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不爱下雨天

楼下邻居在屋檐上安装了遮雨棚,夜深人静时,雨点与铁皮的撞击声异常清亮,混着远处雨滴跌落水洼的叮咚清脆,好一首协奏曲。可惜,我既非诗人也非歌者,对大自然馈赠的这份仙乐无甚好感。

南方雨水多,春天更会阴雨绵绵。听了预报,漫长的雨季即将来临,可能昨晚的仙乐就是这场阴雨的开场曲。不知道有没有人和我一般讨厌阴雨天,天一阴,雨一下,心情就跟这天气一般软绵绵、阴沉沉,提不起劲来。天即便亮着,也觉得空气是灰色的。人被这片灰色环绕,越绕越紧,窒息感压在胸口,透不过气来。于是乎,近乎沉默的安静、暴饮暴食、冲动消费就在心底嚎叫。我曾想过,如果这些猛兽是努力学习和收拾整理该多好,那样我就可以学富五车、温柔贤淑了。

我也想为自己突如其来的低气压找到缘由,肯定是有缘由的,可答案不是那么好找的。我想可能是因为我长大了,再没那么简单的饿哭渴闹。长大了,眼前就会遮一层又一层被称作“好”的生物。想要“更好”的生活,别人的“都是为你好”和你的“都是为别人好”.祝福中有好:事业越来越好,日子越过越好,相处越久越好。安慰中有好:不是你不够好,日子都会好起来。妈妈从小教育我,遇到节日或者喜事。

不管什么情况都要说好,比如好烫、好热、好累……不管后面结论词是什么,副词一定是好,绝不能说烫死了、热死了之类。虽然觉得这种说法很迷信,可还是遵从母亲大人的教导,分外注意用词,因为“好”是一份美好的期盼。然而,“好”真的只是一种期许吗?现在,倒觉得它是一副没有锁孔的枷锁。看不见、摸不着,却牢牢地锁住了你的手、脚,甚至是你的心。

守着不痛不痒的一个算“还好”的日子,不敢撒手却又不甘心就此定住。日子过成了鸡肋,依然不敢放弃这份“还好”,因为怕放手之后连这份“还好”都没了。心里幻想着“更好”,这“更好”就像那锦缎上的绣花,精致、华贵、价值也高,可她没有鲜花的柔嫩,没有露珠滚落花瓣的鲜活。渴望“更好”、守着“还好”、害怕“不好”,不知不觉中身陷“好”字怪圈而不自知。

QQ好友中有位陌生人,已经不记得为何加了这位,似乎也从未交流过,不过最近却成了这位的忠实fans.最开始将他错认成了一位朋友,默默看了他住院的一段日记。这段日记写得太玄乎,不禁怀疑这是他创作的小说。我脑海里的朋友和这位的编造能力不太匹配,才发现是自己认错了人。此人每天都会更新说说,用以记录他的行程。几张图片和几句流水账,图片不见得有多好的构图,文字也是朴素的叙述,这份简单却莫名吸引了我。他一直在路上,穿梭在不知名的山镇小巷,说说没有断过,行程基本不晚点。很是钦佩这份坚持,更加羡慕这种潇洒。

自问可否,真的做不到,因为我活在现实与幻想交界处,心中所想、眼中所看不过一个“好”字,这种爬山涉水、温饱难定的生活算不得“好”.不过,其有目标、往前进的生活方式却是最有朝气的。毕业之后,总容易把老了挂在嘴边,“老了”不关乎年龄,只是在消磨初生牛犊不怕虎的锐气。锐气消磨也并非一件坏事,想要汇入社会这条大河,被河水冲刷成鹅卵石是迟早的事。棱角圆润了不怕,石头坚韧的内心存活着,做个外圆内方的人。怕就怕,石头被水一冲,慢慢磨成了沙,融入水中渣都不剩。“好”字怪圈似乎就是这冲刷的河水,遵从主流思想的一切向好看,忘记问问心在奔向“好”的道路上是否真的舒坦。

比如:嗨,圣斗士们,亲人朋友都催你找个对象时,即将站在你身边的这个人是你心之所愿,或仅仅是脑的屈服?再比如:加班加点,家人朋友放一边,这工作到底是兴趣所致,还是生计所迫?不禁怀疑,是不是有种叫责任的东西捆绑了我们,又有个叫忧患的意识吞掉了简单。人呀,小时候渴望长大的自由,不再受管束。长大后,捆绑住自己,羡慕简单的开心。

小时候,吃个糖果就开心,因为担心蛀牙是父母的事。长大后,糖果还是一样,可吃不出那样的甜蜜,因为担心发胖、担心血糖过高的人变成了自己。忧患意识当然应该有,如果你因为它而特别不开心,那就不妨将它放一放。其实,少点钱花、长得不够漂亮、没有受到别人夸奖又不会死人,忧虑成抑郁症就真的可能会死人。

下雨的深夜,思绪飘得太远,淅淅沥沥声打扰了我的睡神。黑眼圈,不开心。道理明白得再多,还是任性地不爱下雨天。是,就这样!

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