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陌陌让我错过你

我,20岁单恋3年,单恋那主儿结婚后又失落3年,在父母,家人的强力撮合下27岁开始了一段婚姻,婚后依然自己,结婚三年在一起的时间还没两个月,再后来还是要了个孩子。在孩子一“走”岁时,我解放了。干嘛叫“一走岁”呢!那是因为,前任老婆和从前一样,抱着孩子,回娘家一去不回,又一年。我丫都他妈奇怪,本人,酒适量喝点,烟不抽,不赌博,不早泄,没去过夜店,顶多在家看个毛片,做饭家务还算勤奋,按时上下班,钱全部贴补家用,没他妈一分私房钱。离了,考,这他妈还有天理吗?从此相亲之路堪称马拉松,没完没了的相亲,各种极品无所不包,“嘿,你家几套房?孩子归谁?抚养费多少?买车了吗?贷款了吗?一月开多少钱?你父母和你要钱吗?你这么长时间不性饥渴吗?怎么解决?用左手用右手?多长时间?”一个字“俗!”俩字“忒他妈俗!”,知道的是相亲,不知道的还他妈以为勘探队找矿呢!累,有时我也感叹,难道真的和其中的一个孤独终老吗?去你大爷的,小爷潇洒一天是一天,爱咋咋地,再后来奉旨相亲到轻松不少,坐坐就走,回府交差。心宽体就胖,3年从160多斤儿的帅哥一跃成为260斤的二师兄,走路都地动山摇的,但我依然装潇洒,倒是另一种爱让我幸福“女儿”,我现在也不后悔那段糟糕的婚姻,虽然一两个星期和她在一起一天,天黑女儿也要奉旨回家,都是“小辈儿”我理解她,同样希望有朝一日,她能理解我。

今年我33岁,看着身边的哥们儿,同事一个个圆满了。酒友越来越少,份子越来越多,咱也得找点寄托不是,于是在一位资深老淫棍的指点下,在手机上安了个软件人称“约炮神器”--陌陌,别误会,本人从不乱性当然也就不乱淫了,只是偶尔看看美女照片,从不搭话,单等美女掉我这条“大胖鱼”陌陌上也没有传过一张自己的照片,不是自卑,是寡人实在太胖了,都他妈没人样了,即便非要看我的真身,就给她发个曾经的帅哥,160斤的我,到目前为止,除了说穿着土以外还没人说俺丑过,这也难免4,5年前的衣服是落伍了,然后就邪恶的放她们鸽子“让你丫以貌取人,拜拜”最后一步拉黑。

坏事做多了,难免心不安,那一夜倒春寒暖气停了,辗转反侧做了人生中到目前为止最重要的一个决定上山进庙……别误会,是燃香祷告让老天赐我一老婆,说来也神,那是个艳阳天,房间里呆着倒有些冷,反而阳光下让人身体暖暖的,刚出“兰若寺”庙门看见一大喜鹊在远处石基上大叫,“叮咚”,“诶呀”陌陌还就真响了,“淡茶一杯”没一张照片,敢情和我一样,一准不是一胖子,就一恐龙。呵呵,老天爷既然让你来了,先聊聊再说啊 。可我没想到往后的28天里会和过山车一样,

简单介绍一下本人的童年,自打捞地儿就抱到农村大姨妈家抚养,性子野,偷瓜,放野火,掏鸟窝,听墙根听着人家办事的节奏敲盆底儿,无所不敢。后来大了,老爷子,就是我爹,听姨妈诉苦,怕以后版不了我的性子,就接回了城里,性子野给我招了不少父亲的鞭子,当然也是为了收我的性子,父母上班就把我反锁在家里,又把我变成了一个耐得住寂寞的人,我想这和我后来情窦20岁才开不无关系。但好的是,生炉子,做饭,收拾房间到无师自通了。“淡茶一杯”经历和我差不多,也是一小父母抱到邯郸农村奶奶家,上学才回到这座城市,同样的经历不免让人有点惺惺相惜的感觉,通过陌陌刚聊了一段时间,我渴望尽快和她见面,又怕二师兄的身材吓到人家,我丫33岁第一次知道相爱的感觉那么美,无论对方言语间流露出什么都能察觉得到,而后又是那样的牵肠挂肚,哪什么!忘了那个大圣曾经说过一句“爱情的力量是伟大的”,真丫大!我开始减肥了,居然20天减到了190多斤,不相信?0朋友想减肥吗?恋爱吧!你会不知道饥饿,忘记了时间的长度”,一次无意间在陌陌里知道她住在“彼岸小区”正好赶上我出差回来给她带的礼物”念珠“不敢亲手送给他,看到小区有个卖水果的”胖金哥“就顺便买了几斤水果,一并把”念珠“让他给一个姓”淡“的女孩,转身用手机发了信息,便匆匆跑了。直到今天那串”念珠“她依然带着,又或者早在垃圾场焚灰了,谁知道呢!

整整一天陌陌突然没了音信,我便像热锅上的蚂蚁,不知所措,第二天早上来了消息,她病了,想吃素菜家里没人,我不免有种隐隐的心痛,就去市场买了新鲜的蔬菜,做好给”胖金哥“送去,我回到家时,伴着陌陌熟悉的”叮咚“她告诉我菜还是热的,那种愉悦溢于言表。事后我才知道,她那天结束了一段凌乱感情,想试着和我开始。并且看到了她的照片。我考!我都不信我自己得眼睛,本以为只收了一知己,没想到是一宝贝,既不是恐龙,也不是胖子,真真一可人儿埃那天晚上和她聊到她休息,后半夜我自己喝高了乐坏了。但我他妈转天儿退却了,我……不但33岁……还有过一场没谱的婚姻……不仅这样还有一个3岁的女儿……最后就是还是一个190多斤的胖子。

我还是说出了我的故事给她听,她好像没太惊讶。到是自己感觉配不上人家,沉默了两天,可感情这东西来了,你丫想放手都感觉自己在吹牛X。她说过爱打乒乓球,有天看到留言”说运动鞋不合脚买了35号的结果是一双34号半的“照片上两脚大拇指一边一个大血泡,我这一心疼啊!并发誓,如果有明天,绝不让她再那么疼,决定哪天给她买双舒服的新鞋。

最后我们还是见面了,那可能是我到目前最兴奋的一天,“淡茶一杯”单位安排体检,先开车带她去了一趟一院,当她进去体检时,一个外县口音问我“你媳妇啊1我摇摇头“婚前检查?”我只好点点头,“般配,般配氨。嗬,我这个心里美埃中午她说她喜欢吃鱼,我就带她去了一家做鱼不错的餐厅,看着那样熟悉又陌生的声音与相貌,感觉好像似曾相识,又好像离我很远。一丝莫名的不安涌上心头……

回来的路上我问她多大,“24”!她知道我33岁,知道有过婚史,知道我有个小女孩儿!是同情我吗?或是我的殷勤给她造成了负担!不得不现在这样!……我们聊了很多,但我一句也没记住只记得,我难过了,说不出的疼,但表情依然微笑,车里喇叭飘出一首“我的心太乱”,真他丫精的“乱”。原以为她28岁,可能只比我小四,五岁,我没见过20出头的女孩,谈吐会有这般儒雅。

最后我他妈做出了一个,我自己都他奶奶感到伟大的决定,便宜另外一个比我小,会像我一样用心疼她,爱他,欣赏她的未来的“某个孙子”,我把她带到了起点——“兰若寺”把我认真挑选的鞋,给她穿在脚上……等等……是我穿的吗?!也可能不是!我忘了,虽然我很想给她穿上……当时她笑的像个孩子,伴着夕阳,很迷人!车里飘出了那首该死的“比我幸福”,弄得小爷我差点在个小丫头面前哭出来,可我忍住了,脸上依然微笑,这一幕我倒认真的记得。

她说“送鞋不好,人会分开”我说“对啊,是我要走了”她没在搭我的话,突然指着不远处,“看喜鹊”。我认得那只喜鹊,一准儿是28天前那只,心里默念着“第一天你把缘分带给我,我很幸福。今天我把缘分还给你,这我他妈就像没打麻药,摘我的心,肝,肺一样难忍的疼,你丫个傻鸟知道吗?!还在那,没完没了的叫。你大爷的1最后我没再送她回“彼岸小区”,在“兰若寺”路边最后一次帮她做了一件事,打了车。是该分手了,我突然抱住了她,希望她能比我幸福,可能“淡茶一杯”感受到了,别人异样的眼光,挣脱上了车,我多想再多抱她一会儿,哪怕就多一秒,就是这样一个往东,一个向西相向而行,消失在了城市霓虹的车流中。一直固执的以为面对什么事情自己都能够坦然的微笑,可是,终于在我转身决定离去的一刹那,割舍之痛,不可抑制。这是过往的幸福嘲笑着心中的疼痛,原来,世界上最疼的疼是——离开!还原本想带她看电影的,可到头来自己看了包场,因为不是周末,没人,空空的电影院,就我一个人“北京遇上西雅图”我哭了,谁不想,把结局写成团聚。可我的结局恰恰只能是心碎,凌晨我来到西湖边伸手不见五指,很黑只有远处工厂微弱的灯光,倒挺适合我这样的倒霉蛋儿的,我丫不会抽烟却抽完了一盒烟,嘴苦,麻,删掉了手机里的陌陌软件,她的所有照片,电话,因为我怕再想起她,难以自拔。该回家了,我想我们彼此一定曾经在同一个城市,无数次的擦肩而过却互不相识,这次也只是多了“刻骨铭心”而已,今后可能还会擦肩而过,但我们一定会比别人多一种默默地问候“相逢一笑”。缘定三生,假如有来生我会和她再续前缘,哪怕变成一只趴在她怀里的老猫。

那晚我睡的很香,恍惚梦见我在西湖岸边蒙蒙细雨中撑着把破伞唱着前几世流行的“比我幸福”,而一位美丽的姑娘站在破船的船头依然穿着那双,前几世暂新的“舒服牌“新鞋,用“勾引”的目光向我游来……后来……我丫真上了那条破船……

我回到了起点,一样的朝九晚五,还是一样的在这座城市里来来回回,只是每每看到夕阳,都会把车停在路边,靠在车旁欣赏一会儿。等待下一个开始的到来!……可能又需要很长时间……也可能不会很长时间……我知道那一定是个崭新的开始,像老哥里唱的“找一个善善良良的妻子,生一个聪聪明明的孩子,想一个简简单单的道理过一辈子……”幸福地活着,了此余生。(完)

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