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似水流年…

昨晚一宿未合眼,天将亮未亮之时,才勉强睡着,半梦半醒之时,就听见室友起床的声音。很少睡的这么清醒的时候,自成年之后,几乎都是一沾床就睡的跟死猪似得。

年少时,只要稍微有点动静就会清醒过来,哪怕只是一只老鼠在鼠洞里发出的吱吱响声,也可以让我立马醒过来,这种患得患失的神经,老妈曾一度为我担心不已,甚至连请神拜佛去算命都用上了,我自认为是自己缺少安全感,所以才会固执的选择这种方式自我保护。是成哦,只是成年之后,一旦睡着之后,即便是天踏下来也吵不醒。

要历经多少事情和常人难以想象的揪痛,一个人才会选择活在不为人知的世界里,不在与人言?

本欲披衣起床去阳台看日出,却也了无心情,心情郁闷的想抽支烟,却又苦于没这个习惯,找不到烟和火。班长从东莞回来,一路上不时的发信息过来,我心境凄凉,暗自打算这一生再也不再与她和任何瓜葛。想到这,我又不由得冷笑,其实我们一直都没有什么,只是自己一厢情愿的揪着年少的某些情动不放,以为只要坚持,就一定会换来青睐,一向自欺欺人的导演着这场闹剧,自己跟自己较真,她的喜怒哀乐全由自己去杜撰。如此浑浑噩噩的走来的23个年头。

这么些年里,多少人功成名就,多少人梦想成真,多少人踏在自己的追梦路上,而我还在这原地,如此渺小的世界里自卑自怜,何故?

有时候真的不敢去想自己的过去的岁月,因为我根本想不出在这23年里做了哪怕丁点引以为傲的事情,23年里,我在做什么?我在把日子像纸一样一张一张的叠起来,然后一把火在瞬间把它们烧的干干净净。烧完的年岁灰烬都未剩余,记忆里一片空白。

两场无果的暗恋,在自我的救赎的道路上化身为正义的使者,悲怜的看着父母日渐苍老的面容和身边的亲人一个一个的撒手人去,未从尽到一丝的人道的孝意,却还总是刻薄的相待着赖以为依的双亲。为着那些看不着的卑微梦想,为着那些可笑的无果暗恋,与此无关的双亲却为此背负了如此漫长而沉重的包袱,锦衣玉食的背后是如此心酸的田地,那洒满汗水的黄土地是母亲对一个不孝儿子人生的唯一交待。

23年里,我再想些什么?我有什么资格让一个黄土都到脖子跟的老人来承担我的生命意义?

那些暗恋已经不惑,而那些等待已经徒然,该走的人都走了,不该走的人也不见得留下。我再追求些什么?我将从何追求?

那么的茫然,还是一个23岁的人该有的生存状态吗?

同学说,明年的这个时候就到了领证的年龄了。我自是理会他所说的领证是何含义,始料未及的年龄,无人在这条路上等待,该相遇的人都相遇了,只是都已经晚了。都到了正儿八经的生儿育女的年龄了,却还是浑浑噩噩的了无成绩,说出去谁信呀!

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