也许，这不过是欲望和欲望之间的斗争，永无止息；你的正义之气越重，招惹来的恶魔就越疯狂，高远的视角弹射出自己渺小的身躯，浩瀚的气魄吸引了难以承受的重力；在狂乱混沌的欲望沟壑中，迷失是最后的底线。
给自己的“充实”又下了个秘密的定义，秘密？因为连我自己的意识也是才发现，除了做“充实”范围内的事，其余的事都是“无意义”之事；可是，我不明白，我还没给“充实”和“意义”找到答案，怎会轻易的就有这种由“幕后”给我下的定义，我该解除这个定义吗？
我被“出人头地”害惨了，脑子里大部分是“出人头地”的幻想，可我总觉得这种目的很难成为自己终身的坚持，可没有这种目的，又是为了什么？为了爱？为了真理？为了无私的奉献而得到良心的认可？我一直相信真正的成就是在高尚的理想的庇护下实现的，可这是真的吗？我相信的不够彻底，所以怀疑；我暗涌的激情常被另一个自己看见狼狈，像突然认识到自己的幼稚而感到羞愧。现实矛盾的阻力表壳外的软刺就能将我刺痛，我多么脆弱，怎敢做梦的使者？我害怕自己只是无数挣扎中的一粒沙子，悄悄的消失在无价值的深渊。
我不敢追求自己的脚步，凄惶的盯着众人的脚步，深怕走离了周围的人群，毁灭在梦想云雾底下不起眼的山角，我躲开有梦的地方，她给我勇气和动力，却也令我恐惧不安，看见她，我会在现实里不得安宁，变得三心二意。
还有，我这么做是对的吗？听谁的评价？听别人或是自己？听别人也只有通过自己的验证，那么还是自己决定对错了，可自己怎么给自己评价？什么是对的，什么是错的？看来只能自己给自己建立意义了，可是我害怕自己建立起来的意义成为自己无法承担的毁灭性的灾难啊，那么让别人给自己建立？找伟人？找成功的人？可是最后不是还得自己承担么？看来，我只能碰碰运气，要么一直对下去，要么一直错下去。或许这么说，我自以为对着走下去。
慢慢的走近成人的世界，有种兴奋和失落，那是梦可能会降临的的地方啊，可是这“可能”随着越来越近的脚步而缩小了，兴奋的微微张开的毛孔吹进了失落的冷风，索索发抖。想起了吸毒者的那种无力的亢奋，也许并不夸张。
我似乎找不到热爱生活的钥匙了，该怎样去热爱呢？微笑？敞开心扉？想起了那句不知道算不算古老的话，“想真心，就别怕伤害”，或许，我们渴望真心其实是渴望伤害，渴望伤害是渴望让自己变得坚强，而坚强是对被伤害过的真心的保护和爱？！总而言之，生就是坚持到死的过程！我幼稚的说……
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