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一次闹剧般的抉择,抹去一生的勇气

一个复杂的社会,一座繁华的城市,一个年少无知的花季女孩,大概都快忘记自己步入这个社会有多少个无数的日夜了。午夜还会做一些被老师咒骂的噩梦,梦中他们那般尊敬的脸显得十分清晰,十分严肃。

转念之间,3年过去了,但是那年的遗憾却仍扎实地记忆在心底。

记得那年初夏,夏风吹动着一草一木,却吹不去我那颗倔强的心,五一,一个对于我们学生来说多么渴望的短假期,但是这个假期彻底结束我的学生生涯。躺着平整的床上,一个人凝望天花板,到了上课的时间,我却无动于衷,没有丝毫想去学校的想法。而是自问了很久的我,起身立即收拾了几件衣服,出门跑向公交站台,踏上一条自己不该走向的不归之路。坐上公交车手机突然响起,我胆怯掏出手机,那个我多么恐惧的号码“老师”,我装作没有听见的样子,放回包里。

离开的一个叮嘱电话,把自己彻底藏到一个阴暗的角落。

公交车行驶到我要去的目的地一半的路程,我拿起了手机给妈妈打了一个电话:“妈妈,我不想上学了,老师要是找你,你就说我自己不想念了,要是说想见我的话,您可以说我走了。”说完,我关掉了电话!随着行驶的风景,我哭了,哭得那么沉默,哭得那么委屈,哭得那么无助……

回忆这么久在那个我渴望又遥不可及的校园,我是有那么多的不舍,那么多辉煌的我,却永远离开了她。那个辉煌的舞台再也看不见我欢乐的身影,一个班的希望,一个班的班长,一个校园的主席就这么消失了。曾经的赞美,曾经的掌声,曾经的欢呼都在我耳畔响起,而我就这么远远的走开了,离开了羡慕我的同学,离开了赞扬我的老师,离开了依赖我校园的母亲。

最对不起的“她”,一条狠心的讯息,告别了“她”。

到了叔叔家,只说了一句很轻松的话:“我不念了,要在你这懒着哦!”叔叔很诧异的望着我,低沉的说:“你放弃了,那个属于你的梦想,真的舍得?”我转身一笑,默默滴无声了。三叔家的妹妹看着我,很无奈的说:“上学有什么好的?学习只是浪费青春的资本,这样多好,自由,没人管没人说了。”我没有过多的反驳,这样事平时我一定撅倒她的底。

晚上我没有什么胃口,自己躺在床上,一直在呆板的注视着叔叔家的露天天窗,脑海里反复在闪着老师的慈祥脸庞,心里反复的问着自己:这样做,我对吗?是正确的选择吗?会后悔吗?突然一个坚定的声音说:一定会后悔!我呆住了,我自己的心都知道这是个后悔的决定,但是现在反悔还来得及,可是我狠心了,坚决了,做了决定,不在回头!拿出手机,终于来了勇气给老师发了一条仅有9个字的讯息,“老师,对不起!我不念了。”看看钟表已经凌晨了,老师应该明天才能看到,所以明天再想办法应对吧!这是我自己希望的,但事与愿违。

老师的话,阵痛我幼小的心扉,泪流不止,矛盾,不知该何去何从。

手机突然响了,老师居然还没有休息,回复我的讯息:“你怎么了,家里发生什么事了,怎么做出这么胡闹的决定。”我再次回复了老师的讯息没事,我就是不想念了,其实学习不适合我。”老师在讯息却说了这么一句:“好吧!那你回来和同学交代,和校长说明吧!”我头像被什么金属重击了一下,心想:回去,我能说什么?我还能走出来吗?我怎么面对那些视如我为神一般的同学,怎么面对那赞美了3年的老师,和那个很严肃的校长。果断回了一条讯息:“算了,老师,你和他们说吧,如果不行的话,和他们说我转学了,怎样都行,对不起,老师我…辜负你们了!”只见手机再次响起,上面显示:“我没法用谎言面对全部学生,和那么多的同事,和领导,你好好想想吧!我给你时间,我为你隐瞒几天了。”

那几天讯息,很简单,但如同一颗颗针一样刺进我的心,勉强的应付,难以启齿的话憋在心底,我抱着手机,泣不成声,不想让叔叔他们看到我的眼泪,我的眼泪很少,因为貌似坚强的我印象中从来没有在别人面前落下来过,在他们面前,我是一个不会哭,不会认输,不懂得低头是怎么写的女孩。

就这样隐秘了7天的我,终于忍不住了,在网上给老师留了一篇用泪水勾勒的短日记。鼓起勇气和老师说缘由和想法,每打一个字,我都会擦一次眼泪。每一段结束,感觉自己的心平复了一次,坚强的我还是道出了家里的事情,和我那些所谓成熟的想法。

放弃一生的梦想,真正步入社会的缘由,可悲又可笑的成熟。

其实我的家庭是一个很普通不能在不能普通,而又复杂的家庭组建。母亲是一个饱受风霜的丧夫的女人,靠着打工维持生活养大我的,但是在她的生活道路虽然有很多苦难,遇见不同的男人,最后还是与一个只爱他的男人一起生活了。但是命运总是那么捉弄人,而继父总是外出工作,由于劳累过度患上重病,现在都不能干体力过重工作,因此爸爸只能呆在家里操持家务,妈妈则是靠着每个月500多的收入维持家里,这些困难身为家里唯一的女儿,独立的我绝对不能像别人家小孩一样无视他们的辛苦,他们的磨难而不顾,还像从前那样无忧无虑的生活,读书。

一次闹剧的抉择,抹去了一生的勇气,一辈子的信心一瞬间消失地无影无踪。

一句简单的话,告别了一生的梦想,生活的勇气不知该从哪里找寻,人生的目标不知道该从何说起。放弃学业,注定要剖析原来那些天真美好的幻想,社会不像校园那么容易看透,外界的人不是老师,同学那么单纯的交流沟通,而步入生活的我,显得那么渺小,那么渺茫不堪,不再有那些掌声,那些赞扬,短短的夸奖让我厌倦生活的滋味,每天做着同样的工作,而目的不是快乐,仅是养家糊口的责任。

现在的我没什么梦想,没什么追求,盲目的工作,盲目的生活,看到父母的笑容,就是激起开心的细胞。生活就这么寂寞孤独,人生就这么暗淡无趣,命运就这么不堪回首。

乐霏儿亲身经感,没有过多的华丽语言,希望大家阅读过后给予评价和点评,让我的生活因写作找寻一点点快乐,谢谢支持!

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