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装在套子里的我

这个号申请有半个月了吧?可是好像没有任何作用呢!一直想写一些东西,可是似乎没有什么动力,总是以各种各样的理由敷衍了事。不能再这样了,决定的事就要坚持下去啊。前些天英语老师放了一节哈佛公开课——幸福课。主讲人说:不好的事憋在心里会有损健康。当然我还没到七老八十,为了健康才写这些,只是有些事憋在心里会很不舒服。不知该跟谁说,干脆就写下来给自己看,与不知道是什么人的你分享。

一直以来,我都像一个乖宝宝。但是我知道我不是。我只是怕。当我看到契柯夫笔下的别里科夫,我清清楚楚的看到了自己。我就是一个“装在套子里的人”,我害怕一切新事物,极力维护着现行的秩序。我害怕犯错,甚至是别人犯了错我也会跟着不安,替他害怕,担心连累到自己。我总是在心中一遍一遍地默念:“可千万别出什么乱子才好。”所以我不敢强出头;所以我不会创造;所以我按部就班;所以我“鄙视”特立独行的人;所以我……

一点小事都可能使我紧张,有时我甚至会觉得自己有点神经质。虽然还没到多么严重的地步,可是我会觉得很累,我不想再这样下去。我很讨厌这样的自己。不知从何时开始,我忽然很气愤:为什么当初我要这么乖?为什么我要怕这怕那?为什么我不敢做自己想做的事?为什么?为什么?我一遍又一遍的质问自己。要是可以从头来过,那我一定要做个“坏孩子”,想做什么就去做一下,想玩什么就去玩一下。回想一下,长这么大我还从来没有跟人好好的打过一架。可是谁都知道这不可能,过去已经过去。退一万步说,就算重新来过我也不见得一定会改过来。要把“要是”换成“下次”。

到底为什么要怕?我到底在怕些什么?其实大多数时候,出点乱子又怎么样?我错了又怎样?别人的错关我什么事啊?世界不可能永远都遵守着所谓的秩序安安静静的绕着它的圈。如果一切都是那么循规蹈矩,按着既定的路线发展,那么我们活着有什么意义?还不如造一堆机器人来代替我们。

都说人非圣贤,孰能无过?可是圣贤就无过吗?那么圣贤还有什么追求?世界总要出点乱子我们才有事做啊!

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