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可遇不可求的缘分

有一种说法是,一段恋情,你花了多长时间去经营,就要花双倍的时间去忘记。听上去似乎有点道理。自己喜欢的,往往没有选择自己,自己无法拥有,只能选择放下,当然这个过程是艰难的,纠结的,失眠的。人不经历点苦楚,不会成熟,不会长大,更不会珍惜现有的生活。

对待感情,最怕的就是比较,明明知道这样不好,对谁都不公平,可是还是控制不住。所以做好就是放在心里,永远不要说出来。遇到喜欢自己的,会把他和自己喜欢没有在一起的人去比较。这样对他是很不公平的。

自己喜欢的人,如果能发现他的一些缺点,那还好些,自己会去心理平衡,没有在一起也没有关系,在一起也未必过得好。最怕的就是,你没有机会和他相处,没有发现他的缺点,对他的印象都是自己想像的,自己喜欢什么样的,就把他想象成什么样,这也是不成熟的人最容易犯的错误,因为想象而放不下,还把生活中的人和一个想象的人去比较,这又是多么的不公平呢?女人总是有虚荣心,希望找个男友,有钱或者有权,长得不错……在朋友面前有面子,好像活着就是为了个面子,为了别人评价。

人,经历一些感情上的不如意,会越来越相信缘分!

无意中认识了一个人,因为我们的工作性质是一样的,个人经历相似,所以聊的话题多了一些。可是从聊的开始,就在和他这个想象中的人去比较,这样对我对他都很不公平的。他经常会给我电话和短信,问我在干什么,想我。自己喜欢的人,很成熟、阅历丰富,见多识广,经济基础很不错…可这些都是他自己的,也可能是我喜欢的,他满足了一个女人对男友的所有虚荣心。可他对我若即若离的,所以我只能果断选择离开,对自己暂时狠点,是对自己长久的好。他对我忽冷忽热,所以他的所有都和我没有关系,他再优秀这都是他自己的,只有他对我的才和我有关系。

现在遇到的这个人,我们还没有见面,他很想见,可我还不是太想见面,因为不是特别想见面!不知道会怎样,看时间了。今天是情人节,他约我见面,我放弃了,因为现在稳定形势很严峻,我不太想…

我们见面了,我很怀着一颗很平淡的心情去见了,没有做任何的准备。没有化妆,也没有戴隐形眼镜。结果见了面,心情和我预想的一样平静。简简单单的聊着,最不习惯的就是看着他戴眼镜。还是可以相处的,可以相处着看看。后来,还是和没有见面一样,电话不多不少的,偶尔也会因为他没有按时接我的电话生点气,他很忙,后来也不介意了。可是心里总是有些失落,他对我不冷不热的。事情突然发生了转弯……有天下午,他打来电话,我们聊了很久,他说他很忙,说如果和他相处,要耐得住寂寞,还要心里有他,他不会像上一次那么的付出和投入!不知道怎么了,心里有股莫名的火气,直往上窜。一直都没压住。自己都无法解释,到了周末,故意不想接他电话,后面还是接了,他坐在我对面,怎么看心里都别扭不顺眼。

他也感觉到了…可后来,他总认为我是因为还想找更好的,我试着和他沟通,可无法沟通。后来和朋友聊天,朋友帮我分析了下,我明白了,更清楚了我为什么有火气,我们刚认识,他一无所有,连个落脚地都没有,自己还在外面租得房子,现在只是个秘书。他很努力,可他提前把自己想成一定会成功的那个人,让我还不了解他的一个女人为他付出,自己还没没有为对方付出什么就想让对方这样那样。

如果,我很喜欢他,也许我会慢慢接受,可是我对他很平淡,甚至一点好感都没有,他就这样那样的要求,我无法接受。我可以耐得住寂寞,只要适当的有沟通,彼此建立在已经很了解和信任的基础之上。我们没有任何的基础。没有任何一点的感情基础和物质基础,一切都显得那么可笑……就这样结束了。

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