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活与生活

前言:父母引度我们来到世界,让我们体会人生百味,品味千态,而我却不知百味之味为何味,千态之态为何态…谨以纪念我走过的二十光载!

我的时光也这样悠悠二十余年了,还是亲刻的记得前面那些年如何逝过!那一年…我一家人第一次的离别,那时我8岁,弟弟3岁,爸妈均已30余。当时记忆之深我此生难忘,中午,一家四口,围坐桌边,有我爱吃的牛肉、血鸭、煎鱼…当时没太在意这桌菜象征着我们一家的离别餐,桌上爸妈那关爱、呵护的眼光,弟弟那稚嫩的娃音,我感觉我是世界"第一幸福的人"。可惜在我看到那关爱呵护的眼光背后还隐藏着诸多无奈…

可事实如此我没法改变,现在也不会有时光机让我回去。当我们高兴的吃完饭,妈妈些许忧忧的看着我,再看着我弟弟,当时很不明白为什么?然妈妈再看我时的一句话如雷匝一般落在我还不太熟若的心上,"儿子啊!爸妈两个决定出去打工,你们得跟爷爷奶奶在家。"当时心里有现今都说不出得感觉,似痛、似如心被抛到喉咙,紧张,头皮都硬了,呼吸都是各种不均匀,百味交错!我很不懂,这又是为什么?(家里条件一直算可以,相比较我比我附近小孩要幸福得多,后来才知道爸爸开车撞了人,赔了很多钱,卖了车还欠债。)如此,我一下叭哒叭哒得眼泪下雨般掉,生养育8年的爸妈突然说要离开自己出去赚钱,还是以年计算,在幼年的我如何能接受这以年为单位的"分离",如何能接受这日夜呵护关爱我的双亲"离去"。

当时就那么傻,听完妈妈那句话就只顾在自己的世界里暗痛,那也是妈妈第一次看我哭没说教我,(以前我哭妈妈总会说:人哭不要紧,但哭过之后要明白哭的值麽?当时不理解,现在还是不理解,想哭就哭,想笑就笑咯,哪知道值不值)。后来也说了很多话,都没仔细听了,然而我那天送他们上车时心里一直在悔恨,悔恨当初那桌菜,我不吃是不是爸妈就不要离开了呢?我那时太天真了。再当汽车发动,将载着我爸妈离开那一下,心锥血般痛了,满脸的涌痕啊!不停的问妈妈为什么?为什么?爸爸在离开那天都没怎么说话,只叫我照顾好弟弟,说除爸妈就弟弟最亲,要照顾好别出事咯啥的!我还是不停的问着妈妈,妈妈也是满面愁容(那时记忆没有妈妈的愁容和湿润眼眶)和湿润眼眶。只听到妈妈一句:为了你们兄弟生活,为了家庭活着,爸妈必须离开!当时感觉那又是为什么呢?什么叫生活?什么叫家庭活着?妈妈说完让我下车了,随着汽车喇叭一鸣,当时带走了我家亲情的分离,带走妈妈告诉我为生活和活着的疑问,带走了我与"我"的童年心。当时很想去追那汽车,奶奶硬拽着我,妈妈也探头回望叫我回家照顾弟弟…那天回家看着熟睡的弟弟,我感觉呼吸不过来,就静静的看着,看着。

就是那样静静的看着。有时经常会站在高处望着爸妈乘坐汽车离开的方向,也是那样望着,静静的望着…8岁的亲情离别,给我留下了什么?重重的疑问,关于生活与活着的疑问。也许我有一种理解,但诠释不出真正的意义。也随着时间的敲打我早早"脱离"了童年,那一年,亲人的第一次的以年记的分离、那一年,满满的期待那某个方向、那一年,生活与活着充斥我的思想。逝过的那一年…

世态不管还是事态,总是不如人愿,我的求学路亦不明所以,初中没毕业,读过技校,技校没读俩月又"跳学",学习了当时牛叉无比的新东方,做厨子,你玛,又俩月又跳咯!学IT,又是一样一样的…其实不是我不想读书,是家里逼迫读与以后贴切生活的专业,而我打从今初中直到模具技校、厨子、IT、我现在的工作无一不是贴切生活,大优之业,又如何?所谓贪多不烂,我都是啷哩个啷,半吊吊…

记得,记得初中一举,害爸妈脸面扫地,应当说爸妈习的多年颜,我却帮他们散尽…回忆当时,和一个同学打架了,被叫做老师那里,被批,叫家长,问我家长怎么教的,就是说我爸妈无能,没教好我,我一辈子记得老师你说的那句:你屋爸妈教滴这样滴好崽,真没家教。还有那看白痴似的鄙视眼光,我当时炸了,萌生了人生第一次的反抗斗争,辍学去打工,不受这老师的气,可以减轻家里的负担,当时是何乐而不为,现在回想错的离谱,为何而不乐呢?

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