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如果可以,请让我死去

赵,我知道是我有错在先,我希望你原谅,不要离开我,我想弥补你。请你相信我。

你每天忙于你的事情,很少很少联系我,我不知道你心里是否有我,而我的心里却一直都装着你,我每天都要听到你的消息,我其实很脆弱,我其实是个很黏人的人,我其实很想要一个人可以一直陪在我身边,可以陪我一起吃饭,一起上课,一起自习,一起逛街,一起跑步,一起躺在草坪上说笑,但是我喜欢你,我可以忍受你不在身边,因为以后你在我身边就可以陪我很久很久了,我只想要沉住气,去追寻我想要的那份幸福,去争取那个我想要陪他一起过的人。我很难碰到一个我喜欢的人,既然我喜欢你了,我想要把它坚持下去。

当我们交往还不到2个月的时候,我了解到了你的初恋,当她对我说:她是你女朋友的

时候,我很心痛,有种被欺骗,但又放不下的心情,我要听到你自己亲口对我说出她是你女朋友,我才会放弃,我很固执,特别是在爱情上。后来我了解了事实,我感觉自己是个多余的人夹在你们中间,姐姐说她怕你会离开她,我说我不会和你抢他,哪怕你和我好了,我任希望你可以对她好,甚至我可以对她好,甚至我们只能做朋友,以朋友的方式去对她好,我不想伤害别人,但可以伤害我自己,更何况她是你挚爱的人,我更不会伤害她。可是令我没有想到的是姐姐居然说 如果我能抓住你的心,她会祝福我们。我知道她是有多大的勇气才说出了这句话。我很感激她,同样也很心疼她。对不起

终于又开学了,盼望着能够见到你,三月份,你回了学校,我见到你了,我们去了华科,在体育场的看台上,你抱着我,我们只是淡淡地亲吻了一下,那次我有点生你的气,三个月没见到我,难道你就不想我吗?而我却很想你。那天你在回姐姐信息的时候我看见了你存的名字“阿芳宝”,这个意思显而易见,你把阿芳视作宝贝,是的,这是应该的,毕竟你们7年了,而且又都那么喜欢彼此,我有什么资格去吃醋去生气呢。我只是在想,在你的心中有没有一个小小的位置是留给我的,有没有对我有一丝在乎。看到网上说收到心爱的人发的短信时,嘴角会上扬起微笑,看到我发的信息时你会微笑吗?如果给你的信息太多会不会觉得厌烦呢?你总是不会主动发信息给我,我一直想再忙,上个厕所发条短信打个电话的时间总会有吧,那么为什么你不主动联系我……不想去想那么多了,你不联系我,我联系你吧,我不介意我比你主动,因为如果我看到你在线而不和你说话的话,我会很难受。

每天晚上,听着她们和她们的男朋友打电话打到深夜,而你从不会给我电话,我打电话给你,你也是很少接,所以我也很少打电话给你了。想着你现在会在干嘛便也不知不觉地睡着了,期待在梦里可以见到你。还记得那次我打电话给你吗,当时我一听到你说话就哭了,因为真的是太久没有听到你的声音了,泪水自己就不停地掉下来了,声音也哽咽得说不出话来。你回去实习了,但是只要每天有你的消息,我就心安了,感觉你就在我身边一直都未成走远。

那天你发来短信说分手,我不知道该怎么办,既然你想分了那就分吧,后来还是想见你最后一面,所以我发信息给你说我们见面说清楚吧,其实我只是想见你最后一面,那天去找你,也没有想过我们会和好,只是单纯的想见你最后一面,因为我实在是太久没有见到你了,只想了结了这个心愿,我不知道这是不是世俗所说的犯贱,但是我就是那么固执,哪怕犯贱也想要见到你。在你说和我说分手到我去见你中间的那几天,心情一直很不好,我叫老乡陪我去唱歌,他那天对我说,如果有人向你表白你会接受吗,我说不会。那几天一个初中的女同学说要给我介绍对象,当时就只是玩笑地答应了,她把我的号码给了那个男的,然后那个男的就每天每天地给我打电话,还跑到武汉来了,他只是说叫我出去吃饭,谁知道他们车子一开就直接开到了汉口,我出门的时候身上也没有带钱,刚好那几天银行卡里也没有钱了,去了汉口,我要回去也回去不了,我对他说 你要是敢碰我,我们今后就不要再见面了。他居然还说他不碰,本来我都睡着了,后来就发生了那事,第二天他不让我走,带我去逛街,介绍他的朋友给我认识,你从来没有陪我逛过街,也没有介绍过你的朋友给我认识。我对他说我不喜欢你,他说感情是可以培养的,我说我不喜欢就是不喜欢培养不出来的。那天晚上逛街逛到了9点多,没有回去,刚好那天晚上来事了,所以他没有碰我。笑笑,我真的很不想提这件事,当时真的就是头脑发热吧,我真的没有一丝一毫喜欢他,可是居然和他在一起两夜,我不知道自己怎么了,只是觉得有个人会陪自己逛街,会介绍自己的朋友给我认识吧。对不起,或许我真的不该提这事,但是如果你联系我多一点,让我知道你心里是有我的,我敢保证这事绝对不会发生,我不是怪你,很多事情你不说出来,别人怎么会知道。

这些天,心里很不安,老是做梦梦到自己死了会下地狱,在梦里看到那些在地狱里的人被施以酷刑,原来我死了将要去的地方就是这里吗,我跟宿舍同学讲,我老是做梦梦到死了会下地狱,我死了可能真的会下地狱,她说怎么可能,你又没有杀人放火犯罪什么的。是的,我真的该下地狱去,我不该做出那种事情,不该让你难过,这一切都是我的错,请你原谅我,如果死了要让我下地狱,那么请求老天在我活着的时候让你陪在我身边吧,那样我便觉得去过了天堂了。

在五月份的时候我就在想要给你什么生日礼物,但是又想到你连我20岁的生日礼物都没有,又有些沮丧。前段时间甚至买了个“摇头娃娃”,对着那个娃娃说话,它就会点头或者摇头,后来发现那个太幼稚了,娃娃又太小了,还是决定留给自己玩吧。然后就想到了拍照,我跟舍友说了我的想法,她答应帮我拍了。拍照的时候他们让我想和心爱的人在一起的甜蜜时光,我发现我们在一起的时间那么少而且那么匆忙。不过没有关系,你有你的事要忙,我理解你。

记得我们和好的那天吗,我去找你,你不让我碰你电脑里的东西,我看到你电脑里有三个QQ号,是因为电脑里有裸照所以不让我碰吗。我看到你的钥匙扣上有一个新娘装的挂饰,她的背面写着阿芳,我装作没有看见,只觉得自己很卑微。或许那是以前的,我允许你有自己的回忆,也允许你想她,请你允许我想你,允许我陪在你身边。虽然我们见面的时间那么少又那么匆忙,没有关系,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮,我想三年后还能陪着你,想要人生的剩余部分都有你的陪伴,我相信你就是我生命中的那个白马王子,是的,你是的,在我心中你已经是了。

昨晚那个小妹妹跟我说了一些乱七八糟的东西,我心里很难受,真的很对不起,这件事毕竟是我有错在先,如果能有一种赎罪的方式就好了,我只想要留在你身边,也把你留在我身边。无论发生什么,我都会陪在你身边,希望你也是。

真的不想再提这段让人痛苦的经历了,笑笑,我只想和你在一起什么都不要再想了,你都知道的,我真的很喜欢你,真的非常喜欢。笑笑,请原谅我,不要嘲笑我,请明白我的心,也明白你的心,请让我们在一起吧。我会珍惜你的,会对你好的,也会成熟起来,我要看到三年后我们还能在一起欢声笑语,我要看到我们的孩子在我们的呵护下慢慢长大,我要看到你一天天成功、一天天变老,我要看到在某个傍晚的夕阳下我们的影子靠在一起拉得很长很长……

这算是情书呢还是悔过书呢,不管是什么我只想让你知道我对你的感情,我很喜欢你,我真的下定决心跟着你了,希望你也有那种想法。如果我们之间的距离很遥远,只要你示意性地向我迈出第一步,我会坚定地走完剩余的路程。我爱你,我要你,我想陪伴你很久很久,所以我警告自己爱你少一点,爱你久一点。

我不会用什么华丽的辞藻,但是这些写的都是我的心声。请你原谅我,希望你能明白我对你的感情。

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