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大笨钟的忧伤

2013年,五月二十六,电话打爆了许久。周立波说,电话,短讯,打了两边没人接,短信发了两条就别发了,没有这么卑微的等待……

手机的电快空管了,我勉强的爬起来,将电源插上,趁着夜的黑,呆呆的看着屏幕。旧账总翻不完,也许是我的无理取闹。

我喜欢枫,那年听的枫,虽然是抄袭的,我却没有勇气去拆穿,也许,那时的秋,就缺一片红叶来填满季节的空虚。说着,说着,说着就起了回忆……

我想我是个敏感的人,T说我可以去当个侦探,还可以去当个狗仔队,无时无刻的挖新闻,然后第二天的头版上的人,会火很久很久……可我却怎么也发现不了自己的秘密,这是值得嘲笑的,是值得悲愤的。

我想我看人很准,看到喜欢的是好人,看到不喜欢的就是坏人。也不是好与坏就那么明显,只是自己的感觉,感觉向来不会差,时间会证明一起,证明一切我想要看到的,然后在心里从此默默记下,很久很久的一段时间,不说话,看丑恶的嘴脸如何现行。

城市的灯很亮,很亮,亮的人们睁不开眼,再也看不到星星,而星星总是寂寞的看着人群,看着车辆的穿梭,穿越整个楼群,穿过人们的心房,看清他们心里的小九九。

夏季,热烈的季节,可确是如此的冷清,冷的让人穿好衣服,此刻出去走走,就像当年的我们,懵懂也是冲动,自以为是,别以为非。也许现在让我清醒的办法只有吹吹风,然后再回来,倒头好好睡一觉,或许浪荡到天亮,看着日出,迎着阳光再开始新的一天……

我唯一看不清的就是自己,还有你。或许连你也看不清我,我是一个大笨钟,单调而笨拙,只会滴答,滴答,日复一日,年复一年的转动,没日没夜,服务于人类,可貌似逐渐淡忘出人类的记忆……每天最幸福的事情就是叫你起床,然后看你背着包包去上课,有时,我叫了很久,你也不起来,大概是昨晚睡得很迟吧,所以今天迟到了,然后用一丝埋怨的目光瞅着我,我笑了笑,暮光照到你那张稚气未满的脸上……

我看不清你,越来越看不清,难道是近视了?我想这就是距离吧,心与心的距离。时间的流逝将你我之间画上了一条线,那条线叫做殇。殇总是很不情愿的画的越来越深,深的人不得不闭上眼,等待上天来的裁决。

今天你有没有难过,你有没有开心?我想我没有心,不必理会关于你的这些东西,我是大笨钟,心是个机械,有谁会理会?有谁会在乎?有谁在我转不动的时候会拉我一把?有谁会在我悲伤的时候为我唱一首歌?算了,算了,我不该想这些,我是大笨钟,我是没有思想的,何必庸人自扰?

有一天,我迷迷闷闷,大笨钟睡着了,上帝给他了一个机会,让他成变成人,时间只有两个月,于是和她成了同学,每天骑车单车载她去上学,然后和她一起温习功课,过着开心的日子……就这样两个月很快过去了,他走了,依旧变成了大笨钟,离开的无影无踪……

她找不到他,开始哭泣,城市的霓虹也不安的跳动,染红夜空,过去种种,像是一场梦,不敢去触碰。

两天,两天过后生活依旧,她还是她,一场梦而已,似乎什么什么都没有发生过。大笨钟很伤心,他不明白,你给的梦,出现裂痕,隐隐作痛,所有的回忆开始向他进攻,他开始无法招架,指针开始走的越来越慢,他开始喘不过气,最后停止转动,忍痛敲响了生平一次不准的声音,然后默默睡去……

他睡去了,睡去了,睡了这辈子最美的一觉,他忘了,忘记了他是大笨钟……

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