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爱上了心会累

我的回忆,总是在徘徊中度过,想起来感觉自己是可耻,可悲,可笑,可怜,可耻的是他不曾爱我,可悲的是我爱上了他,可笑的是我把青春给了他,可怜的是要承受他所有的生活和习惯,他喜欢的我也要去喜欢,要坦然的去接受他身边的每一个人,包括他的家人以及他和她的女儿。

我记得我是在2004年的4月20几号跟他在网上认识的,他的网名大灰狼吸引了我,还没恋过爱的我有多么的无知,问他有女友没他说以前有过,现在没有,我傻笑着,要了他的电话号码,每天都在幻想着跟他见面的场景会是怎么样的,他会喜欢我吗,那是我18岁,还沉寂在白马王子和灰姑娘的童话世界里,把一切想象的都是如此的美好,没有任何的瑕疵,由于家庭的原因我去了大灰狼的城市,给他打了电话,第一次见到他本人,很害羞,他跟我想象的有点不一样,没有王子的气息,而是有点白面书生的感觉,他皮肤很白,单眼皮的小眼睛,也会脸红的男人,31岁的他没在脸上留下任何的痕迹,是张娃娃脸,看起来跟大学里的学生没区别,上了他的车,就这样跟我人生第一次的网友见面了,很兴奋,也很紧张,不敢抬头看他,车开到江边停下了,坐了十分钟他看着我说,没想到我真的会来找他,他告诉我说他其实是一个已婚的男人,结婚3年了,女儿刚一岁,现在跟老婆闹了矛盾,分居了,在偶然的时间里上网认识了我,我很失望,心凉了,他问我还愿意跟他在一起吗,如果不愿意就给彼此都留下一个美好的回忆,可能是我对他还是有好感吧,我既然同意了跟他在一起,我傻吧。

就这样跟了一个已婚的男人,不知道自己是第三者还是会被抛弃的女人,我第一次跟他接吻,第一次跟他做爱他抱着我,亲吻着我,我哭了,我害怕,害怕有一天我被抛弃了,我们见面的时间很多,几乎是每天都见了,偶尔他也不回家,我什么都没想,就喜欢静静的躺在他身边,喜欢他抱着我,那一刻我感觉他是我的男人,我想让他能爱上我,能留在我身边久一点,我学会了大女人的做法,我细心的照顾他,让他感受到我比他老婆对他好些,让他在家和外面形成一种反差,我成功了,他跑到我出租屋里和我同居了,尽管我做的饭很难吃,他还是吃的很香,我给他洗衣服,洗澡,给他做饭,一起逛街,买菜,我超幸福,快忘记了他是另一个女人的老公,时间久了,我还是感觉的到他没真的爱上我,只是我让他没什么烦恼可言,他说跟我做爱可以忘记烦恼,我明白了,我成了一个无辜的替代品,有人告诉我一个男人爱不爱自己那么做爱的时候是能体现出来的,如果爱那个女人,做爱的时候是互相的会照顾女人的感受希望女人会来高潮,不爱是不管女人的感觉,只管自己的精子能出来就行了,我就属于后者的女人,我郁闷了,想离开他,可是我爱上了,不甘心,这种不甘心害了我,我们2004在一起,到现在都2012年,他2007年离婚了,但不是我造成的,我从来没想过去破坏他的家庭,2008年我跟他说我们结婚吧,他沉默了,没给我回话,没过多久他去广州了,把我一个人仍在那个城市,我天天都是在煎熬中度过,想他,电话经常是打到没电为止我告诉他,要不你就和我结婚,要不我就快速的把自己嫁出去,他讽刺我说,我这种女人能嫁出去就很不错了,谁娶了我,谁倒霉,我哭了,我死心了,我用了半个月,真的把自己嫁出去了,嫁的我是不甘心,虽然是结婚了,但是忘不了他,我没和丈夫同居,自己仍然是住在那个出租屋里,我结婚半个月后他从广州回来了,我心里有种乖乖的感觉,怕见又想见,他不知道我结婚了,到的那个早上我去车站接的他,在人群中我看见了他的身影,眼泪仍不住的流下来了,他也看见了我,从他的眼神里我感觉到了,他是想我的,爱上我了,晚了,回来的第二天他向我求婚了,我哭了,哭的竟是如此的伤心,我后悔了,当我告诉他我被他气的结婚了,他没有说话,只是用他的小眼睛看着我,看的我心里发凉,看的我心里发痛,我懂他的眼神,他在临走的时候告诉我,其实他早就爱上我了,只是他需要时间去疗伤,他一直是相信我不会离开他,会陪他走到最后,他说既然我已成别人的老婆了,就跟别人好好过吧,以后就不联系了。看着火车的离开反佛也带走了我的心,过了些日子,心里慢慢的平静下来了,人总归是要活的,我开始接受了我老公,他是个不错的男人,他把我当成他手心里的宝,很疼我,不管怎么样的好,都不能让我对他产生爱,我知道这样对他是极度的不公平,所以我从来都不表现出来我不爱他,还是尽力的来精心的打造好我们的家,因为我不容易爱上一个人,爱上了就不会忘记,所以跟我的老公躺在一起就好比是同床异梦,这种日子在2011年的3月结束了,离婚是结婚这3年多来的话题,我离婚了,我心里轻松了很多,在离婚的那刻我想起了他,不知道他在广州过的如何,不知道他结婚了没,我还是仍不住拿起电话给他打了个电话,我们都彼此熟悉对方的声音,只是话少了很多,我告诉他我离婚了,他问我问什么,我说因为你的影子,占居别人,我问他结婚了没,他说没有,我问他我们还可能在一起吗,他一口回绝了我,我失望了,我想从感情的世界里走出来,好好的去发展我自己,工作是感情最好的疗伤药。老天对我总是不公的,5月我接到他的电话了,说想我了,要我去广州,不要在分开了,我的心再一次苏醒了,几年没见真想快点见到他,火车的速度就是我心里的速度,我希望快速到达,不知道为什么,我总是能在茫茫的人群中快速的找到他,他还是老样子,没什么变化,他身上的气味还是那样的熟悉,他把我带到他家里了,第一次他带我见到了他的爸妈,他的女儿,我知道这意味着什么。晚上我们缠绵在一起,很久违的感觉,我喜欢和他做爱,喜欢他亲吻我,不管他对我做什么我都愿意,我爱他,我爱他的一切,他在我的眼里是完美的。

跟他爸妈住在一起,难免有些不自在,老人跟年轻人在一起生活,有很多他家人是看不惯的,在加上生活习惯也不一样,我有心累的感觉,但是我愿意坚持,就是为了不再跟他分开,及时我们没什么钱买房子,我会好好的努力希望将来在有我们的家,希望我们能走到底,不想在有什么小的插曲,2012年了,算算我们相识也有很多年了,我把我的青春都给了他,希望将来他是让我幸福的

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