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傻的可以……

关于这段的生活,想了很久,不知道要用什么词语来概括或者来形容。总是感觉自己太过贪心,那些是自己的会想要的更多,对于还不是自己的东西会希望他们能做到我心中的所想。有时候自己都在想,我这样子的神经质的人怎么还会有人去喜欢,去爱,去等。

别人总是跟我说我的眼神出卖了我的感情,我不应该那么喜欢他,也许我只是他忘记比人的一个工具罢了,他不会爱上我的,不要对不爱自己的人抱有幻想,不要奢望他会爱上我。自己有时候也会这样跟自己说,但还是控制不了自己的心,我多么希望自己没有遇到过他,没有对他动心。这样子的话我就不会受到伤害,不会像现在这样的患得患失吧。

每天总是那么的想他,那么的渴望收到他的短信,不舍得删掉他的每个信息,总是要在想他的时候看看以前的信息不敢去打扰他。不知道自己何时又在感情上变得如此卑微,那个高傲的我又到哪里去了?那么多对我好,喜欢我的人我不要,为什么偏偏喜欢一个也许不喜欢我的人?

想想以前的自己,再看看现在的自己,我都快不认识了。其实委屈的时候也会在想,他有什么好,可以要我这样听话,这样甘愿委屈自己,可以这么卑微?我也不知道他有什么好,甚至我都不了解他,他对我是个谜题,可就是喜欢。就是这样死心塌地的喜欢。现在,我都心疼自己了。

傻傻的把自己困在他的世界里,毫不犹豫的把理智都忘记,我真是傻的可以。我自己傻傻坐在这,没有角色。却还是那般思念他,想知道他现在在做什么,会不会想我,热不热,是一个人还是有人陪?自己都什么年纪了,还真是傻的可以。一个人看爱情小说,小情话最动听,在你的世界里,困住自己,我真傻的可以。

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