累的时候我是半夜走回宿舍、最累的时候是我起早跳出围墙。最累的时候,是我想不起了我的榜样。T也许彻底的消失了。有时候,我只想找个人好好说说话,好好倾诉一下,因为我的身边,没有谁能与我一起分担种种困难。也许,我只能在舞台和话筒面前才能找到自己,那时候,我慢慢的明白了我是刘金旭,但是等到鲜花撤走,灯光关闭,舞台谢幕之后,我便不能知道我是谁,我只知道,我是一个小小的主持人。至于刘金旭是谁,我必须要狠狠的想,才能勾起一点点的过去。

这一年的我,封印了梦想;这一年的我,隐藏了幻想;这一年的我,忘记了悲伤;这一年的我,不再伪装。

学会放弃是一场开肠破肚的手术,取出来,再缝合上,但是等伤口好了之后,却留下了深深的一道疤。

懂得放弃是一次成全一切的大度,丢开它,不再时期,等到走到远处的时候,偷偷回一次头,我想也就够了。

我不后悔我的青春会有这么严重的创伤,我也不后悔我的青春会有这么撕心裂肺的心伤,我更加不后悔我之前和以后所做的决定,因为现在我已经读懂了青春的意义、很深邃、很美丽。

我把这2000多天划上句号。写下真心的祝福语:“幸福在他乡”

还记得暑假回家的时候,打开了那本藏在床铺下面的日记。也许,青春的脚印还在上面能够寻找的到。我的青春我的城,我的青春你去哪了。这城市是我的吗?而我又是谁的呢?是被自己骗了吗?还是圆不了当初说的谎话。如果这儿不是我的城,我的青春她去哪儿啊,没有留不下的城市。没有回不去的故乡。我能去的和想去的,到底在不在同一个地方?

—— 很多痛苦要自己来承受

—— 很多泪水要往心里流

—— 没有退缩的理由

今夜的酒醉现场像是个沙场

大家高呼干了这杯

像是集体殉葬

酒醒了梦未醒 头昏又脑胀

埋头在人群之中

我身在何处 要去向何方

还能逃哪儿去呢

除了上班的地方

这城市是我的吗

而我又是谁的呢

是被我自己骗了吗?

我开始新的生活、我的将来注定漂泊,不再回去,流浪异乡。

青春散场,满地哀伤。

无尽思念,沉淀过往。

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