曾经，分手很痛苦，抽烟，酗酒，没出息的流泪，感觉整个世界都是无情的，全世界都没有一个好人，所有的人都可以欺负我，我是这个世界最末的弱者，有人说女人才是感情动物，她们是水做的，分手，她们才是最大的受害者，殊不知男人情深更加可怕，当然，说这些有点自夸的味道，所以，到此为止，有些话就是这样，多说未必有益，点到为止也并不一定好，只是我是说话的人，我自己不想再说下去罢了，这也是我热爱文字的一个重要原因，它可以任我疯任我闹，文字是我最亲最爱的伙伴，它永远不会将我抛弃，而且随时随地陪在我身边。
话题扯远了，文字这么爱我，我也不能由着性子任思想乱飞不是，曾经，真的是我认为分手这种痛苦的事情不会发生在我身上，我是那么自信我绝不会成为失恋这把利刃下的亡魂，也正是由于这种自信，由于这种自高自大，我毫无准备，以至于当我真的被架送到断头台刽子手手起刀落的时候，我还认为自己比窦娥冤十万八千里呢，最后只能死不瞑目，当然也就以泪洗面了，整的跟林黛玉似的，有一段时间里我甚至怀疑自己投错了胎变错了性。
最终还是分了，慢慢的居然淡了，而后我就开始思考，真的像某些有经验的前辈说的：当你回首的时候，你会发现当初的自己多么幼稚可笑。现在，我还相信爱情吗？我经常问自己这个问题，得到的答案都是：相信，但是不相信会发生在我身上。
最可恨的是，我身边的朋友中也没有我希望的那种爱情，也许，爱情真的是只属于青春年少的我们吧，当爱情跟婚姻挂钩，总感觉会立即过期，又或者这么说并不准确，而应该是爱情跟婚姻的关系顶多就是——爱情这辆车最初载着相爱的两个人疾驶，当看到婚姻的终点线时，爱情果断刹车，有惊无险，在最后一厘米停住了，爱情没有闯红灯，不过回过神来才发现，自己载着的那两个相爱的人早已经由于惯性飞过了婚姻的终点线，情形大致就是这样。
有时，也会想，假如有一天在某个地方和对方碰面会是怎样？我在脑海里设定了无数中情形：首先，最主要的是分为对方有对象和没对象两种，先从有对象这种情形来说，这样可以分为有对象过的好不好（我并不会分为结婚或者没有结婚），好的话我应该会是假惺惺的祝福对方更加幸福，不好的话我也应该会假惺惺的劝解对方要学会理解，我不得不承认，生活的确让我开始变得假惺惺，说白了就是虚伪，虚伪到有时连自己都想笑。
接下来就是没有对象的情形，那，我到底还爱她吗？是不是还会去追求她？当然，我为自己设定的是自己一直没有对象，这些问题我一直没有答案，其实这么说是不对的，我是知道答案的，每个人都知道答案，有些东西，过去了，是不可能再回去了，我想，如果真的有这样一天，我会对她说：我已经爱过你了！
那么，接下来会是什么样的生活呢，我拭目以待。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/191414.html
