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天堂的天使,留下世间情

最近几天还是听着关于她的消息,她的歌,她的生平,她的经历,一切最终总结出来的只有两个字——精彩,伟大。得知她逝世的消息尤其是在了解她之后非常痛心,惋惜。几乎满脑子都是她,怎么也忘不掉,更何况我本不是“贝壳”。可在这一刻我却和贝壳一样心痛,喜欢她,爱她。我不知道这是为什么,只是每次看到关于她的消息,什么病危什么生平什么捐眼角膜什么追悼会我都想哭,都会有控制不住的眼泪往下掉,心也跟着碎。只因为可惜,真的太可惜了!

也许这就是生活,这就是生命,她的一切让我重新开始面对我自己,面对我眼前的一切,也开始关注我心底的声音了。我希望和她一样,成为一颗流星,至少有一刻的闪耀与美丽。是她,让我反思自己:为自己做过什么?答案让我自愧不如。甚至我开始讨厌我自己,因为有信仰的我顾忌太多,给自己的压力太大,也会因为这浪费太多时间与精力在毁掉我的青春。

最严重的我我开始讨厌自己,而我现在的愿望就是找到自己想去做的事开始努力,也希望会勇敢追梦,活出一段精彩的人生,至少证明我来过,即使只给我很短的寿命。我讨厌这个一直只会浪费时间后为其造成不好后果而自责的我,我讨厌这个只会看别人有多么多么精彩而感叹自己的我,我更讨厌这个没有确定目标,没有勇气只是纸上谈兵的我——我,自愧不如。可现在除了思想,我什么都没有。我无数次地问自己心底的那个声音是什么,而每一次回答我的却只有沉默这让我感到无奈。

这些,让我开始变得自闭,变得抑郁,不是夸大是真的,我可以感觉到。可这样充满负能量的我又怎么完成自己的梦想,怎么影响别人,怎么做好自己?可悲的是我现在控制不了自己是悲观是乐观。我对于它没有什么基础,也没有勇气去掩饰,只是每一次都会为之所动,心随之走,不知这是不是一种热爱。也许热爱并非上天注定,而是后天的邂逅与情丝的生长。我渴望的是什么,目前我也没晓得,可我不是没有思想的人。这样会背叛我的信仰,这样的感觉就好像梦想实现不了的痛心一样。我又如何去寻找?

生活到底是什么?我对于生命的希望好似完成的一点儿头绪也没有,又如何谈论创造精彩呢?若是这样最终的我会受伤的,是心伤。时常会觉得自己做的与内心是背道而行,不然为何自己会不快乐,不会很享受。而它最终会是我的寄托,精神的寄托。无奈的是,目前是学习压力却给了我一些阻碍,可在经历,阅历上它推着走,也许这才是学习真正给我的利益而并非只有高考和大学……

五年后的我不知会变得什么样!我真的期待又好奇。我多么希望那时我会跟自己表白,我会喜欢我,喜欢那个努力知道时间的重要并懂得珍惜的我,喜欢那个会制造自己精彩而不知疲倦的我,喜欢那个会有目标不顾及地去做,傻傻的去做的我,喜欢那个潇洒,自由,乐观,永远正能量的我,喜欢那个会为自己而活哪怕只美丽一瞬的我……我知道好期待。希望那个我在不久后等着我,为了这就努力吧!努力为我而崇拜我,为我点赞!

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