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这些年,我最对不起的几个人

我这一两年,因为治病、投资失败等杂七杂八原因,让多年负债进一步加大,终至无可收拾。而过去十多年的生活轨迹,也非常不顺,走了太多弯路。其中的蜿蜒曲折和委屈困顿,实难用语言形容。回忆过去,因为种种主观和客观原因,或许是运气吧,做事常常动机良好,但往往结果糟糕。尤其2011年,因为我的运作失误,让家庭经济雪上加霜,造成了无可挽回的损失。回忆走到目前的生命历程,我感觉自己本可把事业做得更好,本可让家人和自己生活得更好,但未能做到,甚至可以说根本未做到。我想,我确实对不起一些人,每每想到他们,就自责不已,万分愧疚。

首先,对不起早逝的父亲。

父亲之憨厚老实、对人之厚道大方,可说是我目前在世间所仅见的。他的发自内心的不搀任何杂质的纯良人性,给所有和他接触过的人留下了深刻印象。然而他却在44岁那年英年早逝。我这一辈子流泪流得最不可扼止的,就是为父亲的逝去。关于父亲,多年后,我会写一篇长文来详细追忆和缅怀。父亲为赡养几位老人,为抚养我们三兄妹,付出了太多的辛劳和血汗,每天总是天不亮就起床干活,夜晚还要披星戴月在地里劳作。他的过早离世,至少有一半的原因是太劳苦了。每每念及父亲,我心中的悲酸便不能自已。父亲对我寄予了很大期望,因为我小时候学习成绩非常优秀,每当别人用贬损的话说父亲时,他就在淡淡的语气中夹杂着一丝骄傲说:前人不强后人强,我想我的儿女以后会比我强的。为了父亲这句话,我刻苦读书,也一贯争强好胜。可是参加工作以来的实践表明,我有时真是心比天高,命比纸薄;争强好胜、追求完美的心态,终让我数次碰壁,及至如今头破血流,体无完肤。举一个例子,我之所以要去动鼻窦手术,就是由于在工作中太拚命,患上了咽炎和鼻炎,而这个手术是没给我动好的,留下了后遗症,在一定程度上影响了我的表情和谈吐,也影响到了我后来在面临人生机遇时,碍于自己的手术后遗症,犹豫不决患得患失,错过了好几次改变命运的择业机会。要说我的资质差吗?其实我的资质是相当好的,在我们那儿的本族人里,我学习的聪明劲儿和成绩是最出类拔萃的。但是现在,我却是“混”得很不好的。

父亲为何会过早辞世?除了长期积劳成疾,营养不良,还有一个原因就是发现不及时,治疗晚。而最难辞其咎的就是我。因为我当时刚毕业出来上班,20来岁,一心扑在工作上,很少回家看望父母。直到有一天父亲在驱牛耕田时,累倒在田里,弄到医院去检查,才发现是肺上有病。但父亲为了省钱,就是不肯到大医院去检查治疗,我只得带着他,奔波于各个农村小医院或乡村医生那里,这样就耽误了治疗,直到父亲逝世时也未能确诊究竟是什么病,有的医生说是尘肺病,有的说是肺癌,也有说是其他的。父亲的早逝,是我此生最大的遗憾,最深的痛苦。他的慈爱温和憨厚,无数次浮现在我的梦里,让我泪湿沾巾。我没有能治好父亲,也没有能取得更好的成就,及至如今弄到如此潦倒地步,我想父亲在天有灵,他不会怪我吧?但愿父亲原谅儿子,并佑护我度过此一难关。

其次,对不起慈爱的母亲。

我母亲身体很差,体弱多病,主要是心痛病,这是从月子里落下的。因为父亲长年在水库工地劳动,在生我姐姐时,母亲一个人在家坐月子,由于大冬天,被盖薄,姐姐在未满月时不小心被冻死了。母亲非常伤心,从此一气一急就心口痛得要命。加上父亲死时,母亲再次悲伤过度,从此她的毛病就更多了。再后来,因为长期生活不顺,她忧虑过度,导致在精神上也偶尔会出一些问题。当然,只要家里诸事顺利,她还好;但一旦有什么事,她心里一焦虑,就可能患病。母亲对子女很好,她常说:子女比她的命重要。她总是对子女表现出甚至有点过分的关心,有时我们在家里,她像对待客人一样对待我们,让我们无所适从。叫她不要这样,她总是说:我小时候过得苦,现在就要对你们好一点。母亲2011年满六十大寿,但恰逢我处于人生最低谷最困难的时候,所以既未能给她过个象样的生日,也不能让她生活得更好,甚至连几万块钱的养老保险也未给她买。所以,每念及此,也伤感不已。

其三,对不起可爱的老婆孩子。

我老婆比我小七岁半。她嫁给我时还是一个天真的小女孩,但几年过去,脸上却有了一些风霜。原因就是和我过了几年,我确实没在物质上给过她什么,不仅耳环项琏戒指什么的没给她买过,就连一件稍微上档次的衣服也没给她买过。她和我节衣缩食过了几年,但因为我的缘故,现在弄得家不象家,困难重重。

我的小孩,是一个非常帅气机灵的五岁小男孩。他每天蹦蹦跳跳,活力十足,声音宏亮,尤其乐感和节奏感非常好,所有见过的人都非常喜欢我的儿子。然而我却很少有时间和他在一起玩,陪他说话,教他学习,伴他成长。而且现在,当别家的小孩都牵着爸爸妈妈的手,幸福的在大街上逛,买这样玩那样时,他却只能孤零零地呆在外婆那儿,因为他的爸爸成天东奔西跑,焦头烂额,来看他一次也很难。而他妈妈因为很生爸爸的气,同时为了找钱,也到外面打零工去了。我明显感到,儿子的性格脾气似乎有所变化,变得有点孤僻了,有点敏感了,甚至有点早熟了。

其四,对不起赏识我的校长。

前后两任校长都对我挺好。尤其后一任校长,因为我和他除了是上下级关系,还是写作伙伴,常常在一起探讨学术,唱和诗文,我俩一起创作并发表了多篇学术论文。他很赏识我,也对我寄予了很大期望,也肯于放手让我做一些有创造性的工作。但最近一年多,我因经济上困难重重,所以有些事也未能做到最好,在一定程度上辜负了他对我的期望。

最后,对不起我自己。

因为长期治病、老遇到庸医,同时在投资时头脑发昏、决策和操作失误,造成如今这样大的经济困难,让我在近一年时间内,几乎没睡过一个好觉,没吃过一顿好饭。每当需要用钱时,每当要去借钱时,每当还款日期快来时,就费尽心神想办法动脑筋,其中的苦楚和时时的绝望,实非尺幅可书。终于我招架不住,在下半年,尤其是最近一两个月,明显感到精神和身体大不如前,我觉得我在斗志上还没垮,但在身体上已垮得很厉害了。以后,如果问题解决了,可能要用好一段时间来调治和调养,才能恢复。这种苦恼、焦虑和痛苦,博客上几个长期和我联系交流的博友,是很清楚的。他们也帮过我一些,无奈杯水车薪;他们也劝我要坦然面对,而且我本是个乐天派,但碰到这些现实得不能再现实的实际问题,再乐观的人恐怕也难以乐观起来。因为问题总得解决,迟解决一天就多一天烦恼,别人就要向你施加压力。

虽然这个世界有时很冷漠,但也不乏温暖和爱。通过网络,我凭自己的口碑和诚意,的确打动了一些朋友,他们主动来帮助我,无论支持大小,其实都给了我一份感动和力量。我要怎样才能站起来呢?我想把自己的想法和朋友们分享一下,也让我的亲人和朋友理解我、支持我,更加信任我。我准备在朋友们的帮助下,先尽量偿还急难的债务,对实在难以偿还的,和债权人坐下来沟通,准备无论挨多少骂,甚至挨打,也要以诚意让他们延缓我一段时间再来还。春节过后,我在搞好本职工作的同时,要利用业余时间,寻觅一些比较稳妥的第二职业,尽最大努力找钱,力争明年尽快摆平债务。然后在此基础上积蓄财力,用于治疗后续疾病,用于偿还朋友们的借款,用于兴家立业。当然如有朋友帮我介绍到更好的职业,我也有可能试一试。我一定要把家再次兴起来,让我的母亲放心,让我的老婆安心,让我的孩子舒心。古人说得好,先要修身齐家,再谈治国平天下。明年以后,我会在搞好自身生活的前提下,重新投身我所关注和热爱的理想及事业。而秉持一腔热血正义,为国为民鼓与呼,这确是我的责任和爱好之一,我明年定会在这方面做出新的较大的成绩。

总之,每念及父亲、母亲、老婆、孩子、领导,我都内心有愧。我想,我以后会做得更好的, 一定不会辜负每一个人,包括我自己。

因为,人活着,就得不怕受苦,就得战胜困难,就得怀抱理想,就得只争朝夕。

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